秘密

我和BF是同学地下恋，原本我们没在一起的时候他总会想办法接近我，现在在学校和我说话比别的女生都少，有时候一天不说一句话。有时候不是刻意的，比如拽他一下，他就像做贼似的生怕被别人看出来的那种感觉。在家也不会给我打电话发短信什么的。我很是不能理解。我们的观点不同，因为是高中生，我向往恋爱应该是纯洁的，比如相互学习，相互努力。可他呢。我觉得他根本就不喜欢我，就是想和我......。我们有过两次冷战，当时我很伤心，那时候真的不想分开。很喜欢他。现在也没什么太大的感情，但是说分手的话，还是开不了口。因为这是我的初恋。我不知道现在该怎么办，是快刀斩乱麻还是在看看，希望大家给点意见。

。。。。我也老失眠~~~一宿一宿的睡不着~~~好不容易睡着了。。一点小动静马上又醒了~~~~接着就是麻木的看天花板~~翻来覆去~~~明明很困了~~~闭着眼睛~~一些莫名其妙的事一个接一个的出现在脑海里~~我不想想这些事~~可越不想它越是要出现~~最后一头一身的汗~~~再次睁开眼睛~~~~
~~~~~~~~我害怕~~
现在的我严重失忆~~~~整天昏昏沉沉的~~~~~茫然~

得到一个女人的躯体是件很容易的事,想得到一个的女人的心,真的很难啊@一直以来我对爱都是很保守!我曾经爱过一个女人,可惜命运弄人,老天无情的安排,把我的爱摧毁了,这段爱对我来说是我目前人生经历最痛的,最后悔的,最可怕的劫数!在这段爱之前,老天真的很爱戴我,可以怎么说,红运当头,事事顺!古人说的好,人不可能一辈走红,有起有落,现在的我活的真的很辛苦啊~~爱情>事业>财运>赌运>通通都消失了,什么事都做不了~~心里想的一件百分百可以做的到的事~~但到最后就是做不成~~为什么,为什么,老天为什么要这样安排我的人生旅途,给我先甜后苦~不知道什么时候我才可以苦尽甘来,我过多了灯红酒绿的生活,现在我感到乏味了,我想有个家~~~~~~~好好生活!

我，喜歡上了一個我不該喜歡的人，他根本不喜歡我！而且我的好朋友也喜歡他，我想告訴他，可是又怕他知道，真不知道該怎麼辦~

虽然我大学毕生，出去打工也挣不了多少钱，岁数也到了结婚的年龄，我决定回家找个对象算了，问大家我想的对吗，？

我真是一个烂人,见到每一个女人都会yy一番.

我写好了遗书.然后不知道该怎么办了......

卓，这两天在认真看书吧。。。
希望你可以通过努力考出好成绩。。。。

不知道什么时候才能用尽全力做到自己满意，
我想成为更优秀的人。

黑衣大哥哥：

您可以不可以给这个网站弄个RSS，这样我就不用天天这么登陆了，多累人啊！

我现在每天看新闻看信息都是通过RSS的。

您要与时俱进啊！

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黑衣大葛格：冤枉啊，RSS可是一直存在的
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我是一名中学生 周围的朋友都交了BF 我一直没有。可是前不久一个不认识的男生说他喜欢我 我本来就知道他 后来觉得自己对他还挺有好感. 本来是件听让女孩子开心的事情 可是 我并不是一般的女孩子 。 我脸上有很多疤 是小时侯一次意外造成的 脸上有一块 额头上还有一块很大的疤 都用刘海挡着。记得小时侯我没有刘海 我觉得有疤无所谓 可现在突然非常非常的害怕起来了 害怕别人知道 害怕别人惊奇的眼神 甚至是同情的眼神。 这些对于一个女孩子来说已经不轻了吧 呵 我还有狐臭。 虽然我同学似乎都不知道 因为我平时都有很注意 甚至有同学跟我说谁谁谁有狐臭 还说觉得女孩子有特别不好 我只是笑而不答。 那天我弟弟突然跟我说我身上有臭味 还说从小就闻到过 我突然开始慌了 我以为所有人都不知道的大秘密原来一直有人知道。或许所有人都知道。原来一直只是我自己在自欺欺人么？ 原来我是个大傻瓜。 那天我哭了很久很久 我甚至想过去死 但我想我死了我爸爸妈妈怎么办啊 便阻止了自己有这样的想法。 我现在很矛盾 我在想我该不该接受那个男生 如果他有天知道我有狐臭 或者是看到了我挡住的疤 分手了 我想我会受不了那个理由的。 还有我有时候甚至在想 以后结婚也不生小孩 我不想害了孩子。 我知道我的想法很可笑也许 可是我现在真的很难受很难受 网上都说狐臭是治不好的 我看到同学都觉得她们真的很美好 觉得人生真的很美好 但是 是有前提的。

妈的，我就是不给你打电话。赚的二五八万一样的。。
看我们谁能拧过谁。。

其实我小时候身上都有好多疤痕,都是一D蚊咬又吃酱有引起的,每次都不敢穿短裤和裙啊,我很烦恼也怕以后没有男朋友要.
