秘密

我注意住在我楼下的那个女人很长时间了！
她生了小孩，估计有个3、4岁吧。女的长的一般，老公很老实样的。感觉有点XWN.那女的每天都在家带小孩足不出户样的，看上去也是贤妻良母型的。
但是自从有天我看到她在晒衣服，其中有一条A片中很流行的情趣内衣，黑色的T裤。以后我每天都看她的阳台，cao，居然每天都是不同的T裤，不同的颜色款式。

看了这么多帖子发现这里好多男人都这么衰！我指的是精神上的，有点志向好不好，为你的目标去拼命就不会再想这些杂七杂八的事儿，换一种生活，活的像个男人！

WH我真的很爱你~我不会成为你的回忆~我要让你成为全世界最幸福的人~最最幸福的人~不要拿别人替代我。

疯了疯了疯了。烦啊烦啊烦啊。
工作一年多了还是没有稳定下来。
跟女友好了一年多了，虽然很喜欢她但对未来我没有一点希望。
好怀念大学时代啊。。天天泡网吧玩魔兽的日子。哎，这就是人生啊。
当初没钱想上班，现在有了钱想上学。
烦烦烦烦烦烦。。。。
Destin

我有好大的压力，我没有钱，缺钱，却害怕别人知道我在意钱，很恐怖的想法，总是不能很畅快的表达自己的观点，所以得了癌，我要改变。
不知道是不是爱他，觉得他很烦，真想离开他，觉得一切烦恼都是他给我的

我很爱我的女朋友 可是她从来不相信我 今天她翻看我以前在mop发帖 突然发现我以前发的一个骗回帖的帖子 我只说了一个一夜情的算是笑话吧的一句话 她逼问我了很久 我真的从来都没这么愤怒过 一个笑话就闹着跟我分手的女人 真让我失望 各位能不能告诉我怎么办呢

我快40了。离婚5年了，一个人离开了原来的城市到外地，有需要的时候就手y，也没找女朋友。 我真的想戒掉手y的习惯！

有空在这里写秘密，还不如做点实事去改变什么，我现在想自杀，你们能给我什么建议，无非是一些起哄架秧子和幸灾乐祸

我26岁了，一直以来也喜欢过几个女孩，不过一直都没有结果，因为我对待感情，太严肃，太实在了的，每次都把女孩捧得太高。

突然有一天我觉得我应该改变。于是我上网找一夜情，结果找到一个女生，不愿意跟我一夜情，但还老跟我聊天，后来她知道我各方面条件还可以，就吃了几次饭，后来的一次聊天中，她说她已婚了，让我做她的情人。我郁闷

哥哥的表弟要过生日了 请了我 不知道送啥子好啊 太贵了我又送不起 便宜了又拿不出手 对一个还没有工作的人来说真的是太难了 555555555 怎么办嘛

06年，父母决定了我的婚姻，我虽提出异议，但经过一礼拜的抵抗后屈服了，因为从小到大我就是“孝子”。
婚后不幸福的婚姻让我陷入地狱，三天一小吵，五天一大吵。我发怒了，对父母我变得不再尊重，当然除了动手打他们。对于我妻子，忍，但忍也有时间限制，终究有爆发出来的那天，动手的那天。
都说等有儿子就好了，可是早产的儿花光了几乎所有的积蓄，妻子不负责的行为让我心寒，气愤。父母常拿着“分家”“孩子你们自己照顾”等等手段要挟我。而此时工作方面我刚经历“突变”，彻底失业。没有经济来源的情况下受到：父母的要挟，妻子的狠辣，娘家人的散播谣言和从中挑拨，工作的失败，身无分文的痛苦，早产的儿薄弱的身体不定期看病的开销，等等的这一切让我本就自卑的心更加无助。

有天，我决定离婚，经过痛苦的等待后法院传票到了，但我思前想后决定撤诉，原因我也不清楚，我是多愁善感的人，离婚对一个女人伤害很大，我不想伤害她。

现在暂时是这样的：一个月1200，光吃饭就花去四五百，剩下的不多，我不抽烟不喝酒不买东西，每月剩下一定点钱给儿子买奶粉，我妻子也是1200，交房租，吃饭，交手机费，买几瓶化妆品后也差不多完了，我们暂时在外面租，房子靠近上班的地方，几天回家一次。儿子暂时交由我父母帮忙看着，虽然我父亲也有收入，我母亲才四十几岁，平时也闲来无事，他们帮我照顾儿子也有能力的，但是他们极不情愿的态度让我无奈心寒，平时除了默不作声，极力孝顺之外，我也没办法了。我老婆现在也有点收敛，也许是天不绝我，点化她。

