我老公前两个月不在了,我把他的骨灰带了回家,最初的一个月里,我靠逃避不去想他不在的事实,幻想着我们还会见面来过日子.在过了差不多一个月的某天凌晨梦醒刹那,突然很清醒的意识到,我以后可能真的不会再见到他了.从那天起,我每天都会大哭过,我每天都会叫他回来见见我,但直到今天,我都未见过他,我现在什么也不信,什么也不怕,只想见到他,就算是他的魂魄也好,我实在接受不了这个事实,我发疯地想念他.上个月下了很长时间的雨,我怕他的骨灰发霉,前两天就买了一个密封盒(透明的胶盒),回家洗干净后,把他的骨灰放进去.捧着那个盒我再也放不开了,我在家的时候,我坐在厅里看电视时,我会把那个盒放在旁边,我睡觉时,我会把那个盒放在床上.我是不是变态,如果你们认识我,你们会不会怕我,怕的话请给个哭面吧,谢谢!
网友的回复我看了一遍，看得出来，这个世间真情不仅存在，还依然互相传递着。正是这些真情的传递，才使得这个世界充满着阳光，生活充满着色彩。也看得出来，你很坚强，面对病魔，面对极大的生活事件，近半年来，你坚韧地支撑着。与病魔做斗争，与自己做斗争。所有回复的网友都为你叫好，都关心关注着你。相信这些关心关注会伴随着你的生活，你也有足够的勇气去面对新的生活。
试想，小河如果停止不前，最终将会枯竭，地球如果不转动，生命将不复存在，人生如果停滞不前，将会如何?你老公不在已有半年，正视和接受这个事实，并不是为了忘却，重新投入生活也并不是意味着忘却，相反，振作起来恰好是告慰已逝。逃避不会解决你的问题，试着清醒地告诉自己接受，正确地看待这一事件，理清自己的生活思路，振作起来。
相信你看过《泰坦尼克号》，想一下杰克临死时交待给露丝的话。“好好活着”，是的，好好活着，即为死者，也为生者。你痛苦的原因，从表面看是你老公的离去，从心理学上看，是你归属感的丧失。忽然之间你找不到自己的归属了，所以你会感到自己折磨着自己。相信这样一句话可以帮你找到自己归属：有人问，一滴水要怎么样才能不干涸，答案是把这滴水放入大海。
姐姐，养个小狗吧，比如哈士奇之类的，
姐姐，多看看电影，比如科幻的，还有剧情的，
姐姐，去西藏看看，去九寨沟看看，去全国各地看看吧～～
你知吗，我是个很坚强的人，这两年来，我过着你们不会想象到的生活，我老公在05年10月发现患上肺癌，马上做手术及3期的化疗，06年1月在他刚做完第三期化疗的时间，我发现患上乳腺癌，过年前做的手术，手术完几天，旧历年29开始化疗，别人欢天喜地的过年，我还躺在医院里做化疗，当时真是感慨万千，接着是和他轮流的上医院。别人做化疗，一大堆亲人在旁边侍候着，我是一个人拿着行李走天涯，吃不下去一样逼自己吃，白细胞低，就带着口罩坐公交车，我告诉自己不能倒下去，因为家里还有一个病得比我还重，更需要我照顾的人在等我回去。这两年来，我就是这样风里来雨里去的在几间医院之间奔跑，那边刚做完放疗，马上就要去另一间医院照顾他，你能想象到我的生活是怎样的吗？
那时，再苦再累，都还有一个牵挂，有一个信念在支持，现在，我一无所有！没明天，没将来，没牵挂，只想能够见到他，做人好，做鬼好，就想和他在一起。
11月,我的37岁生日快到了,走过20年的风雨岁月,今年过第一次没有他在的生日,以往的岁月,除去年他病得动不了外,每年他都会送我生日礼物,今年开始我将会一无所有.实在无法面对这个现实,活在自己的梦幻世界里,那里有一个世外桃园,能遗忘人世的烦嚣,跟海风去流浪.每一个晚上,我都会遥望晚空,求无涯星海点点的星光,燃亮他的路,伴他同行.
现在我祈望,在我生日那天,能收到他的问候,就算在梦中也好!
释果正
果正
有同事的同学前段时间发现患上乳腺癌，35岁，刚做完手术及第一期化疗，觉得辛苦得很，不想再做下去。昨晚，我和我的同事去看她，帮她打气，让她坚持下去。再上两个月，我弟弟同学的大哥，肠癌，42岁，一名农民，从未停下来享受过生活，父母一早不在了，是靠他供书教学，我弟弟的同学才有机会读完书，他自己的两个孩子还在读大学。一早发现不舒服的了，为了省钱不舍得去看病，直到实在受不了，才来广州看病，谁知一看已是晚期，全身转移，医生说只有半个月时间了。去看他，问他弟弟他想吃些什么，就算吃不了多少，吃一口都好啊，他弟弟苦笑说他想吃肥猪肉，听得心酸。半个月后，真的不在了，去他的老家送他，看见他躺在祠堂里，已完全不象半个月前见他的样子，心里难受得很。
这段日子，朋友们叫我去做义工，不想去，见得多这种悲痛的事，心里难受得很。看着每一个生命的逝去，都会有一种莫名的悲哀。眼看最爱逝流，怎追究！
那天在我老公走的那间医院，看我老公以前看开的那位中医生，在诊室门口，看见一位病人坐在轮椅上自己用手推着走，想起那些我推着我老公去看病的日子，过去推她回病房，原来她也是一名肿瘤病人，住在我老公走前的病区，送她上病房后，赶快走，一转身眼泪就流下来。
看了你的故事 很感动!!
可是我不知道说什么好
人是死是不能复生的
我十五岁的那年夏天
我爸爸因为一场意外离开了我们
到现在已经五年了
我从一个懵懂只知道伤心的小女孩子 长大了
虽然我也很想念爸爸 (做梦的时候 总是梦见他 好象他从不曾离开过我们一样 )
但是 我现在已经学会坚强了
姐姐 我也希望你可以学我一样
把不开心的忘记掉
好好活下去 就算是为了在天堂里那个我们所爱的人 活下去
真心希望你可以快乐起来!
