秘密

我22岁，现在在一家公司实习，本来的我，喜欢安静的生活，男友很疼我，但是也很约束我，工作之后，发现，很受男同事和客户喜欢，也许只是觉得我长的漂亮而已，但是，我发现我太虚荣，我已经在这个月和5个男人上床了，并且喜欢这种刺激的感觉，但是我男友却不知道，怎么办

马上要结婚了，我公布我的秘密：
1、我的第一次是高中，我和那个男生（不是我的男友，但是我喜欢他）并没有完整的做，他还未插入，他父母就回来了。回家以后，感觉YD很疼，洗澡的时候，褪下内裤发现有些血迹，那个时候知道，完了，第一次就这么没了。然后和我当时的男友发生第一次，未见红。全世界的人，除了我自己，没人知道我的处n膜是被谁戳破的。包括那个和我发生第一次的男生，他也不知道。

2、我家境很好，但是从小由于父母的严格管教，让我性格十分叛逆。我的第二个男朋友，是一位已婚男士。但是我和他的关系，似乎是金钱和x欲的交易。在他需要ml的时候，他会电话我，然后我们会ml，然后他给钱我。我也接着，因为不想要父母的钱。在我需要钱的时候，我会电话他，仍旧是ml，然后还是他给钱我。在他面前，我的行为更像一个卖y的小姐，而不像二奶。直到后来他跑前跑后为我找学校，把我送去读大学，我才知道，他对我是有情的。

3、做过十个男人以上的情人，他们贪色，我贪财。其中两个倒是让我真付出感情了。但是一个死了，一个消失了（是他甩了我）。

4、和N个男人发生过ONE NIGHT STAND，不知道为什么，在某个时刻就无所顾及了。喜欢勾引熟识的女生的男友或者老公，很有成就感。（最好笑的是，有一次在一女友家里聊天，正聊的起兴的时候，她老公回了。聊晚了她便让我留下。1点多，很饿，我提出出去买些东西回来吃，我前脚下去，她老公后脚跟上来。买了回来在楼梯上，我们激吻，全身抚摩，在楼梯里便做了一次。上去以后她却浑然不觉。晚上我和她睡一间房，她老公睡一间。半夜我去洗手间，她老公出来，我们在洗手间又做了一次。早上我感觉有人在捏我的RF，看见她老公在叫她起床，手却放在我的RF上。）

5、上四件事都是几年前的了，现在年纪慢慢大了，生活也趋于平静。不去夜店，好好工作，甚至现从业“为人师表”的工作。面容还是那么天真。马上要结婚了，现男友不知道这些事情，一直都觉得我是个孩子。他的父母也很喜欢我，觉得我是一个特别单纯干净的女生，又懂得持家、又节约。不知道，现男友知道这些以后，会不会崩溃到自杀。我想我也许会的。

我老公前两个月不在了,我把他的骨灰带了回家,最初的一个月里,我靠逃避不去想他不在的事实,幻想着我们还会见面来过日子.在过了差不多一个月的某天凌晨梦醒刹那,突然很清醒的意识到,我以后可能真的不会再见到他了.从那天起,我每天都会大哭过,我每天都会叫他回来见见我,但直到今天,我都未见过他,我现在什么也不信,什么也不怕,只想见到他,就算是他的魂魄也好,我实在接受不了这个事实,我发疯地想念他.上个月下了很长时间的雨,我怕他的骨灰发霉,前两天就买了一个密封盒(透明的胶盒),回家洗干净后,把他的骨灰放进去.捧着那个盒我再也放不开了,我在家的时候,我坐在厅里看电视时,我会把那个盒放在旁边,我睡觉时,我会把那个盒放在床上.我是不是变态,如果你们认识我,你们会不会怕我,怕的话请给个哭面吧,谢谢!