我的工资不高，
男友还是学生。
他想要什么我都尽量满足他，
到现在每个月还要为他还信用卡负债。
呜呜……
他生日还要给他好好准备，
请他的好朋友吃饭。

我以为这一切都是因为我爱他，
没关系，
可是其实我心里越来越不平衡。
我每天走30分钟去上班，
工作繁忙到哭泣。
为了省点钱我天天带午餐去单位吃。
可是辛辛苦苦几个月，衣服没有给自己买过一件，
手机丢掉了也没有MONEY换。
我劳动，
可是为我自己我什么也做不了。

我以为因为爱，
我没关系。
可是自己越来越不开心，
不高兴。
看着每个月都空空的钱包，
我就是开心不起来啊！~

生活压力，
工作以后就只想自己照顾好自己，
不给妈妈添麻烦。
可是生活压力好大哦。
每次和他讲他都说我在给他压力，
他是学生他能怎么办，
不行你还是找个有钱的吧……

我以为一切我都能挺过去，
可是我开始怕他来找我了，
逛街、吃饭、买东西。
没有钱！
我真的没有钱
现在才感觉到“金融危机”

我郁闷。
我觉得我的生活对自己没有意义

身边的朋友开始相亲，找条件好的对象。
其实我也哪都不差，
而且很漂亮，
想当年在学校里还做过一年的校花呢，
（ 后来又有大一新生入学就不是了……)
可能我还是就想和他在一起。
怎么样我也忍着！
牙打碎了我往肚子里咽！
我打算再打一份工！
在每天5点半下班以后。
生活啊！
生活要逼死我了~！

毕业以后，
我的生活开始不幸福。
我真的不知道我还能坚持多久。

我都开始买彩票了！~
以前我一直认为那是中国人的浮躁，
让彩票如此盛行！

现在我也想——中彩票。

什么是真爱？
我真的不知道，
如果某天有个钻石王老五出现在我面前，
送上很多很多钱，
我能挺过去吗？！！
如果是你你能挺过去吗？！！

我是CN，25岁的CN。到现在只谈过一次恋爱。他家买不起房子，他却说我没工作跟我玩完了。到现在还是特别的后悔！被那个恶心的人亲过！怎么会跟那么龌龊的人谈恋爱，而且还想把自己给他。好幸福我还是春女。不想谈恋爱，就想自己这么过下去了，我很奇怪吗？

我和男朋友是06年11月份在网上认识的，那是他还是一名军人，但是几天后就退伍了离开了我的城市，我们没有见过面，在他回家后我们才确立了关系，我们一直就是秘密联系着，我们身边的人都不知道，我也不想让别人知道，因为我不可能去他的城市，他也不可能再回来了，但是慢慢的两年过去了，我们的感情也越来越深，但是我心里知道我们还是不可能的。今年10月，他来看我，我们见面了，在一起两天但是什么也没发生，那两天我来月经了，我守住底线，在一起睡却没发生什么。在他走的那一天，他带我去见他的战友，当时只是觉得那个战友很帅，而且还让我介绍对象，没往别处想。他走之后我经常和同学说那个战友很帅，可是也没有联系过。有一天他战友把照片给我发过来让我给介绍对象，我就给介绍了几个，他总说不合适，虽然我挺喜欢他的，但是我知道那只是我瞎想，没想到有一天他却对我说他喜欢我，这在我意料之中又在我意料之外。我没想到他也在那一次喜欢上了我，也没想到他竟然敢说出自己的想法。他俩是好朋友，是老乡，那几天我该痛苦死了，但是我还是答应了现在男友，也不知道该怎么和前一个说，每天活在两个男人之间，好累啊。我身边的同学知道了现在男友，但他的朋友不知道我，只知道我是他战友的女友，他也不敢说，我知道他也有好大压力，好痛苦。每次和他打电话的时候，前任来了电话我就会和他挂掉电话，然后给前任打过去，很累。我不了解他，认识一个多月，联系两个星期，我就背叛了原男友。我也有我的想法，因为我们都不可能放弃家想去另一个城市，而现任男友他不回去了，他会留在我的城市，这也是我选择他的主要原因，我不想过两年见一次面的生活，我想谈正常的恋爱。他可能也觉得我这几天的冷淡，他要分手，我心里不好受，我怕我什么都失去，我担心一个离开我另一个也会离开我，心里很不安。我好怕现在的男朋友离开我啊。

