秘密

我始终不明白，我究竟多少不可原谅的错误，值得她天天去吵我。我就是再怎么不要自尊，我也要过日子呀，我要生活呀，经常被她这样吵来吵去的，，，这还叫过日子吗 以前的时候，她吵我，我不说话，随她吵。

可现在我变成什么样子了，连她自己都知道我现在脑子反应迟钝，有时候别人问我一个事儿，我总是过一会儿才回答 说实话，我很后悔我和她结婚了，，，我对她的感情也被吵架消磨殆尽了，，，

如果她愿意分手，只要不提无礼的条件，我都会满足她。我和她结合，两个人都不快乐，更谈不上什么幸福。与其这样痛苦的过下去，不如早日了断为好。但都是为了可恶的面子

我早就想好了，如果真不没有解决问题的办法，我就消失了，过了两年我们的婚姻关系自动结束，、

我自残也改变不了她，医生也改变不了她，
她自己得了几种病都与脾气有关系也不愿意为了自己去改变自己，

她早晚要死在自己手上不管以后我们是否合好，我也不会原谅她，，她活着也是个受罪的僵尸

我喜欢一个有家的女人．我们是在网上认识的，她来济南看了我两次；我很感动，发誓要对她好．可当我准备好和她结婚的时候她有回到了她丈夫身边．天天还给我打电话，我很爱她，不知道她是不是爱我的．别人都说她就是和我玩玩的，我不相信，赞成她是爱我的就请给个笑脸吧

我今年２５了．谈过不少女人，但感情最深的是我现在身边的这个女人，她为我付出的也很多，可同时男人都是自私的．她的过去并不怎么光彩，被人ＱＪ过，也堕落过，当然现在的社会还是比较开放的，对于那种伤害，时间久了作为她的男人我也释怀了．最让我无法忍受的是，我们在一起最贫苦的日子她去做小姐，回来还告诉我她和别人上床～为了钱．她认为这是对我的坦白．可我真的无法接受！心中一直有阴影．以至每次ＭＬ的时候我都会要求她去讲这些事来刺激我．现在我们的日子好过了，我有了份不错的收入，在别人眼里我们是苦尽甘来．我也并没想过抛弃她另找新欢．虽然她每次都和我说：我配不上你，找到好的就把我放了吧～～我现在最苦恼的就是自己的性心理，我喜欢看着别人干自己身边的女人．目前还没有尝试过换妻，我怕不久的将来我真会走出这一步，我从不差女人，所以我已经尝试过很多次比如我的姘头和别人交换，以此来达到快感，我是不是真的很变态？交换都是在特定的场合下比方＂开会＂．好在现阶段还没出过什么后遗症．我甚至做出过把自己的姘头带到她面前要求一龙二凤的荒唐事．看着她痛苦的表情我竟然也有快感？也许现在的社会并不在乎这些事．我是在杞人忧天．我想摆脱过去的阴影，这样的ml方式就像鸦片一样，上瘾～～我真的很变态吗？朋友们多给我点鼓励吧．

偶然间找到了这里，我也说说我的心里话，发泄一下。
最近谈了个男朋友，是我一小学同学，住得很近，大家也都彼此很了解。不管是从人品还是家庭来说 ，他对我很好，也很照顾我。但我就是不太积极，有时候他邀我出去，我是能推则推。老妈给我分析说，人不错对我也不错，家庭也好，你还要什么样地。我是没有正儿八经谈过恋爱的那种，他也是。我们都很单纯。我想想也是。别人都说要嫁给一个爱自己的，不要嫁自己爱的。你们同意哪个，给个参考。前者-笑脸，后者-哭脸。

很孤独，没有朋友。
我想有个人能一直把我放在第一位，是不是很贪心？

我有些变态，喜欢偷窥别人ml或者女人洗澡。很想戒掉，可是总是办不到。我知道这样非常不好，被发现是件非常尴尬的事情。希望能改掉，大家支持。

现在我快17岁了,可是因为学习不好,再加上我没有帅的外表,至今还没有一个女生喜欢我,我很老实,不太爱说话,我真的很郁闷.

