秘密

决定动笔的时候,我甚至不知道自己能不能冷静耐心的把自己长久以来心里的问题顺利表达清楚.我尽量.
要从我妈妈说起.这确实有点难为情,毕竟是在外人说着自己妈妈的隐私.但必须从她开始.
她今年54岁.在她大概18岁的时候,被同单位有心机的男同事骗到家里发生了x行为.在那个年代是可耻又蒙羞的.或许是碍于脸面,或是在那男人的胁迫下,她先后去了他家很多次,也就是说,发生多次x行为.(是不是这里也有她自愿的原因呢?我不知道,我猜可能有一部分.这件事作为丑事,姥姥讲给我听,目的是教育我女孩子一定要头脑清醒,要自我保护.我听得很难为情.)
鉴于那个男人的纠缠,加上后来我姥姥姥爷不知怎么知道了这事,于是赶紧找人帮忙给我妈介绍对象,于是遇见我爸.听说我妈并没看上我爸爸,觉得他土吧可能.其实我爸爸是很优秀的人.他18岁当兵从东北农村来北京,一路发展,具体职位什么的我不便说了,总之可以用辉煌形容他.听我舅妈说,当时80年代,我家就经常有人送东西来,冻的鲜虾吃不了都放臭了,鱼啊肉啊自不用说.我妈穿的衣服都是我爸带着去做的,好料子好样式.连我舅舅家姥姥家都跟着沾光,什么电视啊录音机啊,都是我爸给弄的.我自己还记得那时候上街第一次喝玻璃瓶的可乐觉得怎么这么难喝?家里从来都是易拉罐包装的,没喝过外面这种"劣质"的.
说了这么多,我只是想表达清楚,我爸爸是个很好的人,很爱我妈,对家里负责,对我姥姥家人也有,自己也很有能力.唯一的不足,或者说在我妈眼力致命的不足是,大男子主义.其实如果放在今天,我觉得这么有本事的一个男的,有点大男子主义也正常.当然,有时候醉酒后他会打我妈,这是不好的.可他这么爱我妈,为什么会在酒后动手打她呢?
答案或许你们想到了,因为他在新婚之夜发现我妈不是处女,这在那个年代或许是无法接受的事情.虽然我爸爸不能怎样,但是这肯定是个阴影,所以当两人有小摩擦或是酒后,爸爸想起这个事,会发脾气,会表现出来对妈妈的不满.而我妈妈一定也受了不少委屈,这是她日后决定不能和我爸生活的原因之一.另外的原因是,很明显,当家里的男人时不时提起她的伤疤(真的是伤疤么?我说了,我怀疑婚前她和她单位那个男的行为是她自愿的),而外面有别的男人对她很温柔很好时,她生活的天平会慢慢倾斜.
事情到这里有点俗套,但我还是讲完整吧.我妈和她单位里(这时已经换了新单位)比她小7岁的男的好了.在她眼里,这个男的温柔又浪漫,人也时髦,对她好,有生活情调.当时那男的好象还被评过劳模上报纸.总之,各方面都符合了我妈对爱人的标准.他们的事情不知怎的被我爸知道了，后来怎么姥姥家都知道了.那时我太小,大概六七岁?我自己印象里,我爸因为工作不是每天都回家,然后我妈就带着我和那个小男人约会.我清楚的记得我见过他们接吻,还有上床.当然,当时我不知道什么是"上床",我只记得半夜看见那男的趴在我妈身上,我还在纳闷他干吗压着我妈妈.但我也一定也知道这是不好的事,不然为什么我会知道赶紧闭眼装睡呢?
然后,有一次又是酒后,我爸把我妈打了,这次比较严重,耳朵里都打出血了.好象那时就是针对我妈婚外恋的事情发的火.而我当时很害怕,唯一担心的竟然是怕妈妈会自杀.那时我真是太小了,更没有大人世界的是非观.我只觉得我爸太坏了,总打我妈.如果放到现在,我维护的一定是我爸爸!
后来,自然,他们离婚了.那时我是小学2年级.没多久吧,我妈如愿和那小男人结婚了.可那男人家条件太差了.平房小院,那个地区是很乱的类似"贫民区",我从机关大院换到"贫民区"住,很不适应.而且,那男的还有个瘫痪的妈,半傻的爸.我就这么被妈带着去那家生活了.听说我姥姥他们是极力反对这门亲事,但我妈就是要跟他结婚,她说宁可跟这男的没吃没喝,也不跟我爸过金山银山的日子.可想而知我妈的态度是多么坚决,而同时她也是多么幼稚,傻浪漫,以为有感情就有一切.不能不说我妈就是浪漫又没脑子还单纯得不得了的傻女人!