说说我的特殊爱好：我特喜欢老婆被男人勾引。老婆在我的一再要求下，经常和不同男人发生关系（都是她朋友，我不参与），我从中得到了无穷无尽的快乐！以前我们经常吵架，自从老婆出轨以来，我感觉到了无比幸福，家庭和谐了，我也更爱她了，更爱这个家了。这样对不对，不影响别人家庭，让老婆淫荡着，可以吗？请求援助。

和老婆认识一年半了，突然得知老婆有精神病史，双向情感障碍。突然得知也是因为老婆病复发，老婆人不错，我绝没想到她会有这个病史，看着她发病的样子，真是心疼死了，难受死了！虽然之前她对我隐瞒，但我决定还是继续爱她。不久前领了结婚证，婚纱照也拍好了，马上要办酒席了。
老婆现在每天还要吃药，虽然也可以上班，也和正常人差不多，但是不知道什么时候可以不用再吃药，小孩估计也没办法要了。另外因为老婆的病，我现在也变得有些神经兮兮的，总担心她再复发，她吃药白天容易睡觉，我担心她抑郁，有几个白天不想睡觉，我又担心她亢奋，虽然她总说没什么事，但还是不自觉的担心啊，唉。
来求祝福了，希望老婆这个病不要再复发了，我们也可以有个健康的小孩，谢谢大家！

我在高中时就与班上男同学A相恋了，那时我们谈得很投机的，他对我也很好的！
后来他去读本科了，而我来到外地打工！我们一直都联系的，他也一直叫我等他，我也是属于那种保守的一种，我一直以为我会嫁给他，我们也一直通过网络，书信，电话讨论我们的未来！
前年，我碰上了我现在的男友B，他对我一见钟情,好像是那种特喜欢我的!当时我还小,脑子也很单纯,而且一直在外面一个人生活,突然出现一个对我很照顾的男生,我也有些喜欢他,但我更清楚我是会等我的那个同学的!他也知道这些情况的,所以我也拒绝过他很多次的,但我一直不曾反感他,甚至很愿意和他呆一块的,我们在一起很有激情的,不像和我的同学,像是多年的"老夫老妻"的!后来有一次我们去杭州玩了,他叫我做他一天的女朋友,我答应了,我们牵手而且相吻了,但我也意识到事情有些不可抗挡了!
正好我的同学说暑假过来看我,我就想借此与他断绝联系,找回我与我同学当初的感觉!谁知我同学来的那些天,我很倒霉的,手机坏了,身体莫名的不舒服,卡也丢了,还有"小姨妈"也来,我原来打算把自己交付给我同学的,结果,没有成功,与他在一块,我更加的想念他B了,后来我的同学走了以后,我就和B生活到一块了!
B是外省的可是我的家人反对B,我的同事也说B配不上我, 我们在一起快乐的时候很快乐,吵架的时候很凶的,差不多要跳楼,至于拿刀子威胁对方的!吵架的时候,我甚至从来就不知道自己是这样子恐怖的,我的同学A是永远不可能知道温柔的我的那副可恶的的样子的!我一直与B反反复复的过了两年了!我们说过很多次的分手,最后都没成功!
去年我正式和我同学A分手了,他当时很难过,但他是很诚恳的感谢我给了他那样美好的的初恋,我很感动,他问我是不是对我太好了,所以我才不懂得珍惜,我无言以对!
与同学分手之后,我们还常联系在网上,有时他告诉我他想我,呆在老家的时候!他说等同学聚会的时候要我烧菜给他们吃等等,就像是从来就没说过分手一样的!后来我又有些动摇了,依旧想与他在一起!
于是我正式向B提出分手,B这一次好像是真的铁了心要让我了,从3月初到现在,没和我吵到一次,对我百依百顺,而且昨天回老家就去买房子了,还说以后回老家就去和人合伙开店,他对我真的很好叫我放不下心的!虽然我们吵过那么多次,他总是先向我道歉的,一次次向我保证给我幸福的生活,从此不让我生气!
但这边与同学A,他还要读研,又有很长一段时间不见他上网了,他好像对我的态度生硬了很多,上次3月初好像还不错的,可是到我3月底的时候我感觉他好像故意在网上回避我了!
我甚至不知道我到底喜欢谁,我不知怎么去办!我的一些好友都建议我回老家一段时间,好好考虑一下,再去找我的同学A找找感觉,如果还是回到当初,就继续与A来往,从此与B不再往来!我觉得这样也好!如果不能的话,就回来与B踏踏实实的过日子!
我真的好后悔,我当初和B在一起了,现在家里的人还是反对的!我好怀念与A从前的日子,但我不知是因为它得不到我才觉得它可贵,还是它真正可贵,要真与A在一块之后,我会不会与这样地想念与B的日子啊!
我真诚地等待着各位专家和朋友们给予我诚恳的点评!