人不能总活在过去的回忆里 知道吗
要是你老公知道你现在不开心的样子
他会放心不下的
所以 记得开心
GOGO加油~~
我是#30430,姐姐,说了老天菩萨一定能保佑你健康快乐.老天也能保佑你的爸妈健健康康的,你要让你的老公,放心,知道嘛
姐姐，不哭好吗，你要答应我在坚强在勇敢那么点点的啊，
我不知道为什么自己想认识你，自从那天你在#30430里留了言，是你让我更加确定和相信了在这个世界上的真爱，我也想和你一样，就算会和这个社会永远格格不入，又有什么大不了的呢，只要自己问心无愧就好．那时候我就觉得回复我的那个人一定是个好人，一定是的．
然而今天我看到了姐姐写的这些东西，心里好难受，为什么上天要这样对待象你这么好的人，实在是太不公平了，可是所有的一切都已经成了定居，姐姐，你要一直一直坚强下去啊，
我只知道姐姐，你是我第一个认识相信世界上可以有真爱的人，身边所有的人都愿意去容于这个多元化社会，我看到了有姐姐这样的人，真的很高兴，本以为你现在应该是很幸福很幸福的生活着，可是你却是这么的不幸．．．
姐姐．．．
答应我，不哭，好吗？
一定不流泪．．．
想姐姐能够好好的，好好的好好的
呵呵 ^-^
今天你还好吗？
其实我有点担心你，我觉得你太年轻，容易冲动，容易将别人想象得太过美好，这样很容易出事的，希望你不要介意我说的话，我真的担心你，好人和坏人不是绝对的，好人有时会做坏事，坏人有时也会做好事的。其实我不是你想象中那么完美的，生活中的我是一个平凡的黄脸婆，会发脾气，现在还会发傻，不发傻的时候尚算正常，这段时间我的思绪很乱。我老公是今年5月7日病逝的，之前的日子我是一直忙得晕头转向，未出事前，我的工作很忙，经常要加班，一下班我会飞奔回家干家务，没什么时间风花雪月的。出事后，不用去医院的日子，我需要一早起来，去市场买菜，回家煲汤煮饭，还要干其它的家务，我老公最后住院的时候，我不但要煮两餐饭，还要送饭到医院，还要在医院陪他，晚上回家还要干其它的家务，忙得一塌糊涂。现在他不在了，我闲得要命，我现在是一人吃饱，全家不饿。我说那么多，我都不知你看得明白吗，因为你还小，未经历过，很难理解的，我只是一个很平凡的人，希望你不要觉得我长气啦。
今天还有些事，其它明天再和你说，好吗？
说起好人，令我想起，在现在这个物竞天择，适者生存的世界，不知是否我们两人太蠢了，不适合这个社会，才遭到上天的淘汰。想和你说，做好人是要背负很多包袱的，是很辛苦的，选择走这条路，就要有准备这条路将会很难走。唉，因为你太小了，我真的不知道，我说的话，你究竟能理解多少，我只能够说，这条路不好走。
嘿嘿，姐姐。好
今天是7号了,姐姐生日倒计时:10天!姐姐保重!
多谢你们！你们真的很有心，令我很感动，觉得网上还是有真情的。一直以来，都认为自己是个很开心的人，与我老公相处这么多年，我从来没有欺骗过他，有什么事都会和他说的，他也会和我说，只不过没有我这么多话说罢了。习惯了这种简单的相处方式，和别人相处时，也会真诚对人，不过有时还是会撞板的。自问是一个乐观的人，别人得罪我，如果是小事，我会一笑置之，如果是大事，也会很生气的，但过后也就算了。也不是说从来没有讲过大话，只不过是讲得少些，这样倒好，会记得自己曾讲过些什么大话，哈哈！
今次对我来说，实在是太大件事了，简直是摧毁了我整个世界，所以我才会这样疯狂。从我老公开始发现患病，我们两个身上发生了很多意想不到的事，可能是看得多了卫斯理、X档案及其它科幻片的缘故，我一直不相信我老公真的会不在的，就算是在最艰难的日子里，我都是相信会有奇迹的，相信上天是在和我们开玩笑。
当他的病床被护士慢慢摇下去时，我才知道他真的会离我而去，恐惧漫延全身，当时我吓呆了，他们大力摇我，我才哭出来。跟着运他的车来到太平间，不想走，怕他孤单，怕他热怕他冻，怕他被风吹雨打，想狂叫，那种生离死别的痛，痛得入心入肺。从来没有求过个天，想过大富大贵的日子，只求个天在下大雨时，他能在我的视线范围内，平安的、舒服的就可以了，这样卑微的愿望也剥夺我的。我一直以为我们会一起慢慢变老的，现在在街上见到公公婆婆拉着手走，我都会悲从中来。很早前我们就已经知道，死剩那个才是最惨的，将会孤独终老，庆幸自己也是有病，不然这样孤独终老，对我来说是一种折磨。面对死亡，没有一丝的恐惧，有的只是盼望。
家中摆满了他的相片，明知到看到会哭，都要摆。他们说要将他的衣服及他的东西全部扔掉或烧掉，我不但没有扔掉或烧掉，还拿来穿，只要我穿得下，我就穿。我什么也不怕，他是我老公，一个与我相伴了20年的人，我坚信他不会害我，如果可以的话，他一定会保护我的，以前与他一起过马路，他都是站在外面帮我挡着车的。
我知道我现在要走过去的话，必须直面痛苦，直面真相，但我选择了逃避，选择相信他还会回来，内心深处可能怕随着时间的流逝，我会将他遗忘，我不可以原谅自己去将他忘记。就这样，我自己折磨着自己，又不知如何解决，很是辛苦，渴望心中宁静，想做到云淡风清，宠辱不惊。“人生已经太匆匆，我好害怕总是泪眼朦胧，忘了我就没有痛，将往事留在风中。”
今天又出来吓人了，给那些怕我的人看见我写的东西，又会把他们吓个半死了，你们怕吗？
最近我的爱情也出现了很大的问题，心里也很难受，老是安静不下来。姐姐，我羡慕你是那么爱你的老公，可是我真的也爱他，可是任何人都逃避不了过去，逃避不了命运对杂们的伤害。明明心里很痛，可是还是要假装出坚强，假装忍住不哭。如果不是因为有那么爱自己的爸爸妈妈，我真的太想远里这个世界了，发现自己已经好疲倦了
怎么搞的，来看姐姐你，却一直在说自己。前两天我这边打不开这个网站，急死我了，都看不到姐姐你说的话，今天总算开咯，嘿嘿。。。
我记得姐姐你说过你周末很少上网的，我等你哦，姐姐，
其实发现这么多人，都和我一样这么密切的关心着姐姐，心里还真很放心呢。
对了，姐姐，你知道我是几楼的吗？呵呵。
姐姐，就算不是为了自己好好的，为了姐姐的父母、为了那些那样关系的好朋友、在为了我们这些束不相识的人，要对的住自己，一定要的。
我向老天祈祷:姐姐一定要快乐啊!
