秘密

看了大家那么多的秘密了，现在我也说说我自己的密码吧，2007年12月30日那天我认识了我现在的女朋友！她是我老家的，认识她的时候她在日本工作，我在上海边打工边读书。我跟她是在网上认识的，大家是不是觉得网恋不现实啊，可我觉得很真实。我跟她在网上谈了有四个月吧，她告诉我2008年8月份回家，那时候我的心情别提有多高兴了，到五月份的时候，每天晚上我都会在自己QQ的个性签名里写上离她回家的倒计时天数，当我写到35天的时候不幸发生了！！离她回家只有一个月了，我女朋友居然被一个她妹妹喜欢的男人给玷污了！那天她去参加她妹妹的生日聚会，她妹妹的生日聚会是放在她妹妹喜欢的那个男人家里过的！我女朋友那天喝了很多酒，事后她说只记得有人叫她睡床上去！她睡到床上后那个男的居然吻她，被她推开了，后来又吻她，她说那时候没力气反抗了，结果就。。。。。！她哭了有三天，那三天她都没有去上班，那三天我也没有得到她的任何信息！！第四天她声音沙哑的跟我说那三天没空上网！~~！！当时我问她是不是感冒了，她说不是！当时我就隐约有点不祥的预感了！到睡觉的时候她说她好烦，我就对她说：不要烦，好好睡一觉，有我在呢。她说她这个烦一辈子都不会消失的！后来她又说没什么事，叫我也早点睡觉去！事后第三天她那个妹妹把事情都跟我说了！我那天晚上一整夜都没有睡觉！我哭了,我生平第一次为一个女孩哭了！我爱她，我是不会让她自己一个承受那件事情的！我不会嫌弃她，我会娶她的！第二天早上我写了一封邮件给她.内容是：

老婆，婷把一切都告诉我了，我知道老婆为什么不想告诉我，是因为怕对我留下阴影对么？老婆，放心，我不会有事的，毕竟是在老婆不知情的状况下发生的，不是老婆自愿的。所以我依然很爱我的老婆，老婆，真心爱一个人是不会计较什么的，也不会嫌弃什么的，老婆，你知道吗，当你告诉要离开我的时候，我正很开心的看着老婆写给我的信呢，你知道当时老公的感受么，我对自己说一定要留住你，绝不放走我的老婆，我未来的新娘。老婆，没有什么坎坷是我们过不去的，现在正是考验我们爱情的时候，只要度过去了，我们以后的日子会很幸福的。相信你的老公好吗？我说的到就一定会做到的，我爱你，老婆！老婆，现在这个时代不是生米煮成熟饭的时代，也不是父母包办婚姻的年代，更不是王老五抢亲的社会！幸福说抓的牢就抓的牢，说抓不牢就抓不牢，现在我们的幸福完全取决于老婆你了，老婆不要放弃我，我真的不想放弃你，我也绝不会放弃你的，我爱你，我未来的新娘。我不要求老婆什么，我只要老婆爱我一个人我就已经很心满意足了，真的，我要娶你，我要你做我蔡金杰的新娘，我会好好爱你的，老婆的伤就包在老公身上吧，我会让老婆慢慢好起来的，老公保证。老婆，明年，明年我们就结婚，好吗，老婆？我真的不希望老婆放弃我，放弃我们的爱情，放弃来之不易的幸福，幸福可是一辈子的事情，我不希望老婆的一生这就毁了。我爱你，我要你幸福。老婆，还记得我们刚认识的时候吗，老婆的每一句话都在我脑中回忆着，我觉得我很幸福，我一定要牢牢的把我的老婆抓紧，所以，现在我不许老婆离开我，没有任何事情跟困难是可以把我跟你分开的。当我看到老婆信里跟我说不要放开我的时候，我有多开心么，就像老婆说的那样，能够遇到一个我爱的，并且爱我的人，有多么不容易，所以老婆，老公会陪在你身边的，我爱你，我的老婆！老婆，还记得老公跟你说我要把你的黄金花生亲手取下来么，本打算这次老婆回家，帮老婆过生日的时候就帮你取下来的，拿老婆的黄金花生跟我换项链的。所以老婆一定不要放弃我们这段爱情，答应老公，老公真的很爱你。老婆，不要太草率啊，为了你我的爱情，你也应该自私一下啊，毕竟婚姻不是儿戏啊！老婆，老公真的好不容易才找到一个可以爱一辈子的人，老婆不要离开我，老婆，我爱你，我爱你，我爱你！我今后的人生可没有老婆你啊，老婆，答应我，让我们一起度过这个坎，度过这个难关。老婆，一开始你的订婚就是个错误的选择，现在我不希望老婆一错再错啊！老婆，命运掌握在自己的手里啊。老婆，一定要坚强，有老公在，老婆，一切都会好的。老婆答应过我的，要让我照顾你一辈子的，我会做到的，也会做好的，老公像老婆保证！！老婆，我等你的回复！我爱你！





她看了那封邮件后，对我好像疏远好多，她说她是爱我的，但是不能跟我在一起，她父母要她跟那个男人结婚！我说我不要，我不要你那么傻去跟一个自己不爱的男人结婚！
我会一辈子对你好的！她说等她父母去日本后再说。
过了一个月她父母从上海赶去了日本，去了有两个礼拜！我女朋友一直跟她父母在一起！等她父母走后，我女朋友跟我说她不会跟那个男的在一起了！我听后很开心！就那样我跟她一直保持着恋人关系，直到现在2008年11月份且还在继续！她要到2009年的四月份回国!