另外一个我最难为请的是,我生为一个女孩,但是小时候却已经有性自w的习惯,一只改不到,很烦啊.我不给人知,我又怕自己是不是变态,唉...

曾经发过好几次关于和BF的秘密,那些琐事,烦心事...更多的是伤心事
之前曾为想和他分手而和家里人吵过好多次,因为我和他是相亲的,也因为我和BF同居了,妈妈觉得如果我和他分手,以后传出去不好听,也难再找对象
今天终于和妈妈把该说的话都说了,那些关于他伤透我的心,让我从痴痴的爱他直到现在对他完全没有想法的一件件事情
他对钱非常计较,还没结婚就因为以后和他订婚时我需要拿出什么嫁妆的事和我吵
谈恋爱时骗我他不抽烟不玩电脑,同居后才知道他的瘾重到多夸张,我怎么哭着劝,他家人怎么骂他他都不在乎
像个女人一样想的特别多,无缘无故对我家人产生误解,还只憋在心里暗自去厌恶
他一边说着我不管变怎样都是他老婆,一边天天嫌我这里不够苗条那里不够丰满
习惯凶我,做了伤我心的事后,如果我指出来明讲,他就理直气壮的死不承认
说他讨厌我单纯的性格,还因为我不会做家务说看不起我之类的,每当我提出分手就说我幼稚,说我把和他的关系当儿戏来对待
......
我告诉妈妈,从我第一次对他说分手开始,我就已经想透了,如果他再找一个女朋友,我完全不介意,甚至可以祝福他,如果他和新女友合的来,那说明他们合适,足够默契,我根本就不是他要的那种女人,如果他找到的新女友还是不能满意,那他就会知道其实我并不差!
虽然说到和他的往事会觉得心里沉沉的痛痛的,想到分手的那刻会想哭,但是我真的伤心够了...

21岁才初吻,,,,,一点都不美好,感觉还恶心极了，还有我真的很想很想告诉你,我没谈过恋爱,也没有和别人接吻,不要把世界上的女人都想的那么随便，你问我爱不爱你，我回答不了，因为我没爱过别人，而且你也一点也不爱我吧，所以就这样不要想见就好，憋死我啦，写出来舒服点了

真的很烦,人为什么会活得这么烦呢,最近几天的情绪低到了谷低,我真的有点害怕自己会去死,但是我会忍住,因为还有家人,但是不知道什么时候会暴发,我想去看心理医生,但是又害怕别人知道,虽然郁抑症是很正常的事,但我还有社交恐惧症,一看到陌生人就很害怕,走在路上也很害怕别人在看我,动作感觉僵硬,更不敢与别人的目光有接触,有时感觉自己走路的姿势很不正常,虽然是七年前的事情,但那次骨折的阴影对我来说从未远离,这样的人生没有任何的意义,不知道上天为什么让我降生在世上,我一点用都没有,很没用,我逃避型人格经常出现．．．．

我是一名中学生 周围的朋友都交了BF 我一直没有。可是前不久一个不认识的男生说他喜欢我 我本来就知道他 后来觉得自己对他还挺有好感. 本来是件听让女孩子开心的事情 可是 我并不是一般的女孩子 。 我脸上有很多疤 是小时侯一次意外造成的 脸上有一块 额头上还有一块很大的疤 都用刘海挡着。记得小时侯我没有刘海 我觉得有疤无所谓 可现在突然非常非常的害怕起来了 害怕别人知道 害怕别人惊奇的眼神 甚至是同情的眼神。 这些对于一个女孩子来说已经不轻了吧 呵 我还有狐臭。 虽然我同学似乎都不知道 因为我平时都有很注意 甚至有同学跟我说谁谁谁有狐臭 还说觉得女孩子有特别不好 我只是笑而不答。 那天我弟弟突然跟我说我身上有臭味 还说从小就闻到过 我突然开始慌了 我以为所有人都不知道的大秘密原来一直有人知道。或许所有人都知道。原来一直只是我自己在自欺欺人么？ 原来我是个大傻瓜。 那天我哭了很久很久 我甚至想过去死 但我想我死了我爸爸妈妈怎么办啊 便阻止了自己有这样的想法。 我现在很矛盾 我在想我该不该接受那个男生 如果他有天知道我有狐臭 或者是看到了我挡住的疤 分手了 我想我会受不了那个理由的。 还有我有时候甚至在想 以后结婚也不生小孩 我不想害了孩子。 我知道我的想法很可笑也许 可是我现在真的很难受很难受 网上都说狐臭是治不好的 我看到同学都觉得她们真的很美好 觉得人生真的很美好 但是 是有前提的。

难受
当初经常提出分手
他下跪挽留
之后几十次的分手
我的吵闹
越发觉得离不开他

可是现在
是他一次次提出分手了

因为我不让他用QQ
手机记录都要查看
不许和女生说话
和社团里的女生说话也要解释
等等等等
还威胁过他的同学啊
无中生有什么的

他都忍耐了

可是现在他不想忍了

我们在异地
我在北京
他在大连
学生
一年他省钱来看了我5次

知道坚持对谁 都是很难的

可是现在他真的一次次要分开了
还是很舍不得

初中时我有一个无话不说的好朋友，到高中关系也非常好。
但是谁都有新的朋友，我也常和高中同学出去玩，但是一听到她和高中同学去哪那玩，我就有一点伤心的感觉，好像有点嫉妒他们。
我也认识几个她的同学，真的很不错。很容易就成了好朋友。所以我有时就对自己很生气，也尽量让自己别嫉妒，但有时还是控制不住....