生日倒计时:6天
生日倒计时:5天
姐姐，我也要你快乐
61楼的妹妹，应该也是35楼的吧，我是从你说你们打不开这个网页想到是你的，我不知有否说错，因本来就不是个聪明人，这段时间个猪脑更不好使，说错了别生气啊，呵呵。不知你遇到的是什么问题，但我都希望你能开开心心的过日子。我和我老公以前也一样会吵架的，他是一个比较大男人的人，又懒得可以，我的年纪和他差不多，不吵才怪呢，我属狗，他属鸡，我们是鸡犬不宁嘛，呵呵。我以前的脾气象匹野马一样，他经常说我不听他话，叫我走东，我偏走西，当时没怎样想过，现在想起来确是这样的。以前的我很任性，什么事都要他听我的，他也很宠我，所以一有少许不开心就会说他，他一般很少和我吵，只是我实在吵得历害，他才说我的，我们吵来吵去其实都是一些小事，但那时不知珍惜，拼命的说他，现在失去了，才懂得珍惜，可惜太迟了，我知我此生再也找不到一个好象他那样迁就我的人了，希望你能从我的人生中，得到一些感悟，只要有爱就有痛，珍惜眼前人。“你不曾真的离去，你始终在我心里，我对你仍有爱意，我对自己无能为力。因为我仍有梦，依然将你放在我心中，总是容易被往事打动，总是为了你心痛。”
姐姐,今天好吗?我发现好久以前自己走路的时候总是有意无意地走在盲道上.想象着万一哪一天,我要是再也见不到光了,我将如何生活.当然,这些只是我想想而已,可能是受了海伦·凯勒的<假如我有三天光明>的影响.以前,心里还会有些害怕.但是现在,姐姐,说真的,你让我变得更加坚强了.很多时候,只要想到姐姐,我对待生活就会更加宽容了.我拥有的也已经够多了,我不应该再去抱怨什么的.姐姐,你说对吗?姐姐,我们都会好好的!你也要好好的啊!希望姐姐天天开心!
姐姐生日倒计时:4天
我们那个年代，没现在这么现实的，自己对婚姻的理解是为了爱，当代人对婚姻的理解是交换。没资格去评论这样做对否，大家各自不同的活法，也理解当代人的做法是对自己最有利的，爱自己多一些，这样做人还会开心很多。知道没钱不可以生存，明白钱的重要，但就是执着的相信钱不是一切
是#31229
昨天,我又了了一件一直以来困扰着我的事情.我会越过越有勇气的!我和男朋友现在都坚信我们能让彼此过上幸福的生活!姐姐,你也要快乐!再过三天就是你的生日了,姐姐,想好生日怎么过了吗?可别亏待了自己啊!我们都会在此为你祝福的!
2.在世上二十余年。。。世上还是有很多如意不如意的人、事、物；
3.在未来还有N+3年。。。未来还是有很多你去发掘的人、事、物。
这个世界从来就不是一个简单世界。。。宇宙爆发自一个奇点，生命诞生于一泓黑水。
老周在这个世界上活得也不自在。。。
但老周还有很多人去关心与被关心，还有很多事去编织与解决，还有很多物去拥有与赋予。。。
人，在世上，不过是体验与改造，再体验。。。不论何境。。。
靓女，祝你开心，青春，美丽
by 老周
11.14
想想，刚刚碰到的一个网友，不过二十来岁，检查出子宫癌第3期。。。
后天就是你的生日了,可惜,明天我休息,不能上网了.后天又该轮到你休息了.希望姐姐生日快乐!姐姐,答应我,过生日的时候不可以流泪噢!我会在网的这一端祝福你的.姐姐,后天我再来看你!一定要记得我,记得快乐噢! #30901
#30901，我在广州，我们这里的天气，前段时间象是到了深秋，这几天又热了很多，早晚还是秋意很浓，秋风阵阵，我想北方可能已经冰封千里了吧。我还未看过海，想象中的海是一个世外桃园，一望无际，思绪会随潮汐退涨，能遗忘人世的繁忙，跟海风去流浪。也想去看雪，白雪飘飘，冰封千里。我老公生前很想去看沙漠的，一直未能成行，今天突然想带他去看沙漠，可能年纪大了，顾虑多，很怕给别人抢走了他，广州街头很多抢东西的，如果他们知道那是什么，当然不会抢，但他们抢的时候可不知道呢，如果给他们抢了，我都不知再怎样活下去，我输不起。前几天惊觉他不在已有半年了，春去秋来，时光流走无声，我也不知这半年自己是如何走过来的，迷迷糊糊，很想知他还好吗？思念每每如风而至，那种无尽的思忆往往折磨得我痛不欲生，可是我又可以如何！快到生日了，如果他在的话，他肯定会去买天使简约的蛋糕，因他最喜欢吃，我也喜欢，但没他那样痴迷。
算了，尽量的令自己不去想那些不开心的事，逃避现在是我的强项。多谢你们，我会记得你们的，谢谢！
姐,我相信姐夫肯定还是在陪伴着你的,至少在你的心里.可是,他肯定也不希望你过一个不快乐的生日的.如果你不快些让自己快乐起来,他看到了也会不安的!想想看,你看不到他都会为他担心,难过.而他却是每时每刻都看着你的一言一行的,当他看到你现在这副模样的时候,他会想些什么呢?他会心安吗?所以呢,姐姐,你可以振作起来的,把你的快乐和他的快乐一起过,一起分享!好吗?姐姐?你快乐所以他快乐!他快乐所以你心安!姐姐,相信我,好吗?