再后来,他们生了个孩子.听说我妈是为了那男人才要这个孩子的,希望孩子的到来能更稳定他们的感情.毕竟,那男的比我妈小7岁.但时间一长,问题全暴露出来了.那男的根本不成熟,完全不懂什么是责任.他赌博,打牌,欠债,不好好工作.到后来根本就是没工作了,自己和狐朋狗友弄什么狗屁买卖,挣不着钱,还被人坑.他就是傻,没一个真朋友,别人都骗他,拉他下水(赌博,先让他老赢,然后成瘾了,越赌越大,赔的越多，欠赌债!)这个人完全不可救药,我不知道我妈怎么能和她生活了近20年.他就是对我妈有办法,每次犯事气得我妈都什么样了,过几天他都能给哄好了,还能从我妈那里要到钱.我觉得,简直了,语言都不能形容了.这是什么败类啊!我妈也傻到家了,怎么能一次次相信他说的要改正之类的鬼话呢?!这种情况下,我家的生活可想而知.这个后来的孩子,我的妹妹,她的到来并没有如我妈所愿更好的维系住这个家庭,反而,家里更多了开销,平添许多负担.而这一切,都由我妈来承担.
所以说我妈真是个薄命的女人,被利用,傻的可以,以为追求真感情很伟大,到头来....不能再细说了,总之那个男人几乎把我们都毁了,做了很多你们想不到的事,甚至合伙诈骗我的舅舅们.他就是有办法让我妈相信他说的,然后不惜代价弄到钱,他继续去赌博.终于,前年,他们离婚了.过程也很不顺利,但终于离了.我只能说,我妈为了摆脱他,从某种意义来说,也为了偿还她自己走到今天犯的错误,付出的代价也够大了.
而我妹妹,坦白说,也是不争气的孩子.最要命的是,她身上一点一点有她那个败类爸爸的影子:编瞎话,说一套做一套,浑不吝,要钱,完全没责任感,好吃懒做....天哪,我真的开始相信基因的厉害了.她爸身上的劣根性全到她身上了.而那个男人坏到那份上,至少我妈还能和他离婚断绝联系,可这个是她的孩子啊,也是我的亲妹妹,是有血缘关系的.她再不争气,再差劲,我们对她还是有感情的.这就是个很难办的事了.
到这里,我都打累了,我想你们看的也累吧.是不是没耐心继续看下去了?但我要自己把这些这么多年在我心里的话一次性倾诉干净.我要受不了了.
终于要说到我自己了.你们已经知道,我从小的生活环境,成长历程是怎样的.没有是非判断的幼儿时,因为爸爸也不经常在家,我和妈妈最亲.那时我爸也经常揍我,其实我已经是非常乖的孩子了,在幼儿园是优秀的宝宝,唱歌跳舞绘画弹琴都很棒,还参加比赛演出什么的.但我爸就是会时不时看我不顺眼,据说一开始是因为以为我不是他的亲闺女,是我妈和别人的.加上我从小很自闭,脸上没表情,又倔,没有小孩无忧无虑的天真样子,不招人喜欢.小时候我真的太自闭了,从不和小朋友玩,我跟我妈说"我嫌他们疯".不认字的时候我就自己捧着书几个小时几个小时的看,虽然一个字都不认识,却也那么看得认真.没人理我时,我就自己拿个小毛线头儿坐床上玩一上午不带动地儿的.小时候我爸打我,我表现的也很反常,不是扯着嗓子哭,我还能记得当时的心态,就是觉得被打很丢脸,还要装出不在乎的样子,还希望我妈别看到我这么狼狈的被打.而打我的理由更没头绪了,我记得有次是因为吃饭掉了饭粒,结果被我爸一脚就踹开了.
我妈改嫁后,我随着她住到那个破地儿,完全陌生的恶劣环境,肮脏的公共厕所,但我不觉得怎样.我好象很没有为自己争取什么的心态,象什么觉得我受委屈了,我不愿意什么的,这种心态都没有.有点逆来顺受的意思.我也不知道我应该怎么做.我就是每天上学放学写作业,做好学生,考好分数.
等我快上中学那会儿,我爸爸和我联系了,说想我,想见我.说实话,在他联系我之前,我一点都不想他,虽然知道他是我亲爸爸,但就是没有想念的感情,甚至快忘了这个人,就算一辈子不联系好象也不会怎样.我象完全没思想的人.后来见了爸,感觉很陌生,很拘束.不过从那以后,我每个寒暑假都会去他那住几天.那时他也再婚了,也有了小孩,也是女孩.比我妈妈家的这个妹妹小一岁.