我一直看这个网站，发现很多网友的秘密都是情爱方面的。
我现在特别想讲一讲自己的家庭生活，很普通，很平凡。
我20出头，本科毕业了，马上要继续在那所名校读研，平时都在校园里，假期会回家。
爸爸妈妈都是公务员，基层干部，在家乡这样的小地方，凭他们的工资和社会地位，应该能过很好的生活了。
我现在越来有一种感受，回到家感觉就很抑郁，很沉闷很不开心。
今年寒假时间特别长，待了快两个月，最后的那几天，每天都感觉是牢狱，最想的就是早点离开，像逃离的感觉，我那时候就觉得很悲哀，担心自己以后会不会对回家有恐惧症。很遗憾，这次暑假回家，才第二天，我又有这样的感觉，不开心，一直到难过。
不知道该怎么表述，从小时候开始，他们对我要求就很高，管的也很严，这也不行那也不行，而我小时候也很乖，基本上都听他们的。但是我知道，自己的心里总还是很叛逆，高中的时候，我考到了外地的省重点高中，基本上开始了一个人的生活，一直到大学，七年了，我已经适应了一个人的生活，思想上也非常独立，我在20岁出头的现在，特别想自立，因为觉得自己已经是一个独立的成人了。
但是父母似乎永远把我当小孩，我当然理解那种父母对孩子永久的爱，但是我的爸爸妈妈，那种当作小孩的心里，不只是一种关爱，而更像是一种限制。
一到放假，第一时间就是要催促我回家，回家之后基本上就一直关在家里，我提出外出的请求，他们都会表情很异样，总担心我和这样那样的“坏孩子”玩在一起。平时在学校里，也经常打来电话，对电话里我这边的背景声音很敏感，我不在寝室以外的地方他们都要问个究竟。
我说过我内心很叛逆，在我的价值观里我认为人性的自由是最宝贵的财富，可是从小就这样乖乖的听话过来，我内心就存在这样的矛盾，一方面会很在意他们的坏，不想让他们多心；另一方面自己又确实是一个不羁的人，从内心深处抵触任何莫名的限制。
这种矛盾，很多时候也会演变成一些冲突。我现在回家之后的话越来越少，因为觉得没有什么好说，说学校里的事情，他们会觉得学校怎么会这么恐怖，都是“坏孩子”，更会担心这担心那，但是不说话，他们又觉得我对他们态度不好，这么多年了，每次回来都会因为这个有过争吵。
我不喜欢家里的另一个原因是因为觉得很多时候很窝囊。家里的房子是在十年前做好的，那时候家里经济条件还很不好，勉强把房子撑了起来，但是装修之类的都是后来慢慢加上的，这里一路，那里一套，所以很容易出问题。尤其是我回家之后，不知道是不是我神经过敏方面的问题，现在越来越怕这里坏了那里坏了，又是水又是电。
我现在在自己的房间，很热，但是空调没有开，因为如果开了整家的电都要断掉，很多时候真的觉得家里事情做的真窝囊，买电器的时候都花了很多钱，结果回来这也不能用那也不能用。
我现在写到这里觉得心情好了一些，也许不是因为倾诉了出来，因为觉得好多想说的其实并没有说出来，但是拖过了这么长时间，想的也许没有那么多了，那么，这次就说这么多吧，以后再说。

我现在真的有一些茫然了，不知道该何去何从，请大家帮我拿个主意吧。
先说下我自己。我今年34岁了，离过一次婚，没有小孩，有一个稳定的工作，家境呢，还算是小康吧，长相呢，也还行吧，虽然34岁了，可是如果不知道我年龄的人，也最多认为我才27岁吧。
最近认识了一个男孩，比我大，同样也离过一次婚，没小孩，自己开有一家公司。长相一般，比较节约，除了喜欢抽烟外，好象也没有什么其他不良嗜好。
可现在最为关键的问题是：我对他一点感觉也没有！唉，我不知道我该怎么办？是为了把自己嫁掉，勉强自己和他交往呢？还是遵循自己的感情，找到一个自己爱的人才嫁？