我对自己有一个承诺，十年，十年以后我会结束那个男人生命的！这十年中我会拼命赚钱的。哪怕最后我跟我女朋友不在一起！我也会为了那个目标奋斗的！

如果大家支持我的话就给个笑脸！如果大家觉得我在说梦话的话就给个哭脸！

昨天在新浪新闻看到一个男的猥亵了一个幼女被判5年，不由的内心一震。想想那我该判50年了。去年在一个政府机关办的托儿所当厨师，那个托儿所有许多留守儿童被寄宿在那里，他们的父母或者爷爷奶奶两个礼拜来看一次或者带回家，多半时间在托儿所里。哪些孩子整天围着我转因为我经常回做好吃的给他们吃，炸土豆片、虾片什么的。我尤其喜欢6、7岁的小女孩子。，她们天真可爱又漂亮，整天穿个小裙子，有的内裤也不穿。刚开始我只是偷偷看，后来一次大胆了，趁一个馋嘴的小女孩单独跑来，我说我这有土豆片要不要吃啊，她兴匆匆的跟我跑到后堂，我紧张的把她抱在怀里她高兴的吃着土豆片我用手摸她下面，揉搓着。，刚开始她只是加紧腿后来摸着摸着就松了，好像无所谓的样子，我便更大胆了，把她放在凳子上我蹲着拔开她两腿看看幼女下面是什么样子的，一看真的很干净，闻了下还有点尿骚味。我忍不住舔起来。心里紧张的怦怦跳。自从那次后经常会有小女孩单独跟我玩，因为每次我都跟她说下次你还自己来我把好吃的只给你吃不让别人看到，她们都开心的答应。
后来一次事故我把腿摔伤了，现在还在家里养伤。不过很快就好了，过完年就去上班了。想想我的美日子又要开始了，但是心里也是一阵阵怕啊。万一哪天暴漏了，不敢想了，哎 ，，，没办法那些小女孩太美了。

我有老公了,但是有个以前的同学说想跟我发生关系,在一个特定的环境下,
他摸了我的全身,还将DD放进去,但是只放一下,这样算已经有关系了吗?
我好怕,怕老公知道.
路过这里的,看到的,给我点意见好吗?
这样算已经背叛老公了吗?

我是个毛发重的女孩，睫毛又长又密，可是y毛也是......弄得我非常不好意思，觉得很难看，但我又不想刮掉，我觉得那样很变态。有人也说y毛重会很性感，大家是怎么看的呢？性感给笑脸，难看给哭脸。谢谢～

我男朋友喜让我帮他kj，有时候掏出来就让我kj，我觉的很不卫生。很恶心。我也不好意思和朋友说，只好在这里问问有没有相同经历的。这样正常吗

我和男朋友在一个公司上班,但不是一个部门.处了快半年了.
上个星期我们部门来了个MM,比我小二岁,很漂亮.每天早上我就领着MM和男友一起在公司食堂吃早饭,
今天早上有烙的饼,正好发到小MM时没有了,我们刚坐下,我挟起自己的一块饼想送给MM,手刚举到半空,男友快速的从我的盘子里挟出饼送到MM的盘子里.
我说"你怎么这么会做人啊?怎么不拿自己的?"
他说"我的少啊,你吃的那么多,给她一块"
我一直就很生气,一头午什么事都做不好.但这事和谁讲,别人一定会觉得我小气,一张饼而已.但我确实心里不舒服啊,
我应该生气么?可以光明正大的生气么?
应该的就给个笑脸吧...谢谢!

从14岁到18岁这几年。 和9个男人发生过关系，多吗？

今天是我的生日，这是个秘密
who care？

大家帮我分析下我女朋友是不是CN
我和我现在的女朋友认识以前 她和2个男的交往过 都爱的比较深刻 后来一个出国和她分了 一个车祸 她现在和我在一起 我们ML的那晚 她说她是CN 一直想留给她最深爱的人 值得她嫁的人 可是现在她说直到我的出现 她才决定付出和我ML 结果我们发生完以后她没落红 我问你不是CN吗 她说她可能是小时候剧烈运动CN膜破裂了 请我相信她是CN 她以前真的和前2任没ML过 哭着给我说 我说我相信你
其实不我是有CN情节的人介意她是不是CN 我只是很反感别人欺骗我 假如她一开始直接和我ML 不和我说自己是CN 我始终是爱她的 可是她说了现在搞的我总是有点怀疑 和前2任大学4年多 一直没失身？？ 如果真的欺骗了我 有了第一次就会有第二次 慢慢的彼此之间的信任度就不在有 那样还怎么继续下去
请大家帮我分析下 是我多心了呢 还是她是在骗我 4年没失身 和我初次ML又不落红 我是有点当局者迷了......

今天我女朋友打电话说她做了一件对不起我的事.她一个朋友去苏州看她然后上了床.说完就哭了.说不想让我知道但想来想去还是告诉了我.还说如果我现在不要她的话她不会怪我的.我想了想就问她如果我们现在分手你就会跟他对吗?她回答我的是他对她很好.
我当时真的连打她的心思都有了.然后我就跟她说.我今天晚上给你电话我现在要考试.我要好好冷静想想.但是.无论我跟你分手于否我都不充许你跟那个男的现有半点瓜葛.她同意了.说她现在好后悔希望我能原谅她!
现在的我真的想直接过去把男的打一顿女的骂一顿.但是事情出来了.打骂只能解恨.我不知道应该怎么面对了.希望看过的人能给我点看法.谢谢!
sean(这几个字母是为了方便找到我的密码没有意义）

我男朋友睡着之后手会不自觉得去摸着自己的jj，捂着，觉得好可爱，是不是男生大多数都这样。

最近不知怎么搞的,和单位里一个有老公的同事ML了一次,她说很快能找到感觉,和她老公ML时从来没有感觉,最近她一直开好房后打我电话叫我过去,我也去过几次,可我最近又怕出事不想去(去多了肯定出事)有时又想去,各位给个建议,我能去吗?