我一直在骗他，他一直不知道我是个大骗子，反而对我的爱越来越多，我该怎么办？
也试着说过分手，唉，可是两个人都放不下。
死人，为什么你天天打游戏也不关心我？为什么几天不联系你也可以忍受得了？
我想狠狠的扇你一个大嘴巴，你个笨蛋，我爱你，你却这样对我！

我觉得我的缺点很多，我有时候老是爱和男朋友，我都叫他老公，因为他是我选定了的老公，不知道为什么我老是爱发脾气，一发就是不可收拾，不管是大事情还是小事情，我都发很大伙。可是气消了又很自责。觉得劳工很可怜，我不该这样对他，每次都想以后在也不这样子了。可是时间不长还是会发作。 我想可能是我自己的原因，可能是她妈对我不好，加上前男朋友对我的伤害的缘故，前男友我一点都喜欢，我们是网上认识的，没有选择死心塌地追我4年的男人，而至今都没找过女朋友的好男人，我感到很内疚，觉得我一生最对不起的人就是他了，刚开始我是因为想玩玩选择网友，因为我都22岁了还没交往过男朋友，想找个身边都不认识的做男朋友，分了谁也不会说什么，交往之后觉得这男人太恶心，造成了天下没好男人的想法。不包括我劳工和没追上我的男人，和网友没交往多久就分了，后来和我男朋友好上，也多数是撮合，也想过和难个追我的男人好，可是我对他一点感觉都没有，我也怕辜负了他，那他太可怜了。他最近有千方百计的找到 我电话，经常给我 祝福，问候我，几乎每天都一条信息，有的时候我甚至都懒的回，他现在都26多了，还 没 交一个 女 朋友，不是他差，是 他一个都不选，我希望老天能给这个好男人个美满幸福的婚姻，我希望他幸福，这样我内心深处会觉得好过很多，我的一生不觉得亏欠任何人，除了我老公 和他，那个网友也会和我聊天，但我很少搭理他，有的时候也和他聊不过没有 任何企图和想法，我是个比较怀旧型的，不是情人也不能成愁人，我是很了解他的，一个粗俗，花心，见钱眼开的 人，我真后悔和他在一起，给我 的 初恋留下了 跟很大 的 污点。还是我 老公比较好，我只是想以后对我老公好点，我不想像个 泼妇一样，我想要要幸福的生活，我希望会 让我老公也一样感到幸福，我 好怕像我这样下去，我老公会很伤心，我们两个都不会幸福，我怎么样才会变的 让他每天都更喜欢我，让他开心快乐幸福呢/我希望我可以改变自己,做个大家都喜欢的人,将来做个好妈妈,孝顺的好孩子,我希望我能赚很多钱,那样我可以孝顺我的父母,不让他们那样辛苦,2008很快就再见了,2009年,..........上帝请你保佑我实现我的理想,如果我很快乐,我会带着美丽的微笑去教堂做礼拜阿门.....

我最近很喜欢听《爱情重点》了。因为我真得伤了，我想关心他，可他知道我喜欢他，他除了拒绝还是拒绝，我把我的爱化成空气围绕他身边，他都在逃避我，让我更难过，他为什么可以装着关心我身旁的姐妹，就不肯给我一点点的小关心，我心里的埋怨与心酸都覆盖了我的理智，我想逃脱，可我还是舍不得他，我真得成傻瓜了。

他是我老公!我狠愛他!他也很愛我!但是每次當他要跟我做愛的時候我卻發現我自己很討厭他!因為我狠討厭他總是在他想要的時候就直接進入話題!而沒有給我一點溫柔!每次總是那麼樣的粗魯!而且要的數次也是一次比一次多!有時候我在睡覺他也一樣是這樣進去我的身體!總是把我從夢中拖醒!從來就沒想過我的感覺!有時候告訴他要溫柔點.而他總是答應我下次會溫柔的.可是每次都到做起來的時候就要忘記了.....每次做完以後他才記得!在我真的狠怕跟他一起x生活了!因為那讓我感覺好痛苦!有誰能告訴我!我該怎麼樣做!