请大家帮帮我，拜托了。

从小是个乖乖女，大学却拿到了留校查看的处分，因为：考试作弊。
对于自己的留校查看，我认了，因为自己做错了事情，就要接受惩罚，而且我也进自己最大的努力来弥补这个错误。

学位证会晚一年发放，毕业证还有，明年就毕业了，不知道没有学位证对前途有没有影响，我怕自己的未来没有希望了。

迷茫的很，觉得对未来找工作什么的没有影响的请给个笑脸，觉得对我有影响的请给个哭脸，谢谢大家了，我真的对自己几乎丧失了信心。

前一阵参加一个活动的时候认识了一个人，他做的事情非常公益无私，非常好的一个人。我很崇拜他。所以当几天后，他发短信给我，让我去他家，当他的人像摄影的模特时，我就去了，而且还挺开心的。刚开始还挺好好的拍，后来衣服就越脱越多，他一直说，哥哥我不是那么色的人。之后就全裸了，但我很喜欢他，也觉得很安心。然后，他拍着拍着，偷吻了我一下，之后就跟我ml。之后没说什么，我就回家了，没过夜。后来在网上说，他有女朋友，而且感情很好，马上就结婚了，会把我当成妹妹看待。而我，也有一个交往了5年的男朋友，虽然他sex比较无能吧，5年来基本上没有怎么做过。。。那几天精神一直很恍惚，恶心，吃不下饭，心里很想忘掉那天发生的事情，却忘不掉。两天后，到了周末，我继续去参加活动。又碰到他，带着他优秀的女朋友。但晚上，他送走女朋友后，又给我发短信，让我去他家过夜。我其实也算是个乖乖女，从来没有夜不归宿过。但那时候，编了个理由给家里，就还是决定去了。去了之后他很开心，我们一直在做，做了几个小时，抱着睡觉，醒来以后接着做。从来没有这么疯狂过。第二天早上，离开了他家，再给他发短信，他就不回了，后来说是差点被他女朋友看见。我很伤心，决定放弃他。又过了一周，他又开始每天都给我发短信，让我去他家。但我没去。周末是我的生日，他又开始求我，让我去，我还是没去。因为知道从他家离开的时候是多么的伤心。后来他说，带我去山里，帮我拍个视频，作为生日礼物给我。是白天，我就去了。起的很早，坐了很久的车，我们拉着手，走在山里，就像一对情侣一样。在山里，拍视频，kiss，ml，很疯狂很开心。但开心的时候总是很短暂的，下了山，把我送上了车，他就又要陪女朋友去了。
我不知道男人是否都是这样，他虽然说，对我不是ons，不是只想着sex，他说他喜欢我在镜头里的感觉。但其实呢，也许他只是需要一个年轻女孩的身体的刺激吧，他其实一点都不喜欢我 ，是不是以后玩腻了，就不再找我了。
问题就在于，我还是喜欢他，敬重他，崇拜他，想为他做些事情，但我做不了别的什么，只有我的身体能满足他。
我很爱我的男朋友，爱了5年，在这之前，从来没对别的男人动心，爱的太苦，让我已经没有力气。我不觉得我背叛了我的男朋友，但我觉得我背叛了我的心。
我想咨询，如果他再发短信给我让我去，我是否该去。去了又怎么样，不去又怎么样，未来会怎么样，而且到底是否有未来。。。很迷茫。我做事情都只遵循自己的心，其实完全没有图什么，爱的很纯粹，很痛苦。。。