我和男朋友交往的10个多月来，我瞒着他和5个男人发生过关系。1，是我认识多年的朋友，一直喜欢我，我勾引了他，已经不联系了。2，是追我的人，后来有一阵，我也曾经喜欢，现在已经不联系了，3，是我以前的男朋友，回来找我，我拒绝不了，现在还是朋友关系，4，认识多年的朋友，但不常见面，晚上喝了点酒，发生完了我很后悔，因为呢个男的实在是很不行，我半夜4点半跑回了家，第二天拼命打电话找我，我再也不想联系。5，算是情人，现在还有这种关系。我男朋友对我真的很好，呢方面也挺强的，但是我还是安不下心来，是不是说明我不爱他？我是不是很该死？

逛过成都泰华滴朋友都知道吧，那些卖衣服的女的，凶得很，素质滴得很，问了价不买，或者还价低了，翻你白眼，说风凉话都算轻得了，经常有打人得事情发生。店主们非常得强悍，我当然也遭受过白眼与问候。
今年不是有个顾客被打成脑震荡了嘛！百度上新闻多得是
我心里很不爽，我虽然是男人，个头不大，大家也打不过那几个人，但男人的血性应该有吧，就这么任人侮辱！！！受不了啦。
下次逛泰华，包里放一把锋利点得水果刀，作为防身用，以防对方人多。带半瓶硫酸混合物，作为小规模报复用，那个女的骂老子 就泼她！！给整个泰华商城一点颜色看看！别那么嚣张！！另外我正在筹备自制炸弹，燃烧瓶，如果很多人攻击我，我就炸了她店铺。燃烧瓶做好了，很容易，炸弹得原料还没有购买齐全，也是个细活！还得买个对讲机作为引爆器。