姐姐，今天一定要快乐着的啊。
很快哦，从认识姐姐那天开始，转眼姐姐都过生日了哦。姐姐，突然想问你个问题，你有小宝贝的吗？
我们这几天的天气很好，秋高气爽，风和日丽，前晚有些冷空气来了，这两天风大了很多，不过还是深秋的样子，也是只穿一件衣服就可以了。前两天，朋友们想拉我出去玩，我没去，有时怕和别人相处，自己一个人时，想哭就哭，和别人在一起时，你要顾及别人的感受，自己会不太开心。曾试过置身于一大帮热闹的同事中，我一向和他们玩得都很开心的，我也会有那种来自心灵的孤单，再说终有繁华散尽的时候，所以现在较怕和别人接触，经常躲在自己的世界里。其实每当有什么节日，我并不想出去和别人在一起的，我是想在家里和他一起过的，他听不听到都好，我都会当他在的那样和他说话，有种只要带着他，何处不是家的感觉，又想起那句，你的爱将与我同在。
对了，一直没问，你们是在哪里的？你们那里好吗？没有广州那样乱七八糟吧。
今天终于又见到太阳公公的脸了,好温暖!姐姐,你感觉到了吗?
广州这几天的天气很好，阳光照得人懒洋洋的，今天好象冷了点，只穿了一件衣服，感觉有点寒意。
我老公不在已有半年了，这半年来我一直从未忘记过他，我自己其实在潜意识里是清楚知道他不会回来的了，但就是不愿意接受这个事实， 不知是因为怕会随着时间的消逝，会忘记他还是另有什么原因，我自己都不知，反正感觉到自己是在折磨着自己。这段时间以来，我到现在每天还是会哭，想得多东西时，头会痛，心也痛，辛苦得厉害时还会想狂叫。自己本身是一名癌症患者，可能因此放纵着自己，想过自杀，但暂时又没胆量做，现在只想能让自己开心些，自己想到的办法是逃避这个事实，不去想就没那样辛苦，但经常会有东西刺激到，所以还是经常会发傻，不知可有什么办法呢？
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黑衣大葛格：帮你申请了咨询。
下面给姐姐讲个趣事:今天上班途中有一"艳遇",居然让我遇上"巫婆"了.身穿一件黑格子长外套,头戴一顶尖尖的圆斗笠(就是电视中看到的,巫婆戴的那种),骑着一辆破自行车晃晃悠悠的.晕,真的像极了.
姐姐,你也要好好的噢!
姐姐,要好好的额
嘿嘿
这两天我尝试想按你们的话去做，但每当一想到他真的不会回来了这个问题时，马上心里就有一个声音很大声在说，他一定会回来的。象有一道墙在挡着，本来按我的性格，我是不会冲不过去，现在只想到有三件事，令到我觉得是我自己在折磨着自己，不让自己好过，所以我就是走不过去。
1。有一件事我一直没说，我老公是受尽折磨而死的，他最后一次住院时，一入院医生就已叫我签了病危通知书，并讲得很清楚他的病情，他到最后是会呼吸不了而死的。我可以想象到呼吸不了是怎样的辛苦，所以当时我就有了一个想法，只要他走得不辛苦，我什么也愿意干，反正都是呼吸不了的，我想在最后的日子里，他辛苦时我用枕头闷死他，他当时并不知道他最后会呼吸不了死的，我没和他说。随着病情的发展，他自己也感觉到不对路了，就骗我弟弟叫他回家拿一把很锋利的刀给他，我弟弟发现不对，和我说，我一听就知他想干什么。我就问他，他承认他想自杀，我当时和他说，如果你到时辛苦，我会帮你，我会用枕头闷死你，但他说，不要用枕头闷死他，因为会很辛苦，透不了气的，我听得难受，心里想，你就是会透不了气死的。一向认为自己是一个敢作敢为的人，我会帮他走好最后一程的，但到最后都是下不了手，最初还在帮自己找种种藉口，其实真相是因为我自私、怕死、胆小和软弱。我是亲眼看着他受尽折磨而死，而我曾经说过会帮他的，就因为自己的原因到头来什么也没干，我为什么就不帮帮他，就会哭，我问心有愧，我恨自己！
2。虽然没认真想过，但一直认为我们是会一齐死的，他临走前，我叫过他等我的，但事实是现在我还在偷生，经常问自己怎么还不死。
3。他不想死的，坚持到最后，我知他不甘心，忿恨难平。如果这世界是有天理，讲报应的，他可真是死得不明不白，我知我干不了什么，但我还是想替他伸冤，所以我现在就是要骂个天，有本事整死我啊。临死前，他经常在想他究竟做错了什么，连我们是因为相冲，才会得到这样的下场他都相信。他曾说过，如果他死了，我就会没事的。现在他真的死了，而我还真的没事（起码暂时没事），但我想的是我怎么还不死呢。
以上就是我想到的原因，我就是在自责中折磨着自己，让自己不好过，想听听从心理学上，我的这种行为代表什么了呢，又有什么办法好呢？谢谢你们！
在你的内心里，你一定在想，你老公不该离去，这也是你不愿接受事实的理由，也是你走不出去的原因。要说，你老公不会离去，你肯定很高兴，但这是不合理的，正确的信念应该是，每个人都有离去那一天，在这个人世中，或长或短，但每个生命都其基本固定的长度，但生命的宽度，才是评价生命精彩程度。
看到你们的令人感动的爱情，可以想象出来，姐夫在世是，你们一定是令人羡慕的一对，你对他的爱那么深，相信他对你也是同样的挚爱，他愿意离去而换得你的存在（这是我们假定你们是真的相冲的，也站在姐夫的角度考虑），便是他爱你的佐证。
然后我们来讨论一下什么是爱。在姐姐心中，爱是自私的，自私到只考虑自己的感受，爱又是狭隘的，狭隘到你只停留在爱的过去，爱又是脆弱的，脆弱到无法面对真正的考验。能不能换一种说法，爱要忘我，想一下，姐夫有何遗志，为什么姐夫对生命的恋恋不舍，他一定有未了的心愿，相信，他一定很希望他的爱人能帮你完成；爱又要博大，把爱续写下去，为爱做一些实实在在的事情，才是大爱，大爱无华，当你心中有这个念头时，你会觉得你的力量不只是你自己的，还有姐夫的；爱更要坚韧，坚韧到没有什么能够阻断，坚韧到没有什么可以使之消逝。