我很不喜欢现在的工作，因为是男友的妈妈的朋友介绍的，所以不好意思推辞。
因为是走后门进去的。我自己的能力比同事都差很多，所以上班很压抑，而且全部都是男生，整个team里只有我一个女生，根本无法打入同事里。我本来就内向，作这个工作就更加自卑了。上班的时候根本不敢吱声，开始的很长一段时间我，从进了办公室，做到位子上都不敢起来到水。我觉得自己水平已经很差了就不要让别人觉得碍眼，我就想蜗牛，把自己紧紧的缩在壳里。我经常请病假，来逃避。这份工作的福利，收入还是比我自己能找到的工作的高。每天上班都很大压力，不敢说话，经常被问到哑口无言，很自卑。回到家对家人脾气也越来越坏。
我从小就对美术绘画有兴趣，但是家人只想让我做个好好读书的好学生，家里也没有钱栽培我的兴趣。我想考研考设计，但是这么多年来我也仅仅是有兴趣爱好而已，我大学学的是计算机，风马牛不相及的东西，考研，我对自己没有信心，但是我想作我自己喜欢的有兴趣的工作，但是男友的妈妈经常跟我说世上有几个人能作自己喜欢的工作，你现在的工作多好，以后你打着灯笼也找不到等等。而且想到辞职了以后没有收入，而考研也要钱，我家庭条件也不是很好。想到钱，想到将考研又没有信心。而且我父母也反对我辞职，老是提到钱，让我更烦了。
但是现在每天上班，都非常压抑，实在压抑的不行就躲在厕所里抽烟。有时候还会胸闷，闷到很难过。每次压抑到不行就到厕所里躲着。我也不知道该怎么办。。。我以前是有些内向，但是远不是这样，但是自从做了这份工作，自卑，压抑，每次想到上班就让我痛苦。我觉得我就是为了钱而苟延残喘，人也变得越来越自闭，更加舍不得花钱，每次都在想我要攒钱考研，抱着这个想法坚持，但是很难挨。
希望有人能帮帮我。

我女朋友经常嫌我懒，莫名的发火，曾经有一次要拿刀砍我。

我原谅她了，其实我也不是很喜欢她，刚开始我们在一起我就说过，我们两个不会有结果的，但是她还是非要跟着我。

我导致她流产了两次，个人觉得很对不起她，所以，我本来想这辈子就这样忍着过去了。可是每次吵架都是因为我家里人跟我要钱或者是因为我懒的原因，她还经常说我对不起她，每次都把流产的事情挂在嘴边。我知道我对不起她，我会记住一辈子，但是不需要她每次都说出来。

最近一次我们又吵架了，她要离开我了，在一起3年多了，日久生情了，我不想分手，我怕她和我分手以后找到一个对她不好的男人，我会内疚一辈子。但是我又受不了她的脾气。

我现在生活的压力很大，她不但不能理解我的心情，还整天给我施压，我觉得我现在都快崩溃了，我感觉我都快得抑郁症了，曾经有过几次轻生的念头，不过，我理解一个人活着是为了身边每一个关心我的人活的，所以 我没有真正的实施过。

我现在应不应该和她分手？
希望能帮我解答一下！

我胆子很小。几乎不怎么看恐怖片。因为看过之后，晚上总会联想一些恐怖的镜头。前几天，我和几个舍友在宿舍，她们看日本恐怖片，我也好奇看了几眼。没想到最近只要阴天、下雨、天黑的时候都总是会胡思乱想，搞得自己很郁闷。实在受不了了。该怎么办呢？