也许我会被抓 ，也许会牺牲，但也许很多人会拍手称快！总得有一些人做出牺牲。…………
泰华恶劣得女店主们！！我代表广受你们鄙夷与蔑视 侮辱得消费者们来了！

赞同泰华恶劣的给个笑脸 不赞成得给个苦

决定动笔的时候,我甚至不知道自己能不能冷静耐心的把自己长久以来心里的问题顺利表达清楚.我尽量.
要从我妈妈说起.这确实有点难为情,毕竟是在外人说着自己妈妈的隐私.但必须从她开始.
她今年54岁.在她大概18岁的时候,被同单位有心机的男同事骗到家里发生了x行为.在那个年代是可耻又蒙羞的.或许是碍于脸面,或是在那男人的胁迫下,她先后去了他家很多次,也就是说,发生多次x行为.(是不是这里也有她自愿的原因呢?我不知道,我猜可能有一部分.这件事作为丑事,姥姥讲给我听,目的是教育我女孩子一定要头脑清醒,要自我保护.我听得很难为情.)
鉴于那个男人的纠缠,加上后来我姥姥姥爷不知怎么知道了这事,于是赶紧找人帮忙给我妈介绍对象,于是遇见我爸.听说我妈并没看上我爸爸,觉得他土吧可能.其实我爸爸是很优秀的人.他18岁当兵从东北农村来北京,一路发展,具体职位什么的我不便说了,总之可以用辉煌形容他.听我舅妈说,当时80年代,我家就经常有人送东西来,冻的鲜虾吃不了都放臭了,鱼啊肉啊自不用说.我妈穿的衣服都是我爸带着去做的,好料子好样式.连我舅舅家姥姥家都跟着沾光,什么电视啊录音机啊,都是我爸给弄的.我自己还记得那时候上街第一次喝玻璃瓶的可乐觉得怎么这么难喝?家里从来都是易拉罐包装的,没喝过外面这种"劣质"的.
说了这么多,我只是想表达清楚,我爸爸是个很好的人,很爱我妈,对家里负责,对我姥姥家人也有,自己也很有能力.唯一的不足,或者说在我妈眼力致命的不足是,大男子主义.其实如果放在今天,我觉得这么有本事的一个男的,有点大男子主义也正常.当然,有时候醉酒后他会打我妈,这是不好的.可他这么爱我妈,为什么会在酒后动手打她呢?
答案或许你们想到了,因为他在新婚之夜发现我妈不是处女,这在那个年代或许是无法接受的事情.虽然我爸爸不能怎样,但是这肯定是个阴影,所以当两人有小摩擦或是酒后,爸爸想起这个事,会发脾气,会表现出来对妈妈的不满.而我妈妈一定也受了不少委屈,这是她日后决定不能和我爸生活的原因之一.另外的原因是,很明显,当家里的男人时不时提起她的伤疤(真的是伤疤么?我说了,我怀疑婚前她和她单位那个男的行为是她自愿的),而外面有别的男人对她很温柔很好时,她生活的天平会慢慢倾斜.
事情到这里有点俗套,但我还是讲完整吧.我妈和她单位里(这时已经换了新单位)比她小7岁的男的好了.在她眼里,这个男的温柔又浪漫,人也时髦,对她好,有生活情调.当时那男的好象还被评过劳模上报纸.总之,各方面都符合了我妈对爱人的标准.他们的事情不知怎的被我爸知道了，后来怎么姥姥家都知道了.那时我太小,大概六七岁?我自己印象里,我爸因为工作不是每天都回家,然后我妈就带着我和那个小男人约会.我清楚的记得我见过他们接吻,还有上床.当然,当时我不知道什么是"上床",我只记得半夜看见那男的趴在我妈身上,我还在纳闷他干吗压着我妈妈.但我也一定也知道这是不好的事,不然为什么我会知道赶紧闭眼装睡呢?
然后,有一次又是酒后,我爸把我妈打了,这次比较严重,耳朵里都打出血了.好象那时就是针对我妈婚外恋的事情发的火.而我当时很害怕,唯一担心的竟然是怕妈妈会自杀.那时我真是太小了,更没有大人世界的是非观.我只觉得我爸太坏了,总打我妈.如果放到现在,我维护的一定是我爸爸!
后来,自然,他们离婚了.那时我是小学2年级.没多久吧,我妈如愿和那小男人结婚了.可那男人家条件太差了.平房小院,那个地区是很乱的类似"贫民区",我从机关大院换到"贫民区"住,很不适应.而且,那男的还有个瘫痪的妈,半傻的爸.我就这么被妈带着去那家生活了.听说我姥姥他们是极力反对这门亲事,但我妈就是要跟他结婚,她说宁可跟这男的没吃没喝,也不跟我爸过金山银山的日子.可想而知我妈的态度是多么坚决,而同时她也是多么幼稚,傻浪漫,以为有感情就有一切.不能不说我妈就是浪漫又没脑子还单纯得不得了的傻女人!
再后来,他们生了个孩子.听说我妈是为了那男人才要这个孩子的,希望孩子的到来能更稳定他们的感情.毕竟,那男的比我妈小7岁.但时间一长,问题全暴露出来了.那男的根本不成熟,完全不懂什么是责任.他赌博,打牌,欠债,不好好工作.到后来根本就是没工作了,自己和狐朋狗友弄什么狗屁买卖,挣不着钱,还被人坑.他就是傻,没一个真朋友,别人都骗他,拉他下水(赌博,先让他老赢,然后成瘾了,越赌越大,赔的越多，欠赌债!)这个人完全不可救药,我不知道我妈怎么能和她生活了近20年.他就是对我妈有办法,每次犯事气得我妈都什么样了,过几天他都能给哄好了,还能从我妈那里要到钱.我觉得,简直了,语言都不能形容了.这是什么败类啊!我妈也傻到家了,怎么能一次次相信他说的要改正之类的鬼话呢?!这种情况下,我家的生活可想而知.这个后来的孩子,我的妹妹,她的到来并没有如我妈所愿更好的维系住这个家庭,反而,家里更多了开销,平添许多负担.而这一切,都由我妈来承担.
所以说我妈真是个薄命的女人,被利用,傻的可以,以为追求真感情很伟大,到头来....不能再细说了,总之那个男人几乎把我们都毁了,做了很多你们想不到的事,甚至合伙诈骗我的舅舅们.他就是有办法让我妈相信他说的,然后不惜代价弄到钱,他继续去赌博.终于,前年,他们离婚了.过程也很不顺利,但终于离了.我只能说,我妈为了摆脱他,从某种意义来说,也为了偿还她自己走到今天犯的错误,付出的代价也够大了.
而我妹妹,坦白说,也是不争气的孩子.最要命的是,她身上一点一点有她那个败类爸爸的影子:编瞎话,说一套做一套,浑不吝,要钱,完全没责任感,好吃懒做....天哪,我真的开始相信基因的厉害了.她爸身上的劣根性全到她身上了.而那个男人坏到那份上,至少我妈还能和他离婚断绝联系,可这个是她的孩子啊,也是我的亲妹妹,是有血缘关系的.她再不争气,再差劲,我们对她还是有感情的.这就是个很难办的事了.
到这里,我都打累了,我想你们看的也累吧.是不是没耐心继续看下去了?但我要自己把这些这么多年在我心里的话一次性倾诉干净.我要受不了了.
终于要说到我自己了.你们已经知道,我从小的生活环境,成长历程是怎样的.没有是非判断的幼儿时,因为爸爸也不经常在家,我和妈妈最亲.那时我爸也经常揍我,其实我已经是非常乖的孩子了,在幼儿园是优秀的宝宝,唱歌跳舞绘画弹琴都很棒,还参加比赛演出什么的.但我爸就是会时不时看我不顺眼,据说一开始是因为以为我不是他的亲闺女,是我妈和别人的.加上我从小很自闭,脸上没表情,又倔,没有小孩无忧无虑的天真样子,不招人喜欢.小时候我真的太自闭了,从不和小朋友玩,我跟我妈说"我嫌他们疯".不认字的时候我就自己捧着书几个小时几个小时的看,虽然一个字都不认识,却也那么看得认真.没人理我时,我就自己拿个小毛线头儿坐床上玩一上午不带动地儿的.小时候我爸打我,我表现的也很反常,不是扯着嗓子哭,我还能记得当时的心态,就是觉得被打很丢脸,还要装出不在乎的样子,还希望我妈别看到我这么狼狈的被打.而打我的理由更没头绪了,我记得有次是因为吃饭掉了饭粒,结果被我爸一脚就踹开了.
我妈改嫁后,我随着她住到那个破地儿,完全陌生的恶劣环境,肮脏的公共厕所,但我不觉得怎样.我好象很没有为自己争取什么的心态,象什么觉得我受委屈了,我不愿意什么的,这种心态都没有.有点逆来顺受的意思.我也不知道我应该怎么做.我就是每天上学放学写作业,做好学生,考好分数.
等我快上中学那会儿,我爸爸和我联系了,说想我,想见我.说实话,在他联系我之前,我一点都不想他,虽然知道他是我亲爸爸,但就是没有想念的感情,甚至快忘了这个人,就算一辈子不联系好象也不会怎样.我象完全没思想的人.后来见了爸,感觉很陌生,很拘束.不过从那以后,我每个寒暑假都会去他那住几天.那时他也再婚了,也有了小孩,也是女孩.比我妈妈家的这个妹妹小一岁.