高考我的成绩很好,去外地上了一所重点大学.大学的四年时间对我而言是很重要的四年,那期间我的自我意识忽然觉醒了,开始思想很多深奥的人生问题,哲学问题,看哲学书籍,听哥特,重金属.我忽然觉得自己是真正意义上的懂事了,而不是小时候那种小大人似的懂事.我从害羞自闭的人慢慢转型为有性格,独立,大胆的人.旁人对我的评价是思想深,不好接触,很神秘.也就是那时起,我把这些年家里的事情慢慢缕,发现很多问题,也痛恨自己怎么之前是个那么没主见的人,没有为自己争取,不分是非曲直,只是惯性的感情用事.
毕业后我找工作很顺利,公司不错,待遇也不错.在开始每月只挣两千多块的时候,我就每月给我妈一千,我觉得不管怎么说,她很辛苦,很难,我得尽最大力对妈妈好.周末去超市,我一两百的给家里买东西,吃的,日用品.过节什么的更别提了.我恨不得是把自己有的全掏出来,给妈妈.但那时妈妈还没和那男的离婚,我贴补家里的钱经常转眼就被他拿去填债了.我气得,我辛苦赚的钱是孝敬我妈的,怎么就被他拿去填那个填不满的坑呢!我妈也太好说话了,甚至我想,这简直是利用我.利用我的孝心,我的钱,我对妈妈的感情,来成全那个男人的阴谋诡计.
可怜之人必有可恨之处.我就是总觉得我妈可怜,她这么多年不容易,所以对她好,可她转眼就把钱给了那个男的.即使我不给妈妈钱,她还是会从自己的钱里抠出来.她不是没有原则,她真是被骗了,她太相信他,总以为这次真的是最后一次,他真的能改好.
谁都不是傻子,何况我.从大学开始到工作,我自己生活了有六七年,我也开始慢慢知道有的事不是去干预就能解决的.不是当事人,没有办法去管那么多.我只能想,我妈和我妹身体健康,就得了.我妈的生活也是她挑的,她自己走的,她选择的人,我作为孩子,不能干预太多了,否则是不是会更增加她的失败感,给她更大压力?
我们一家就这么别扭的生活着.他们不停因为同样的原因吵架;我妹不好好上学,考试不及格,吊儿锒铛;我会几个月去爸家看看他,坐坐,还是很拘谨.我和我爸爸的这种交往已经做不到别人家那种父女真挚轻松的关系,我其实再也不知道有爸爸是怎么样的感觉.
05年,我恋爱了,那年24岁.其实恋爱不是新鲜事, 但那次对我来说很特别,因为我爱上一个女孩.之前我只是怀疑自己,为什么每个男朋友都没有很爱很爱的感觉,原来我真的是个LES.这段恋爱维持了半年,这段感情中我得到的就是终于确定了我的性取向.半年后我交了新的女友,感情非常非常好,一直到今天.
我也想过为什么我会是LES,我觉得可能跟我家庭经历有关,我的爸爸,我的继父,他们在某种程度上作为男人,并没有做的很好,从小没有给我树立"好男人""男人可以信任"的信念.我觉得什么都只能靠自己,要独立,要聪明,要赚钱,才能立足.对于我是LES的事实,我很接受,沉浸感情中时我也很幸福.我想,长辈的事情不需要我们晚辈来彻底插手,我要过好我自己的生活就可以了.
当然,我爱女人这件事是不可以被家人知道的.我也想过告诉他们,因为我觉得我之所以这样,其实是他们造成的,为什么我要自己苦苦守着这个秘密编些善意的谎言来瞒住他们,而使自己这么累,这么委屈呢?是你们把我生成这样的,相反,我却要自己承担这个结果,并且要努力不让他们知道,要让他们开心.我觉得不公平.
好象也就是那时起,我越来越觉得自己从小到大受了太多的委屈,我失去太多了,小时候的我不知道争取,现在大了,明白事儿了,我需要讨回一些自己的东西.他们不能觉得我好欺负,我老实,能随便捏.哪有哪个妈妈带着自己年幼的孩子去偷情的?哪有爸爸说打就打孩子的?我妈生我妹的时候只想到了她自己,她想没想过我?她执意离婚的时候想没想过我?现在我大了,出息了,所有人却说"你妈妈不容易,你要好好孝敬她".她是我妈我当然会孝敬她.可这路不是她自己选的么?她凭什么吃到苦头了现在要我来负责,来帮她了?不用他们说我自己也会这么做,可凭他们这么来要求我?!难道我妈是最委屈的那个么?我呢?我呢??