看得出来，姐姐拥有一颗金子般的爱心，爱不能因为对象的失去而使自己不适应了，你应该还有很多很多值得你用心去爱，父母，朋友，生活中的一切，甚至阳光，甚至空气，甚至小猫小狗，甚至流水落叶。其实你所述三件事，只是你为自己设定的围墙而已，如果姐夫泉下有知，就一点你对他的爱，相信，他定会安心于九泉之下。爱没有错，在他痛苦的时候，你为他痛苦了，你没有帮他，实在是因为你太爱他了，如果你帮了他，我觉得你会更痛苦。在他离去的时候，你要做的是为好好地活着，帮他完成他未了的心愿。姐夫一定很珍惜他的生命，这也是你说他不想离去原因，我想他也一定希望他所爱的人也珍惜活着的每一刻。
谢谢你这么详细的和我分析，我要慢慢的再想想，这段时间个脑真的不太好使，更何妨是这件事了，真的太谢谢你了。
今天突然想起一件自己觉得颇为得意的事，去年7月，我在化疗及放疗的夹击下，产生了严重的骨髓抑制，正常人的白细胞是4000到10000的，4000是最低值。当时我可不知是骨髓抑制，只是突然发40度高烧，手拿着探热针金属那头，那条显示温度的红线猛升，好玩的很。除发烧外，又没其他不适，打电话给我的主诊医生（我的表哥），他说有骨髓抑制的可能，叫我入院，我很讨厌住院，不想回去，他就叫我到就近的医院查查白细胞，低过1000就一定要入院。好啦，去到医院（市级医院来的）抽血验，本来是在下面等结果的，谁知等了一阵，被叫上去检验科，里面那个检验员要我再抽一次血，说不知是否机器坏了，连续验了3次，都不见我血里的全部细胞。第一次我的白细胞数为680，第二次已跌到460，吓得她脸都变了，我倒好，安然的坐在外面看着，死我倒不怕，就怕又要捉我入院了。她后来问我知否什么事，我本不想和她说的，看见她吓得那样就告诉她，想想好笑，我久不久就会吓下人的。
最终给送进医院抢救，最后一次的抽血结果，白细胞的数量是150，吓得我那个表哥脚都软，他怕不知怎向我爸爸交待，我一直都是泰然处之。你们可能看不明白，我那时是很危险的，因为我身体里面已全没了可以抵抗细菌的细胞，只要有任何的细菌入侵，我就会就此收工的了。自己一个睡在一间病房里，连护士都不敢随便的进来，怕带到细菌给我，头发在那次一次性的给我掉光了，自己都会感觉到头上凉风阵阵的。有天给我看到，我床头牌是写着病危，就笑着问护士，你们有见过这样精神的病危病人的吗？看透人生，看透生死。
如果那次我死了，对我来说其实是一件好事，但我老公就惨了，他最后的日子就没人照顾他了。好象我现在一样，我要是发病，身边想找个斟茶递水的人都没有啊，我也不想再走我老公那条路，我不想受尽折磨而死，我的生命我做主，所以我现在准备400粒药，就等发作时啪下去，没吓倒你们吧，哈哈！我现在就很正常嘛，嘿嘿。
还是一如既往得每天来报到!
100楼的朋友，多谢你！感觉你是医生，对吗？我现在还可以，因没有全部切除，所以身形上是看不出来的，平时也没有什么不舒服的，就这个病来说，觉得我的心态还是很好的，可能是我脸皮够厚的原因，完全没有其他乳腺癌病人的自卑，觉得自己是个怪物的想法，所以走在街上，我不说，别人肯定是看不出来，挻得意的，嘿嘿。吃得也可以嘛，我可以一边哭，一边吃的，哈哈。就是睡眠差些，经常会凌晨四、五点左右醒了，如果我可以控制住思绪不去想东西，就可以继续睡，但经常会控制不了，那就只能装模作样的睡觉了，哈哈！有时会发傻，想东西想得辛苦时，头会痛，心也痛，曾试过用头撞衣柜，挻理智的，没撞墙，知道撞到墙没人理我，还要入院，我可不想再住院了，其他一切还可以，和别人相处也很好，怎样啊，还傻得正常吧，谢谢你了。
姐姐,还是每天都会想你
既使是苦，可你的心中有爱，你会快乐起来的，
因为我们都是你心里的一盏灯哦，给你温暖，给你光明
支持你~~~
希望我也能找到用我生命的全部去爱的男人
姐姐，我们一起加油哈~
今早突然想起100楼那些话，有种似是故人来的感觉，不过我清楚知道那不可能，他们不会上这里来的。那句话令我想起两个人，他们在我最失意彷徨的日子里帮助过我们，他们对我们的那种关心，象精神支柱那样支持着我。在我和他们只见过一面的情况下，我都感觉到他们对我老公那种真挚的关心，所以在我最彷徨无助，觉得全世界都抛弃了我们的那天，我想到他们，他们一听到我的电话马上就过来看他。在我老公最后的日子里，全部人都反对我给他吃那只贵药的情况下，只有她支持着我，让我给自己找到一个坚持下去的借口，一句“他都想看多这世界一眼”，令我感动万分，欠他们实在太多，那种心债我知道我此生都无法偿还，想见他们，又怕见到他们，没脸见他们。后来不知发生了什么事，她一度没听我电话，我真的不知道我做错了什么，但我知道错的那个一定是我，我宁愿她骂我，也不想她不理我。如果他们不理我，感觉象是我老公把一样东西交托给我，而我将他们从我手上败去的那样难受。很久没见他们了，想念他们，想他们打电话找我，那会让我觉得他们没生我的气，又不想他们打电话给我，因为我不知和他们说什么好，怕又说错什么，搞得他们不开心，最好是我看见他们，而他们又看不见我，但我知道我此生都不会再有见到他们的那天了，只想知他们一切还好就可以了。下个月她应该要生BB了，祈望他们一家平安，开心快乐！
年关将近,社会治安又出现一个错的时期了.姐姐要好好照顾自己啊!