高考我的成绩很好,去外地上了一所重点大学.大学的四年时间对我而言是很重要的四年,那期间我的自我意识忽然觉醒了,开始思想很多深奥的人生问题,哲学问题,看哲学书籍,听哥特,重金属.我忽然觉得自己是真正意义上的懂事了,而不是小时候那种小大人似的懂事.我从害羞自闭的人慢慢转型为有性格,独立,大胆的人.旁人对我的评价是思想深,不好接触,很神秘.也就是那时起,我把这些年家里的事情慢慢缕,发现很多问题,也痛恨自己怎么之前是个那么没主见的人,没有为自己争取,不分是非曲直,只是惯性的感情用事.
毕业后我找工作很顺利,公司不错,待遇也不错.在开始每月只挣两千多块的时候,我就每月给我妈一千,我觉得不管怎么说,她很辛苦,很难,我得尽最大力对妈妈好.周末去超市,我一两百的给家里买东西,吃的,日用品.过节什么的更别提了.我恨不得是把自己有的全掏出来,给妈妈.但那时妈妈还没和那男的离婚,我贴补家里的钱经常转眼就被他拿去填债了.我气得,我辛苦赚的钱是孝敬我妈的,怎么就被他拿去填那个填不满的坑呢!我妈也太好说话了,甚至我想,这简直是利用我.利用我的孝心,我的钱,我对妈妈的感情,来成全那个男人的阴谋诡计.
可怜之人必有可恨之处.我就是总觉得我妈可怜,她这么多年不容易,所以对她好,可她转眼就把钱给了那个男的.即使我不给妈妈钱,她还是会从自己的钱里抠出来.她不是没有原则,她真是被骗了,她太相信他,总以为这次真的是最后一次,他真的能改好.
谁都不是傻子,何况我.从大学开始到工作,我自己生活了有六七年,我也开始慢慢知道有的事不是去干预就能解决的.不是当事人,没有办法去管那么多.我只能想,我妈和我妹身体健康,就得了.我妈的生活也是她挑的,她自己走的,她选择的人,我作为孩子,不能干预太多了,否则是不是会更增加她的失败感,给她更大压力?
我们一家就这么别扭的生活着.他们不停因为同样的原因吵架;我妹不好好上学,考试不及格,吊儿锒铛;我会几个月去爸家看看他,坐坐,还是很拘谨.我和我爸爸的这种交往已经做不到别人家那种父女真挚轻松的关系,我其实再也不知道有爸爸是怎么样的感觉.
05年,我恋爱了,那年24岁.其实恋爱不是新鲜事, 但那次对我来说很特别,因为我爱上一个女孩.之前我只是怀疑自己,为什么每个男朋友都没有很爱很爱的感觉,原来我真的是个LES.这段恋爱维持了半年,这段感情中我得到的就是终于确定了我的性取向.半年后我交了新的女友,感情非常非常好,一直到今天.
我也想过为什么我会是LES,我觉得可能跟我家庭经历有关,我的爸爸,我的继父,他们在某种程度上作为男人,并没有做的很好,从小没有给我树立"好男人""男人可以信任"的信念.我觉得什么都只能靠自己,要独立,要聪明,要赚钱,才能立足.对于我是LES的事实,我很接受,沉浸感情中时我也很幸福.我想,长辈的事情不需要我们晚辈来彻底插手,我要过好我自己的生活就可以了.
当然,我爱女人这件事是不可以被家人知道的.我也想过告诉他们,因为我觉得我之所以这样,其实是他们造成的,为什么我要自己苦苦守着这个秘密编些善意的谎言来瞒住他们,而使自己这么累,这么委屈呢?是你们把我生成这样的,相反,我却要自己承担这个结果,并且要努力不让他们知道,要让他们开心.我觉得不公平.
好象也就是那时起,我越来越觉得自己从小到大受了太多的委屈,我失去太多了,小时候的我不知道争取,现在大了,明白事儿了,我需要讨回一些自己的东西.他们不能觉得我好欺负,我老实,能随便捏.哪有哪个妈妈带着自己年幼的孩子去偷情的?哪有爸爸说打就打孩子的?我妈生我妹的时候只想到了她自己,她想没想过我?她执意离婚的时候想没想过我?现在我大了,出息了,所有人却说"你妈妈不容易,你要好好孝敬她".她是我妈我当然会孝敬她.可这路不是她自己选的么?她凭什么吃到苦头了现在要我来负责,来帮她了?不用他们说我自己也会这么做,可凭他们这么来要求我?!难道我妈是最委屈的那个么?我呢?我呢??
那么小的时候,最需要父母的时候,他们离婚了.需要朋友的时候,妈带我去了新的恶劣的环境.需要正常恋爱的时候,发现自己其实是LES.
我生活的很压抑,真的.我一直在这些问题里出不来.凭什么?他们凭什么这么要求我?我长大了他们开始还是用惯性对我?好象我对他们好都是应该的.好象我小时侯家里发生的事他们都一笔勾销了.他们以为我没有记忆?我没有判断力?
上个月,我和一个GAY形式婚姻了,也是为了父母.我快30了,再不嫁他们会着急.我把这事办完了,很顺利,他们开心了.我问爸爸是否需要办个婚礼,把他的关系网的人叫来,他说不用不用.我当时以为他怕我操累,后来想想才知道,在他的单位同事中,根本没我这个人,他们知道的我爸爸的孩子,是和我同父异母的那个孩子.如果我爸把我的婚礼办了,那那个妹妹结婚怎么办?他要留着给他那个女儿办.
而我妈,当初聊天说结婚时送我一辆车,结果真结婚了,她只给我很少一点钱.我不是为钱啊,我早过了管家长要钱的年纪了啊,但是这个数目让我太伤心了!我刚工作就每月1000的给我妈,现在她离婚了,把房子卖了,有钱了,自己经常和同事旅游,参加活动,办个健身年卡什么的,生活很滋润.我真的没想到在对我结婚这么大的事上,她只给了这么一点还不够她旅游的钱.我不是为要钱,但我从这事上发现了他们的心计!爸爸和妈妈他们各自的心计!
我知道,因为我从小很懂事,从不开口要这要那,体贴他们,所以他们会忽略我的需求.通常他们给我的,要特意为我做的,我怕他们辛苦,花钱,我都说我不要.所以年复一年我把他们惯成这样了!他们知道我没要求,好打发,懂事,不会难为他们,所以他们现在对待我很轻松,知道反正我也不会怎样,还知道就算我遇到不满,我也会感激他们,体谅他们,为他们着想.
天呐,这就是这么多年来我应该得到的么?他们从年轻起，犯了错，连累了我,我受了委屈还装坚强.到头来,他们自己早原谅自己了,还发现我的老实,我好打发,我总是感激他们,他们就真的以为自己值得我感激,值得我对他们无怨无悔的好了?我真的知道什么叫"会哭的孩子有奶吃了"!我总为他们着想,他们就以为我没需求,其实那是我自己在克制自己不对他们提要求啊!我妈怎么不对那个男的这么小气,这么克制,因为那男的会闹啊,有招儿啊,我呢,我什么都没有,我先替人家原谅他们自己了,他们自然觉得我好对付,在我面前做好人了.
我觉得我这30年太亏了.我太傻.什么都是我自己抗,出问题的时候永远是我自己帮自己,父母没有帮过我.除了我上大学的学费是我爸爸给的.其他全是我自己来.相反他们有事都自然而然找到我.我妈连水管坏了都找我.找我我也是打电话找修理工啊,你就不能自己找修理工么?!什么都是有了问题推给我,他们太了解我了,知道我心疼父母,怕他们操劳,再难我也自己来.我就是把他们生生惯成这样了!!
有一句话叫:如果别人这么对你,那是因为你教会了他们这样对你.太对了!我是最好的例子!
我被这些想法压抑的太久了.心情平静些的时候,我会想,父母都年纪大了,不容易,我也别计较了.可是自己变的特别敏感,生活接触中稍微有点动静,我的火腾的就起来,我就想,为什么呀,我现在的一切痛苦根源都在你们身上,我需要你们的时候你们是怎么对待我的.你们那么自私,我却要那么无私的对待你们.我从没有跟父母撒娇任性提过什么有要求,但他们现在要求起我来真是一溜儿一溜儿的。我感觉我心里所有的邪念都被他们勾起来了.有种要报复的念头.
这些我怎么也想不明白的事真是要把我弄疯了.因为他们是父母,所以我只能无条件的去爱么?他们为什么没有这么对我?他们怎么才能知道我受的这些委屈我不是不知道,我是怕他们难堪,故意不提,我是在为他们着想!他们知道我心里的包袱有多大么?面对他们的时候我不知道我应该无保留的去尊敬,去爱,还是心里带着阴影去不自觉的反抗.他们不能把这些问题都扔给我自己,我是受害者,他们才是一切的根源.他们都欠我的,不能再继续要求我怎么怎么样!
谁能帮我摆脱这些疯狂的念头?我真的快不行了,每天每天.....