爸爸经常把对我的气发在妈妈头上
妈妈告诉我她不想继续活下去 问我想不想和她一起死
我说不想 我想活 然后才能有机会出息 才有机会报复那个男人（爸爸）


爸爸妈妈为这个家付出了很多 我明白我以前也特别的不懂事 但我现在已经21了 我长大了 还有半个月就要离开家 我告诉那个男人 不会再回来

我还告诉他 不要再对妈妈暴力 不然我会不客气
其实我今天和他吵的时候已经拿起了刀

今天和他kiss了，最郁闷的是他竟然把舌头伸进来了，我完全不知所措，觉得心里一块脆弱的地方被击打了，他应该知道这是我的初吻，我没有要求有多浪漫多甜蜜的排场，但这样毫无预兆的，突然就...
感觉我的内心骨子里确实个小女生，这样丧失一个初吻让我感到很沮丧，他对我究竟有没有那种想好好珍惜的感觉？！问他是不是有和别人吻过的经验，他告诉我没有，我已经开始不信任他了，感觉我们分开的这几年他发生了许多我不知道的艳遇，觉得自己就像他手中的猎物一般，今天第一次的吻如果是这样的舌吻的话，保不准下次就会被攻城略地了...好可怕
他问我是否有足够的成熟了，当时只认为是他觉得我从前太幼稚，他说的那些同学已经和女朋友同居啊，换了很多不同的女朋友啊什么的也只当是他在炫耀自己的专一罢了，可多了这样一个吻，现在回想起来，他是否是在向我暗示什么呢？不敢想，怕真的被自己猜中了...
我很喜欢拥抱的感觉，今天也是第一次体验，静静地搂住他不再想到什么不开心，拭去了我的恐惧，只觉得看不见他的脸，许多话才能说出口，可他竟然说出一句：有蚊子咬，他要站不住了...许多话就这样被哽咽在心头，呵呵，似乎我们之间总是少一点情调，，少一点默契，又或者说他是以破坏气氛为乐...
回去的路上我偷偷地轻吻了他后跑了，我希望他知道我的极限在哪里，，也给了他一个快乐的信号，尽管我仍然很不安，只希望他能真的明白，不要超过我的步调太远
终于知道女人为什么总是沉浸在幻想与回忆中，这些远比现实要美好，明天还有约会，希望还能再增加一个美好的回忆，排除今天这样路七八糟的想法

喜欢他。。。喜欢到没有尊严。。。
他说，不想找女朋友，所以我不要女朋友的称谓；他说，想要ml，所以答应和他去宾馆。。。；他说，不想负责，所以故作洒脱地说不用他负责；他说，不要公开，所以宁愿背着所以爱我的人堕落。。。
没有名分，没有权利要求他什么，不敢奢望他的关心和想念，只是希望他快乐，看到他兴奋的样子，心里才会稍稍好过一点。然后天真地想，会不会有一天，他对我说喜欢。。。
boy。。。我离你，好远。。。我感觉不到你的心。。。我只知道，我的心，好痛。。。

明天就是我的生日了，跟去年一样，又是一场大雨～难道上天也在为我哭泣，悲泣我的渺小跟微不足道？感觉身边没有人在乎我、喜欢我，我对谁来说是重要的呢？生活没有给我太多的肯定以及被需要，我自卑，深深的自卑，仿佛埋在自己缚的茧里出不来！不喜欢这样的自己，却又不知道该跟谁哭泣？！压抑了太久无法释放，我似乎快要崩溃！
明天就是生日了，希望会有好的心情和收获的感动～我努力记住每一个人的生日，但又有谁会记住我的生日呢？

我对我女朋友没什么感觉了，我觉得她很多缺点，当初我为了性而追她，但是她却对我无比的信任和痴情，我和她在一起的时候总是很担心。我对什么事都很担心。我得了焦虑症，我想变好，我想变一个没有负担的人，我不要头疼，我不要狂躁症。我想变得很健康。我每天都要和头疼对抗。

我怀凝女友有别的男人了，很明显的证据。 我很苦恼，表达不清，打了又删了。

一直很包容她，常有男人在Q上跟她聊，要包养她，要取她。她异性缘非常好。三更半夜还有人发暖昧的短信给她。她只说“他们要这样说，我有什么办法，我跟他们没什么的，相信我”。

她一个人住，又不会做饭，但家里厨房设备，一样不少。经常说有朋友过来做饭给她吃，但她又没什么同性好友。

心很乱。第一次有这个，以后可以更新么？？？？？

我想知道，为什么她明明很花心，又爱骗人。为什么还做的理直气壮。跟我说分手，好像全都是我的错，她跟本做错任何事似的。

我买了一张外地的手机卡，用它发短信骂了我情人的老婆，因为她总是打他，我很心疼，可是又没有办法制止她，每次看见被老婆打得皮下出血的心爱的人，一股无名火没法发泄，于是买了一张电话卡去骂她，我是不是太坏了啊！！