其实每个人都有很多的不幸，我们努力的做生意赚了些钱，由于现在生意不好做，拿流动资金10万去投资黄金期货，开始也赚钱，最近半年已经把几年攒的钱一共40万都赔光了，还欠了很多债！
老婆怀孕八个月又被查出是高危！我们比我们身边的三十岁左右的人要承担的多的多，
逐渐的我认识到钱财，名利等等真的都是身外物，我只希望我们的孩子能健康的出生。我爱我的老婆和还没有出生的小宝宝。
其实我的母亲为了我能健康平安的成长付出的又何尝不多呢！我也爱我的母亲，为了他们我一定要健康的活着！
楼主你也是，为了爱你的人，为了他们在天堂的祝福你也要坚强！
115楼的朋友，你应该有那种财来又财去的感觉吧，正是这种感觉令我大彻大悟，人都是要经历过挫折，才会看透人生。我不是在说风凉话，而是说出我心里所想的，好象我现在，就算有一千万给我又如何，我又花不了那么多，只要够简单的生活就可以了（不够生活那可不行），我又没有什么奢侈的需求，对我来说钱再多也不过是个数字，生不带来，死不带走。记得曾有人说过，能够从别人的生死里，得到感悟的是先知先觉的人，从自己的生死里，得到感悟的是后知后觉的人，我就是那种后知后觉，不知不觉的猪头。你现在就已经认识到钱财，名利等等都是身外物，只希望你的孩子和老婆平安，那证明你是一个聪明人嘛。为你的坚强感到高兴，祝你们一家平安快乐！心想事成！
再次提醒:年关将近,出门别带太多钱,晚上门窗要关好啊!发现今年的年关特别乱.或许,是以前一直在家的缘故吧,所以,离这些事都比较远.可是最近,周围的同事和朋友接二连三的出事,不得不防啊!唉,本来过年是件令人开心的事,可是,为什么会有这么多的不平静呢!姐姐要当心噢!
今天又吓下人先，看着那个哭面的数字在上升，奇怪就是没人告诉我为什么，我知肯定是有人怕我的，但怕我什么就一直没人告诉我。我有个同事告诉了我的另外一个同事，她知道后冲那个告诉她的人说了一句：“吓得我”，她也没说下去，我其实真的很想知道怕我什么。身边知道这事的人，大部分反对我把他放到床上，都说放在枱上好，别看我平时傻傻的，那时反应倒挺快的，一句他平时就是睡那里的，她们就没话说了。我不是有心想气她们的，只不过我实在是不放心，好象前两晚冷得厉害，不把他放在被窝里怕他冻着，有被子盖着他我安心啊。我不知别人怎样看我，是否觉得我是变态的，会不会避开我，但我真不敢想象把他放到外面的公墓里我会是怎个样，我肯定不放心，放在外面我一分钟也不安心，怕风吹雨打。那晚这么冻，我想我半夜都会爬起来去带他回来，不然我肯定会睡不了，就算带不回来，我都会在那里陪着他，我现在可是什么也不会怕的。我的行为是不是真的会让你们觉得恐怖，你们怕吗？我现在脸皮够厚，心理承受能力强，你们不怕讲我知喔。
另外，115楼的朋友，有小小担心你老婆，如果你的孩子出生了，可否来这里讲声母子平安啊，谢了。明天有些事，可能没时间上来了，大家都保重。
今天没了太阳，冷了很多，我还以为会有太阳的，穿少了衣服，今早出去办事，让我吹了一上午的北风。今天心情还好，办完事在街上逛来逛去，看见了一串蓝色的石头手链，我也不知它是什么材料来的，反正我就喜欢，又不贵，买了下来，让自己开心下，哈哈！我真的很喜欢它啊，我现在一手都是石头了，嘿嘿。
广州这两天的空气很差，灰蒙蒙的，星期五和别人出去吃了些上火的东西，昨天勇敢的吃了一包饼干后，昨晚开始出不了声，那些不好的事倒乘虚而入，手机的电池坏了，害得我今早要去找龙粤讲数，真是惨啊。如果这两天，有仇家来找我算帐，那多好啊，保证骂不还口，哈哈！
你很坚强和乐观的.
我们都知道.
129楼，我发现你真的很懂事，看问题看得透彻，今年24岁了吧，24岁不大也不小，比起我24岁时聪明很多，单亲家庭有什么好怕的，人总是要经过挫折才会成长的，好像我就麻烦了，30多岁人了才成长，之前一直象个孩子，现在知道麻烦了。这两天烦啊，家住的小区今天要转换天然气，热水器要换，我什么也不认识，茫茫然的。家里煤气管的开关坏了，昨天去买开关时，档主看出我是猪头一个，就问我你识换吗？我老实回答不识，他就笑着和我说，你给钱我帮你装。有时真为自己感到悲哀，已经尽量不从这个角度去想问题的了，告诉自己要坚强，但有些事我真的是不够力气去干。我不知别人一个人住是怎样过来的，我现在象个孩子一样，在努力适应这种生活。面对不认识的人，不敢说自己是一个人，很怕别人问起他。熟人问起更惨，讲大话都不能，他刚不在时，曾有邻居问我，怎么不见你老公，他不在这里住了吗？我知他是想知道他是否不在了，刹那间我真想拿出他的骨灰盒，对他说在这里。前段时间，说起我现在的身份，也没细想过，天真的说，我现在是未婚，有同事提醒我，我现在是单身，足足呆了一阵才想明白，单身！从10多岁开始就没有想过我都会有今天，唉！远去的人，无知无觉，今天我的景况，可是看到？经常和他说，我现在很乖，回来看看我啦。
有一件事，想听听你们意见，好吗？我父亲过几天要回来了，他回来一次不容易（身体受不了长途奔波），平时我们是靠电话联系的，他这次回来（不久他又要回去了），本来是一个告诉他，我的病的机会，但真怕他受不了。本来我是想等我不在了，才让我弟弟告诉他们的，但我弟弟怕他们会杀了他。其实我明白，可能我是在逃避，不想去面对这个问题，如果让他们知道，很难想象到会发生什么事。曾试过和我母亲说起，有个朋友35岁得了乳腺癌，她就说，这个年纪得这个病，放不久的，她都知道这个病的后果，我就不敢再说下去了，如果让她知道我也是的话，那只能哼哼了。说，怕他们受不了，哪个有事我都不想。不说，怕他们有什么要我说的，也怕日后真的会怪我弟弟，如果是这样的话，我应该承担起自己的那份责任，勇敢地面对他们。大家觉得我应该告诉他们吗？谢谢！
姐姐,也许你可以告诉别人姐夫已经不在的事实的.说出去,也许心里就不会再有这么大的压力.你不说出来,事实上,还是你的心理无法接受姐夫已经不在了的事实,你接受不了别人同情或者其他异样的眼光吧,是吗?因为怕那种眼光会刺痛你,怕自己在别人面前表现软弱,怕自己陷入自怜自艾的情境,是这样的吗?姐姐? 姐姐,姐夫在这个世界上是已经不在了,但他始终在你的心里陪着你.放坦然一些,让他也在别人的世界里存在,好吗?以一种故人的姿态.姐姐,真正的放开自己,面对别人,这样,等你习惯了,你应该要比现在好受的.继续守着这个秘密,你就得继续背负这个秘密所带来的压力!姐姐,你已经太累了,我们心疼你........