憋在心里很多年了。。。。不知道说出来有没有事。。
　　
　　 我一同学多年与其母ML（他母亲早年还是很有风韵的，汗自己色一下-_-!），这件事我是意外发现。
　　 13年前，我们还是初中生，双方的父母都是在北方S市一个小型钢铁加工企业工作。当时住房困难，我们两家暂时被安排在工厂内不用的大库房居住，库房被隔断成很多空间，有的放废旧机器，有的就被安置成我们两家住房暂未得到解决的家庭居住，一住就是3年多。
　　 两家关系不错，经常往来，由此我跟他关系也很好。后来他爸因为跟单位另外一女职工乱搞关系，（他爸那时也算仪表堂堂），被厂里人发现，家里也闹到分裂，离婚后他爸就离开了这个单位，偶尔回来看看他们母子而已。。。
　　
　　 有次暑假期间，我午觉过后溜到他家窗下想叫他出来玩，因为怕被他妈妈看见阻止，先伸个脑袋看看屋里情况，透过未被拉严缝窗帘，当时的一幕让我尚未成熟的心灵受到从未有过的撞击！他妈妈下身赤裸躺在沙发椅上，张开双腿，我同学则跪在地上，双手趴在双腿之间，用嘴不停的舔其下身.....（因为那个时候企业效益都不好，厂里已经停产了一段时间，加上本来又有我们两家住在厂里，所以除了看大门的，基本上没有职工在厂里了。）那时对我真TM叫一个震撼，过程中他妈妈还对他不停叫乖儿子之类的。。上身也只是穿了件汗衫，硕大的r房被汗水也湿了看得出清晰的轮廓。。。随后两人退去衣衫，竟然在长沙发上ML起来，我此暴汗同学。。。。动作虽然机械，但两人那叫一个投入。。。细节不多讲了，此情景对当时我这个发育期的小爷们儿我来讲，完全可以用头脑充血到爆炸，血脉膨胀到喷发来形容。。。此后我见到此同学都有一种很怪的感觉，十分不自然。。。对任何人也从不敢提起此事！从那以后俺也开始了解更多关于SEX、LL和SY之旅，，，SY幻想的场景基本上都是这次和以后看到的几次类似壮观场面。。。- -！
　　 强烈的好奇心和对性的渴望，使得我在整整一个暑假都经常在午休时间跑去感受刺激，后来也碰到几次事情发生，只不过有时候窗帘关闭得很好，只有隐约听到里面发出的奇怪声音，，，
　　 时间过了几年，他妈妈始终未改嫁，人也苍老了一点，但还是算个美妇人。大家也都住到职工家属区了，我跟这位同学也读了同所高中，依然关系不错。在一次我上他家串门的时候，我找机会躲到了他妈妈床下，他则以为我已回家，目的？当然不说也知道了！守候几个小时，看着床前不时走过的脚布和谈话的声音，我早已饿得两眼发花，直到晚上11多，果然两人睡在了一张床上，两人谈话中竟以夫妻相称！！看着床板被有节奏的压迫凸起，听着两人的喘息声夹杂简短的对话，我激动的疯狂SY，动作小但幅度很频繁。。。。当时真有想冲出床底跟他们一起混战的冲动！！大约1小时后，床上安静下来，两人走进卫生间开始洗去身上的汗渍和液体，我趁此机会钻出床底，开门溜走！当时大家都还是是普通木门，动作缓慢后，只在最后发出关锁的轻微声音，紧张到我快要窒息，浑身也不由自主的颤抖....
　　 随后很长的时光，我再也没有勇气尝试此类行动，也许是年龄大些顾虑更多了。。。
　　 而今，同学在异地工作，据说也快结婚了，他母亲则改嫁给一位大她很多岁的退休老师，....
　　 此事件为我目前为止经历过最不可思议的事情，看到的画面和听到的声音时常在我脑海回荡，我也从不敢把此事泄露半点出去，早年不懂事也总担心说出去会有不好的事发生，后来懂事些后更是不敢声张，明白事情的严重性。但长期也让自己处于该事件的影响之中，在青春期造成不小的心里影响。。。
　　 （若这位同学不巧看到此内容，希望你别灭了我。）