那么小的时候,最需要父母的时候,他们离婚了.需要朋友的时候,妈带我去了新的恶劣的环境.需要正常恋爱的时候,发现自己其实是LES.
我生活的很压抑,真的.我一直在这些问题里出不来.凭什么?他们凭什么这么要求我?我长大了他们开始还是用惯性对我?好象我对他们好都是应该的.好象我小时侯家里发生的事他们都一笔勾销了.他们以为我没有记忆?我没有判断力?
上个月,我和一个GAY形式婚姻了,也是为了父母.我快30了,再不嫁他们会着急.我把这事办完了,很顺利,他们开心了.我问爸爸是否需要办个婚礼,把他的关系网的人叫来,他说不用不用.我当时以为他怕我操累,后来想想才知道,在他的单位同事中,根本没我这个人,他们知道的我爸爸的孩子,是和我同父异母的那个孩子.如果我爸把我的婚礼办了,那那个妹妹结婚怎么办?他要留着给他那个女儿办.
而我妈,当初聊天说结婚时送我一辆车,结果真结婚了,她只给我很少一点钱.我不是为钱啊,我早过了管家长要钱的年纪了啊,但是这个数目让我太伤心了!我刚工作就每月1000的给我妈,现在她离婚了,把房子卖了,有钱了,自己经常和同事旅游,参加活动,办个健身年卡什么的,生活很滋润.我真的没想到在对我结婚这么大的事上,她只给了这么一点还不够她旅游的钱.我不是为要钱,但我从这事上发现了他们的心计!爸爸和妈妈他们各自的心计!
我知道,因为我从小很懂事,从不开口要这要那,体贴他们,所以他们会忽略我的需求.通常他们给我的,要特意为我做的,我怕他们辛苦,花钱,我都说我不要.所以年复一年我把他们惯成这样了!他们知道我没要求,好打发,懂事,不会难为他们,所以他们现在对待我很轻松,知道反正我也不会怎样,还知道就算我遇到不满,我也会感激他们,体谅他们,为他们着想.
天呐,这就是这么多年来我应该得到的么?他们从年轻起，犯了错，连累了我,我受了委屈还装坚强.到头来,他们自己早原谅自己了,还发现我的老实,我好打发,我总是感激他们,他们就真的以为自己值得我感激,值得我对他们无怨无悔的好了?我真的知道什么叫"会哭的孩子有奶吃了"!我总为他们着想,他们就以为我没需求,其实那是我自己在克制自己不对他们提要求啊!我妈怎么不对那个男的这么小气,这么克制,因为那男的会闹啊,有招儿啊,我呢,我什么都没有,我先替人家原谅他们自己了,他们自然觉得我好对付,在我面前做好人了.
我觉得我这30年太亏了.我太傻.什么都是我自己抗,出问题的时候永远是我自己帮自己,父母没有帮过我.除了我上大学的学费是我爸爸给的.其他全是我自己来.相反他们有事都自然而然找到我.我妈连水管坏了都找我.找我我也是打电话找修理工啊,你就不能自己找修理工么?!什么都是有了问题推给我,他们太了解我了,知道我心疼父母,怕他们操劳,再难我也自己来.我就是把他们生生惯成这样了!!
有一句话叫:如果别人这么对你,那是因为你教会了他们这样对你.太对了!我是最好的例子!
我被这些想法压抑的太久了.心情平静些的时候,我会想,父母都年纪大了,不容易,我也别计较了.可是自己变的特别敏感,生活接触中稍微有点动静,我的火腾的就起来,我就想,为什么呀,我现在的一切痛苦根源都在你们身上,我需要你们的时候你们是怎么对待我的.你们那么自私,我却要那么无私的对待你们.我从没有跟父母撒娇任性提过什么有要求,但他们现在要求起我来真是一溜儿一溜儿的。我感觉我心里所有的邪念都被他们勾起来了.有种要报复的念头.
这些我怎么也想不明白的事真是要把我弄疯了.因为他们是父母,所以我只能无条件的去爱么?他们为什么没有这么对我?他们怎么才能知道我受的这些委屈我不是不知道,我是怕他们难堪,故意不提,我是在为他们着想!他们知道我心里的包袱有多大么?面对他们的时候我不知道我应该无保留的去尊敬,去爱,还是心里带着阴影去不自觉的反抗.他们不能把这些问题都扔给我自己,我是受害者,他们才是一切的根源.他们都欠我的,不能再继续要求我怎么怎么样!
谁能帮我摆脱这些疯狂的念头?我真的快不行了,每天每天.....