我喜欢躲在废墟或者那种烂尾楼里SY，有一次在一个将要拆的楼里，我把自己脱得精光，然后SY，整个楼里都是我的叫声，我感觉我真变态，不知道别的网友有没有这个嗜好

说实话，一直挺烦的，我喜欢的男生却喜欢我朋友，我平时对他还可以，但是前几天他对我大吼大叫，把我伤心坏了，虽然说我没有告诉他我喜欢他，但我也不想一直这样，我身边其实已经有一个很爱我的男生了，我也很喜欢他，但是说不上，感觉，好烦，我该怎么办？

最近不知自己怎么了。明明知道有好多事情要做，但就是踏实不下心，宁可一遍一遍的刷新网页，也不去做自己应该做的事情。弄到最后让自己满心悔恨，发誓下次绝不这样，可是真到了下次，仍旧这样。。。。这是为什么啊？！

我上学那会曾经趁着女厕所没人进过女厕所，而且当时是很上瘾的那种，只要发现女厕所里面没有进想进去，觉得也挺病态的，每次进去出来后就感觉特别后悔，发誓这是最后一次进去了，可下次的时候又情不自禁的进去，现在毕业了工作几年了，虽然再也没有再做过那些事，可是只要想起来就觉得很自责。

好讨厌她这样的人，很假。其实我也知道她不会对我有何影响，至少现在是。但就是不想跟她说话，不想跟她坐在一起。好烦她的。可别人都对她挺好的。我是不是嫉妒啊。

因为我的丈夫与另外一个女人有染，我和他为了孩子没有离婚，可是我们分居六年多，现在，我的一个同事爱上我，并要求我离婚，虽然我也有些喜欢他，可是他比我小7岁，我不知道该这么办，很痛苦

我想说一些事情，**我很想你，我也许很爱你，也许我就要把这感情埋在心里了，有些东西可能得到了未必会好，那么，就想见不如怀念吧，天冷，注意身体。

随老公在外地生活，身边没有任何亲人可依靠。每次吵架都觉得好孤苦。因为自己没有工作，所以潜意识里会偶尔自卑吧，更加依赖他了。他其实对我很好，我也希望自己能当个快乐的主妇。但生活总是有不开心的时候，不开心时我会想起他唯一的一次“背叛”并对那个厚颜无耻的女人恨之入骨。我不责怪老公而总在心里想像如何报复那个女人，我恨她这个勾引每个工作时碰到的男人的臭女人竟然打主意打到我老公身上了。我当然也恨过老公的不自爱，但他不承认自己动过感情，只承认是我不在身边时的寂寞作祟而让他没有拒绝送上门的暧昧。是的，在这个闷骚的年代，搞搞暧昧算不得什么罪恶的事，偏偏我看不开，心里像吞了苍蝇般不能释怀。尽管老公再没和贱货有任何联系，尽管这件事已经过去两年了，尽管我也不愿再在生活中提起，但每当不顺心时就会想到那个恶心的女人带给我的不快，我诅咒她诅咒她！！

我喜欢和女孩子ml前多做些前喜,比如轻咬r房,舔舔阴 缔什么的，我觉得这时候的女孩的呻吟声更能我兴奋.可是偏偏我老婆不喜欢这些,既不让我舔也不让我亲，连仔细看看都不行,我觉得特没意思和压抑.总觉得虽然ML过了,但是不尽兴,总有找个女孩来次一夜情的冲动.哎,在这里发泄一下吧

这个学校的女人真是饥不择食，估计只要是男人，什么货色的他们都收下了，为了填补大学的空虚，真是莫名其妙，脑子有病

我喜欢上了一个有女朋友的男人，但是我不想做第三者，一直把这分感情憋在心底的最深处，我喜欢他其实也不算是我的错，是他每天没事就喜欢惹我，喜欢拍我的屁股，在我们上班的地方还在我领导面前搂着我的腰叫我老婆，我不想这样，我在我知道我喜欢上他饿同时每天能不见他就不见他，见到他明明心都快跳出来了还要装做若无其事，这样真的好累，我真的不想在这样下去，我现在到底要怎么办才好……

我好想找个有钱的老公!