上周踢球 我是前锋 对方后卫抢我脚下球 内后卫撞了我2下后没把我脚下球抢走 然后又从我右后方撞了我1下 我护住了球 浑身绷劲 内后卫就飞出去了 因为之前我被撞都没有使劲 最后1次我浑身较劲了 估计内后卫没准备 失去重心就平着摔倒了 脑袋磕着地 直接四肢抽搐口吐白沫 症状是癫痫也就是羊角风 后来赶紧叫了120送到医院 检查了N多项目 都没什么事情 现在内孩子跟我要钱 450（急诊费用）+10%不能报销的医药费
你们说我是不是不应该给这钱？买点营养品就可以了，担心我真给了钱，以后就赖上我了，现在这个社会真是没法说。
同意我不给钱买营养品的给个笑脸吧

　我是一个人人羡慕的女人．老公经济条件不错，对我也很好；我长得漂亮，身材也不错；目前正为人师表．．．．．追过我的人很多，大体都是由一见钟情发展至欣赏人格魅力的，所以我很有自信！
　但是，光鲜的表象下面却有着让人难以启齿的问题．不知道为什么，自从结婚后我老公就基本不碰我了（大概一年ml不会超过８次）．我经常会发现他看黄色网页，看了就一定会手y吧？但他为什么把这种机会留着自己用，而不是两人一起来享受呢？他的婚外情不知有没有，但至少我还没发现．另外的猜测就是两人在一起太久了，彼此麻木了，而我又不擅长挑逗．．．真可悲啊！
　　而我，偏偏又是一个x欲极强的人，我感觉在这样的婚姻中我已经快疯了．我没有找情人，唯一的发泄途径就是用擀面棍自w，自己体验那一拨又一波的g潮，然后在g潮中一边微笑一边痛哭．．．．．．
　　说出这些话一定会招来别人的笑话，但我感觉舒服了一点！我想不通，难道我就注定做一辈子的禁欲者吗？我的出路在哪？我还能坚持多久？

我现在的GF在高中时候交过两个男朋友 和一个发生过关系 她说她并不爱那男的 就是觉得那男的对她好 就把第一次给了他 而且是在高考前的一个月 我是她的大学同学 她在大学的时候曾经也交过一个男朋友 还经常见网友 还和网友出去吃饭 干过什么我就不清楚 她也否认做过什么 我和她认识后她就和我上床了 不知道她是看中我比别人帅 还是爱我的钱 还是真的爱我？我们上床的那天晚上她告诉我她不是CN 我当时就哭了 我怎么这么倒霉 可是听她说了我就心疼她 我告诉她我不介意 可我真的很介意很介意 她听了也哭了 后来我们就ML 她一直的哭 一直让我慢点 她说疼 而且也有血 后来她就一直都特别听我的 我脾气不好 她总是忍让我 可是现在当我想起她被别的男的碰过 我就特别生气 我就经常无理取闹 吵完了我又会对她特别好 她想要什么我都给她买 可是我脑子里一直都有阴影
如果我娶了她我对得起我爸爸妈妈吗？我家里境况挺好 我人长得也算好看 大学刚毕业 可是我和她算是有了感情 我曾经答应要娶她的 如果我不娶她 是不是会伤害她？
我到底该怎么办啊？同意我和她继续交往的给个笑脸，不同意的给个哭脸。谢谢...
说出来我心里舒服多了