还有,姐姐,你现在的抵抗力肯定不好,要好好照顾自己啊!姐姐,真有点担心你呢......姐姐,原以为你星期六不会来上网的.没想到你还是来了.姐姐,你是我们的牵挂,能够经常得在这里听姐姐说话,感觉到自己跟姐姐的沟通,是一件让人很温暖的事!姐姐,加油啊!
135楼，谢谢你！你说得很对，我真的很怕别人那些同情或者异样的眼光，真的会刺痛我，可能我的自尊心较强吧，自卑不自卑就不知了，自己就从不觉得自卑，但有句话说自尊来自自卑。又想起那些曾经很有心帮助过我们的人，当时真的很难为他们，他们又想帮我们，又要照顾我们的情绪，欠他们实在太多，无法面对他们。一直以来我和我老公都是要求自己，尽量不去麻烦别人，自己的事自己干，想不到现在连你们也烦上了，还烦了这么久，让你们担心，真的不好意思啊。
怎样和我父母说，让我想想，和他们说出真相，我自己还可以，就怕他们接受不了，我父亲已有70多岁，身体不太好，我真怕他倒下去。曾有亲戚试过和他说我的病，不知他是真的听不见，还是潜意识里抗拒，反正他和我说，有人和他说我有病，他对那个人说你听错了，有病的那个是我老公，不是我，当时吓得我魂飞魄散。我父亲经常说感谢上帝，在我因为我老公的事，在说上帝不好时，他还在说上帝好，是我自己不好，如果他知道我的病后，不知会否，还是坚信上帝是好的？
现在我家里的电脑没装网线，以前是可以上网的，后来我老公病了，没时间，也没心情，才停了，现在一个人住，装了好像觉得有点浪费，也不想经常上网，眼睛看多了会不舒服，想来想去的，就是未装，是否很婆婆妈妈的，嘿嘿，上了年纪的女人是这样的啦。星期六、日不能上网，是因为我弟弟在家（我和他住的地方不是很远），他可是超级网迷，他在家的话，你想将他从电脑前移开，是一件颇为困难的事，星期六他有应酬，而又没人和我玩，嘿嘿，所以我就跑来上网了。
137楼，你太客气了，我觉得奇怪，你是否学心理学的，看事情看得这么清楚的，以你这个年纪就有这样的本事，你真的很聪明啊。我一直很佩服学心理学的人，觉得他们会看穿一切，我在他们面前是无所遁形的。
昨晚收拾另一间房准备我父母回来住，那里放了很多我老公的东西（他的东西一切还在），一看见还是觉得很痛很痛。其实每一个人遇到亲人离去，都会有那种切肤之痛，只不过是痛的时间会有不同，我不知有多少人会象我这样疯这么久的。有人曾说过，我是因为没有孩子，一生人就只是在围着他转，所以才会疯到现在这个样子。也曾有一个很关心很关心他的朋友，在知道他的事后，因为心痛他，将全部的怨气发泄到我身上，在明知我也是一个病人的情况下，很大声的对我说（我和他只见过两面），为什么你不生？早叫你生的了，如果你生了，就一定不会有今天！我当时无言以对，我明白他是关心他，心痛他，那是他的朋友，只要对他好，骂我又有什么所谓呢？我不但不会恨他，还很感谢他对他的关心，他对他真的很好很好。但他可曾有想过，如果真的生了，那现在孩子怎么办，那简直是在作孽啊。
以前我也曾疑问过你怎么会没有孩子,至少有个孩子,你不会如现在般的孤独.可是,又像你所说的,要真的有了孩子,那这孩子也真是太苦了.所以,可能是上帝不想让一个孩子过早的来承受这一些,所以才不让他来到这个世上的吧!
姐姐,没关系的,我们都是你的孩子,你的姐妹!我们会一直在这里陪伴着你!
不知道姐姐的父母什么时候来呢?父母来了,姐姐肯定要忙着和老人相处,更难得机会上网了.呵呵,姐姐,祝你开心啊!最近又降温了,好好照顾自己!
我父母下个星期回来，我要开始大搞清洁卫生工作了，我母亲要求很严格的，每餐吃的菜要求每条长短一样，吃排骨和鸡要求不能太熟，又不能生的，要刚刚好熟，还说不吃鸡皮，我一想起她我就头晕眼花。
今早梦到那些前尘往事，梦境生于意念中，一向以来，我吃水果很慢，我老公吃很快，大家一齐吃水果，如果他不让我的话，他全部吃光我还未吃到几口。特别吃荔枝和龙眼，我很笨不会剥皮，试过拿着一个龙眼剥了很久还未剥完，我剥出来的皮是一小块一小块的。后来都是他剥给我吃，我会像个孩子一样，让他剥好皮放到我口里，吃完还会将核吐在他手里，所以直到现在我还是不会自己吃荔枝和龙眼的，在外面怕别人笑自己笨不敢吃，别人还以为我是斯文呢。今年都过去了，我还没有吃过荔枝和龙眼，一看见就想哭，我知我以后都不会再吃到它们的了。
别担心,一切都会过去的,会好起来的!