我怎么做才能摆脱这种情绪呢？？

他比我大了24岁，但跟他做真的很舒服，我喜欢他那又粗又长的玩意将我一次又一次送我到颠峰，我自己都不敢相信，他都54岁了，激情还那么高涨！上次宾馆的消魂已经是个多月前的事了，不知道为什么，我总是盼望着那样的时刻。尽管明知他的身体不容许......
从什么时候开始，我变得这么坏，明知道这样玩火了，但我已经刹不住车了！
怎么办？

不知道是天生的粗还是后天的粗，总言为之就是粗。其实我一向很喜欢夏天，火热的太阳，热闹的喊叫。可是，就是自己的小腿很粗，我想这也不是自卑把，的确，与同龄的朋友，甚至是比我肥胖的多的期望瘦身的减肥人士的小腿也比我的细。我不服气啊，上身是那种标准的身材，凭什么小腿就无端端地大呢？可是天气的热也直让我受不了，只好也穿短裤了。（其实，穿了长裤就看不出来）走出大街，心里也没想什么的，不过还是心里低估着“看我上身好了”“下面的部分就当看不见”。有时我觉得上天有点不公平啊，凭什么超重的人小腿还没有我粗，凭什么男的腿都细的出奇啊。也许这就是命运把，贝多芬最后也能挑战命运啊，获得他一生中的欢乐颂。我相信我也能，尽管觉得有些无能为力。这时候，我还是满怀自信地逛，因为只要自己开心就可以了，不必要理会别人怎样说，因为我还有人身自由，我有权利。或许，看见这个秘密的人啊，会开怀大笑。但我还是希望，能在评论中得到建议和帮助，也许有减小腿的方法吧

等待了4年多的一个男人，现在，终于得到幸福了

但是总是觉得，有一些害怕，怕现在的好，以后会消失

很闷...

额,这里,有很多人不幸福,起码最近,我是幸福的

想把这个,分给大家

昨天晚上通宵，回来一直睡不着，真烦，老是失眠

妈妈又跟我说我骂舅舅的事，一说我就内疚，后悔。真的不明白那天晚上为什么脾气那么大，把舅舅和舅妈骂了。哎。。。

如果的事

我说
如果在去年我最有勇气时，你能很坚定和很珍惜我，也许会继续
你说
只是没有如果
在你看来，道路只是多了几条弯路与曲折，要怪只能怪当初不够坚决
以及我已经没有信心了
是的
我早已没有了信心
因为我的心在去年就已达到了极限
不能再承受更多的痛了
你说
我一直记着你不好的事
那是因为它们让我钻心的痛
那是因为它们一直萦绕在我心底，挥之不去
爱情有排它性
你懂，可是你一直没有为我做到
我懂，可是我也一直没有为你做到
一直觉得我们不是同一个世界里的人
你有你的个性，我有我的脾气
你有你的做法，我有我的观点
有些事情，似乎谁也不为谁而改变
或者，被标以做人原则的标签
我们都不能说服彼此接受自己不想接受的事
我们都在暗地里较劲
所以一伤再伤
说实在的，这年多来发生的一些事情已经改变了我对爱情美好的想法
因为它们让我反复的痛心
因为它们让我多次的迷惘
如果最重要都会很快被其他人其他东西所取代
那到底还应不应该再去相信爱情的力量，再去相信爱
一次次的犹豫一次次的摇摆一次次的否定
我不再相信爱
它们已成为我死心的理由与心死的缘由
虽然我很恨你曾这样对我
但是我还是不能控制自己不和你好
只要你来找我，我都会将所有的痛抛之脑后
所以才让我们一直纠缠着
昨晚
你说你会在心里留最大的位置给我
你说我是你唯一爱过的人
你说你好想好想和我好
你说你只想要我
很感谢你在最后留给我一个肯定
也许，它们不能成为永远，但毕竟代表你当时的心
你说
如果有来世，一定要和我好，而且不会让我再有别的选择
我想说
如果真有来世，我会等着你来找我
只是你还能认出我吗？

昨天军训刚完毕,我们的教官就走了