家里装修,无意中知道多年没有联系的婚前男友现在卖地板,就联系了他,准备买他家地板.他说成本62元,半月后,他说成本65元,因为没正式掏钱买,我一直没说什么,又半月后的今天,告诉他正式买,他居然说成本78元!我生气地批评他一个月里自己报了3个价,他说不记得以前这么说过了.后来我没买他的.
当年我们也是因故分的手,一直没有矛盾,今天他这么对我我觉得很伤自尊,但是朋友说我们现在的关系连普通朋友都不如,他这么对我可以理解.
认为他的表现正常的请给笑脸,认为他不应该的请给哭脸.大家最好能谈谈自己的看法,谢谢.

我和他是网上认识的,认识快1年了.见面第一次他就亲了我.我用力推开了.我还是CN.第二次见面就坐着聊了会.前天晚上第三次见面,因为我生病了他来看我,我没让他上来,下去在他车里坐了坐.后来他把车开到偏僻的地方,在车里拼命吻我.摸我的MIMI,我一开始拼命反抗,可是后来不知道怎么就没力气了.他的手隔着裤子摸我的下面.我有种说不出的感觉.他问我舒服不舒服.我说我要回家了.因为发烧脸很烫.我回家洗完澡就爬上床.感觉自己的身体产生了很多变化.我说不清楚.也感觉自己很坏,一个女孩子怎么可以这样?
可是从昨天开始满脑子都想着他,自己是不是太孤单了,觉得自己好坏好下贱.

上月ML后，这个月来月经了，一定没怀孕，对吧？
谢谢帮我回答

我今年二十四了，今天洗完澡在家里看着镜子里的自己的身体。怎么觉得自己这两年里身体的变化蛮大的，以前我的身高168cm体重53胸围34c罩杯，胸的形状是很标准的半圆形，可现在51公斤只有34b罩杯了好像也有些往下垂的趋势，我真的 好喜欢男人和我在一起ml时，迷恋我的身材的样子 ，我有过好多个男朋友，每个和我发生x关系后，都很迷恋我。可现在的我害怕我不再让他们迷恋。以前的臀位27寸，现在只有25了。我好担心啊！害怕自己变的不再美丽性感，总觉得男人喜欢身材性感，胸大腰围小的性感女人，可我现在的的胸围变小了，ml时小妹妹好像也比前两年松弛了些，真的好担心啊！好害怕自己的胸围会变小然后下垂，好担心自己的小妹妹变的越来越黑和越来越松弛，。这样我的男人的快感就减少了，我该怎么办？我想过上一些时间去医院做个整容手术，你们说好不好！给我些建议吧！

我也是个有CN情结的人，但我隐藏的比较深，有的时候自己都怀疑自己有没有那个情节。我以前处过2任女友，刚开始感情很好，再深入下去才发现，她不是CN，两任都是这样！（郁闷）然后不知怎么的我对她们就会渐渐失去兴趣。是渐渐的。可能是CN情结在作怪。于是各种原因分手了。
直到我遇到Z，可能是她不算漂亮的原因，之前没处过对象。我是她的初恋，她还是CN。我觉得现在我是一个幸福的男人。我们明年就要结婚了，大家祝福我们吧。
如果为我们的幸福而高兴的就给你笑脸吧。如果为我们的幸福而感动的就给你哭脸吧！

昨天开车不小心撞死了一只小狗，，神啊，，我不是故意，原谅我。改天去上香替它超度。希望他早点投胎。

认识一个女孩三个月，她男友1个月前外出出差，相处2个月后，上周我们终于发生关系，跟她ml时的感觉，跟我唯一一次出去PIAO的时候感觉很像，我弄了很久没射出来，现在很困惑，谁能帮帮我

1、对于一个离开男友1个月就跟其他男人上床的女人，是否值得珍惜，我真的想找老婆。。。

2、她的MIMI很大，但没有我前女友的有弹性，感觉是被捏多的关系，而且她下面很松，跟我唯一一次出去PIAO所叫的小姐感觉很像，我接触的女人中她是唯一给我这种感觉的，ml时弄了很久，因为她下面太松，我根本没感觉，射不出来，没带TT，

3、她到现在都没承认我跟她是什么关系，有时候发短信依然会提到她的男友的事情，而且她跟我说，前几年她交过了大概3、4个男友。。。我跟她该继续发展下去么？

我只是想找个好女人结婚。。。

最近老公表现晴雨表：
1 老公玩命逼我喝牛奶，本人很是郁闷！扣十分
2 老公玩命逼我去医院看病，拿来好多中药，很难喝，扣十分
3 看病一个月后身体好多了，也有精气神了，心情也好多了，加40分
总结：120分满分！(*^__^*) 嘻嘻……
给老公弄好吃的，表扬一下，当然理由要换成别的。

见过我的人都说我长得像“陆涛” 所以在和女孩子的交往上会出现一些便利。但我现在无法将注意力固定在某一位姑娘身上，我只想和不同的姑娘ml，美的丑的 只要是不同的就行，而且只做一次，绝不会有第二次。

男友是军官，经常锻炼的关系吧，身材很棒:-)偷笑 想他

不知道怎么了，最近迷上了和女人g交，已经和好几个女人做过了，还是没够，我是不是变态啊？可是如果我是变态，肯让我做的女人好像也很喜欢啊，这到底算不算变态，有多少女人接受g交呢？