昨天又给人问我老公去哪儿了，怎么不在家住？唉！怎么总有人问我这个问题，我都想知他去哪儿了，为什么扔下我一个人不理！这两天又开始发傻了，感觉到他离我越来越远了，拚命的想抓住能够抓住的东西，一路上往事如风，梦醒了一切亦空。
下个星期我父母回来，以前是我老公开车去接他们，今次只能我弟弟开了，兜兜转转，就不见了一个，网友说的“怎么把给他弄丢了”。有时想，不知是否前生我欠他的，今生就应该还给他，但他今生又欠我很多很多，我可不想他下世还，那时我什么也不知道了，只想他今世还，可以吗？
http://cache.tianya.cn/publicforum/content/feeling/1/838450.shtml
你可以看看这个帖子，和你一样的真感情的人，也在坚强的活着，你从不孤单！
你们都很坚强，面对你们，我真的觉得惭愧，你们10多岁就遇到这些挫折，那个还惨，双亲都不在了，我真的很想知她是如何过来的，我现在都37岁了，遇到些不会干的事，还在那里呼天抢地的，她10多岁一个人住，都不知如何应付，我想象不出她是怎样走过来的。
我一直不太敢问你们的事，因怕你们不高兴，所以不知原来你也是这样的，你父母还好吗？唉，你真的很坚强啊，比起你们，我这个猪头真的很没用，搞得我都不敢再在你们面前呼天抢地了。天冷了，保重啊。
是啊,现在过来了,我也觉得自己是比较坚强了,那个人她还有个弟弟的,其实我也好奇她是怎么过来的,我也很佩服她的坚强.而且,现在他们姐弟俩已各自成家了,都有了自己的孩子(因为她曾经还发过两个秘密,至少,我看到的已经是第三个秘密了).但是,每一段路,走过来了,就不觉得苦了.我是这么认为的.就像姐夫当时生病的时候,姐姐肯定也是很无助的,但是,现在都已经过来了,不是吗?虽然姐夫现在不能在现世中陪伴着姐姐,但是,曾经的姐姐也很勇敢,很坚强的啊.当然,姐姐现在也很坚强的,至少,比我坚强.我是真心的这么认为的.姐姐,有你的牵挂,姐夫不会冷的.良言一句三冬暖呢.何况姐姐如此得牵肠挂肚!所以姐姐你不要太担心啊,倒是你自己要好好照顾自己,不要让姐夫,还有我们这些关心你的人担心啊!姐姐,好好保重!
你们的爱情真的惊天地 泣鬼神
相信上天不会这么残忍的忍心这样的对待你们
以后的生活真的会有美好的阳光的
祝姐姐圣诞节快乐！
今天是平安夜！
159楼，明天我父母回来，我会消失几天，少了我在这里啰啰嗦嗦的，你们会有几天清静的了，大家都保重。
还是未和我父母说我的病，转着圈和我父亲说人的生命很脆弱，好像我老公也猜不到自己会有今天的，我也很难说，自己有什么病也不知，两年后会不会不在了也难说，他倒说那一定不会，唉，只能到时再说了。
166楼，我老公就是在本命年发现出事的，那年他黑得很，我有个同事在自己本命年的最后几天发生车祸，我是在差不多还有几天就到本命年的时候发现这个病，整个本命年都未好过，虽然不是每一个人都会出现这些事，虽然我也不太相信这些事，但有些事还是发生了。今天30日，快08年了，也祝大家新年快乐！
但是，毕竟走了的人永远走了 但还活着的人还要继续往前走 因为你要相信你走了的老公 是不想你整天这个样子的 他会希望你好好活下去 带着你们的爱 走完他没陪完你走完的人生 好吗？ 人要活在阳光下 这样不管怎样的悲伤都会被阳光笼罩 让阳光照进你的心里 不然你整天过着人鬼不分的日子 你要怎么从新振作 不要再让你的伤口继续蔓延成长 好吗？姐姐 看着你这样的消沉 这样对生活失去信心 这样不在乎生死 我真的好心疼 振作吧！ 努力振作起来 姐姐啊！ 你要相信 你即使走了 你们也不可能在下面见面的 你唯一能做的就是好好活着 你活着你还可以思恋他 还可以回忆你们的从前 还可以去你们曾经去过的地方 还可以看见他的相片 就这样然后继续生活 好好活着 姐姐加油！好好活
171楼，多谢你的关心，你发表的东西我看了，也留言了。唉，我知你有心，有很多道理我也明白，但还是不要撕破我的梦好吗？我的日子不多了，再长也不会过得多过5年，短的话有可能是半年甚至更短，只要一发作就会势如破竹，没有回头的机会了。由得我去放纵自己吧，现在只想自己能开心些，如果我承认这个事实，我的心会很痛很痛，所以我才会尽力的去逃避这个事实，我宁愿相信我们还会见面，我知道自己的思想像是分裂出另一个我，正常的我是清楚意识到这个事实，只不过是有时思维会有些混乱。另一个我只是在遇到这个问题时才会出现，因为在这个问题上，只要我再想下去，我就会想发癫，人在觉得痛的情况下，就会本能的去逃避，不去想这个问题我就不会太痛苦，你明白和理解我的感受吗？
前两晚，我在梦中又见到他，他微笑的站着张开两手想抱抱我，背后的光穿透他身上的病服，看到他的身体很瘦很瘦，以前的他1.75高，66公斤，临走前40公斤都不知有没有，当我走到离他一步之遥时，醒了。
"鼠"不尽的快乐！
"鼠"不尽的收获！
"鼠"不尽的钞票！
"鼠"不尽的笑容！
"鼠"不尽的幸福！
"鼠"不尽的朋友！
"鼠"不尽的喜气！
"鼠"不尽的财富！
"鼠"不尽的甜蜜！
"鼠"不尽的激情！
"鼠"不尽的活力！
"鼠"不尽的健康！
"鼠"不尽的荣誉！
姐姐,我来看你了!日有所思,夜有所梦,你梦到姐夫,只能说明你太思念姐夫了!姐姐,别放弃噢!好好活着,我们一直都在远方支持着你,关注着你的噢!还有你的父母,弟弟,万一哪天你不在了,他们该有多伤心啊!所以,姐姐,情愿一个人辛苦一下,也不要让那么多人伤心,好吗?这么长时间都挺过来了,最困难的日子也都过去了,姐姐,好好振作啊!有你在的日子,每天的太阳也会更加鲜艳,温暖的!姐姐,为你,为你的家人,也为了我们这些素昧蒙面的朋友,好好得活着,好吗?姐姐..........真心的想念你!!