我心里很舍不得他,我哭的很厉害(别人没看见)

虽然,他平时很严肃,但对我们很好,总是笑眯眯的

他19岁,我16岁,经过7天的接触,我发现自己爱上他了

我从来都没有如此爱过一个人

军训虽苦,但我很高兴,可以每天看到他

我真的爱他,但他却不知道,分开时,我要他的签名,他却不给,我不知道为什么

我没有他的联系方式,也许这一走永远不会再见面了吧


他是我第一次爱过的人,我快要崩溃了

我喜欢的人为什么和我分开啊,为了他,我可以什么都不要




教官,我爱你,我不能忘记你,你知道吗
过几天就开学了,我很痛苦,很心疼,我不能忘了你,我该怎么办啊

我想做你的GF
教官,我爱你
我想再见你
麻教官,你知道吗
I LOVE YOU

我是女的.. 22 了..有了男朋友..我怎么了???我喜欢洗澡之前闻我那内裤的味道.以前我都不闻的..后来男朋友说我那的味道好闻的..我就不知不觉的有这个坏习惯了...真是的

又军训了，很多人都不一样了，似乎大家都变得更关心彼此了，和大一刚进来的时候很不一样，然而，虽然觉的这种融洽环境让自己很放松，却又有隐隐的不安，她们真的是真心的吗？我很怀疑。因为上学期的经验告诉我，她们没有表面的那么善良。一句看似关心的话，其实在某一种程度当她一说出时在别人看来是关心，可是在另一个侧面却是对你的名声的侵害，虽然之前不觉得，但是后来却发现真是这样，她们让我不知道该不该相信？难道是我多疑了吗？

我跟男朋友是大一认识的.后来我出去上学,跟他开始了异地恋.就在我出去上学的时候,他又跟他身边的另一个女孩开始了地下情.最终由于他们地域的原因,分手了.
直到最近我才知道事实,那也已经是1年前的事了.男朋友跟那女孩子在一起时对她很不好,也打她,用她的钱,在她的面前跟我甜言蜜语,也从来不敢跟她在一起走,害怕熟人看见让我知道...丝毫不顾她的感受.但是那个女孩子当时很爱他,虽然知道男朋友真正爱的人是我也愿意跟他在一起保持地下情.
我知道真相后对那个女孩子很同情.朋友说至少男朋友爱我,这个世界上哪个男人不偷腥,可贵的是他不离开我,并且对我很好.
老实说,男朋友对我很好了,处处很让我,为了我他宁愿不吃也给我买衣服让我开心.其实我不贪他的钱,只是希望他上进些..而我对男朋友并不好.在他的面前过于强势.因为我是CN,而且从小就保守.但跟他交往后,被他逼了上床.后来渐渐恋上了他的床.因为长的不差,周围总是有很多诱惑,但是我生性胆小,也不敢做什么过分的事.看周围朋友的男朋友一个比一个好,总是在他面前说,逼他什么时候也能给我这样的生活.他为了我,已经很努力了...
曾经很想离开他,因为他不能给我想要的生活.但是贪恋的是,害怕离开了他,这个世界上不会再有第二个男人对我象他对我那样尽心尽力..
但是自从知道了他曾经跟那个女孩子上床了之后,脑子里总有那些画面...
男朋友说那时我不在他身边,而且那个女孩子给他的感觉没有我那样强势.她的要求很低,不象我给他那么大的压力.后来想想,这种事情的发生我也是有责任的.
男朋友还是很爱我.但是他一跟我联系,我就会想到那些事情.我放不下.很想放下,但是很难过,很难过...
我到底该怎么办..

我曾经追过不好女孩子，最后跟我现在的女朋友走在一起，可是她经常怀疑我，不信任我，也经常因为这个吵架。我跟她刚开始的时候曾经在我前女友的空间留言，她现在知道了跟我大闹一场，而且时不时的提起我以前追女孩子什么的，我真的快崩溃了，可是我又很爱她...请问大家这到底是谁的问题