都22 的人了。。还是处男。。真不理解必须毕业了才能。。。。。。

我很郁闷，我TMD这么兢兢业业工作，结果大BOSS居然还不满意，小BOSS又不听大BOSS的，结果，我真想让他们两个斗个你死我活的。。。。。我真的很火啊。

我们结婚了，但我的lp有很多的秘密，我只是知道一点点，她的心里是个禁区，我永远也不可能分享，她也不会告诉我，总有一天我们会离婚的，我的预感告诉了我。

一次在公交上，很拥挤，我在车门处的台阶下，一位手正好和以为女人的下身在同一高度，由于人多，二者时有碰撞，可又看得处，她不避让，还正过身来，这样触碰的机会就多了．我就壮胆对那女人的下身摸了下去，她只是看看我，没有厌恶的表情，索性我就大胆的扣摸起来，她很享受似的，一直到下车，我们都湿了．．．．．．
另一次在公车上，一位漂亮的少女，时刻斜站着，这样臀部就凸出来了，不时的和我的手碰在一起，同样她好象是有意的一样，于是我就壮胆摸了上去，她不反对，反而向我笑，于是我们贴得更近了，我摸捏着她的屁股和其他部位，甚至探向她下面（不过我比她高，够不着）或用下身使劲的顶她的身体直到射＊．．．．
现在我老是在这条公交线上想遇见那两个女人，我知道这不好，但我更想知道是不是女孩有被别骚扰的欲望啊．．．．

我和我女朋友已经2年多了，从第一年的疯狂,痴迷,到第2年越来越远的距离!
以前她会在马路上挽着我的手走路,现在我要牵她的手都变得很困难!
以前我们会有x生活,现在已经1年半没了,在我每次要求的时候她都回绝我或找理由推掉了!
以前我送她到家门口的时候,她总会吻我下再让我走,现在我想吻她,难啊!
以前我们会单独约会,现在约会变成了很多朋友的聚会!
我觉得我对她越来越陌生了,虽然我很爱她,也从她很多朋友那听到他们对我说她都表示过我在她心中的地位!可是我们两个现在看上去更象普通的好朋友,根本没了恋人的甜蜜!
我不会抛弃她,也只能等她哪天抛弃我吧!!!!!!!!

我知道我大学四年得舍友现在和我正闹矛盾得女友睡在一张床上，我会用一辈子得时间来折磨他。

我不知道和女朋友分手好不好，感觉性格不合，但是我又没太多的钱，分手后怕没有女孩子喜欢我

我是一个比较腼腆的人，在别人眼里老实，清高为人正直．可是我确是一个光顾洗头房６次的人的　　恶心过后　就是冲动了　　怎么办呢？

我现在很苦恼，因为背叛我的女朋友一直都不肯放手，一直都缠着我。。我是一个容不下这种事情的男人，三年的感情，就在我们异地工作三个月的时间发生了变化，她跟他公司一个男人发生了关系。。明目张胆的，我接受不了，也无法面对，可知道他公司有很多认识我的朋友，校友。。如果说发生了之后，我们不在一起也就算了。。那也无所谓，那也很正常，可是，他们维持了那么几次关系之后，她就来找我了。。我心里想我不会再要她了，不会再跟她ML了。她说她很爱我，她根本对那男的就没感觉，可开始她不是这样讲的啊，讲我脾气不好，讲“他怎样在她哭的时候给她递纸，而我在那呢”。。。。。。
最后我问她发生多少次，她全都讲了。说什么她是鬼迷心窍。说她后悔，我问她，那男的是不是很厉害，她说他的很短，比我小多了，根本就没感觉，我觉得不像她，她跟我。她给我kj，请我再给她一次机会，可我感觉我真的没有办法，真的没有办法面对知道这件事，认识我的人，不知道该如何面对，很苦恼，我在想是不是因为那男的不能满足他。所以才又想跟我在一起。
你们觉得我该怎么办呢。我现在几乎不接电话，不回信息，不回QQ。一接她就死命的哭，很伤心的那种，有时候我想算了，认了吧，可我好像真的没有办法面对，真的，为了这件事情我伤透了脑筋！
支持我跟她继续的 笑脸 。。。。。。
我想听听各位陌生朋友的意见，现实中，我没脸提起这件事情。

我不知道世上还有没有爱，现在这个社会，纯结的东西太少了。和不同的女人上床，每个女人都有不同的味道。每次事后都很有成就感，但却也索然无味。上过床的女生都讲我很棒，可我知道，我并不在意这些话，我只是要那短时间的快感而已。我其实并不爱她们，可能我想，这个世上我不爱任何女人。我最爱的还是我的儿子，还有我的父母，当然对于老婆，爱、亲情和责任是混杂在一起的。
我发觉我对女人越来越没有兴趣，除非是非常有吸引力的女人。所以，从传统道德来讲，我是一个好男人！但，只有我最清楚！

24岁了，要本科大学毕业了，还没交过女朋友。面试工作的时候认识一位学法语的研究生，感觉他对我印象还不差。我俩都被录取了。可是没跟她说话也没来得及要她电话联系方式，我就回东北的学校了。只要她没男朋友。我肯定会追她的。周围同学和女朋友出去同居了，想着他们的快活。心里很痒

今年是第五次考公务员了,可惜又是差一点儿,有些失落,希望否极泰来,下次金榜提名
唉,人生啊.

我背着老婆喜欢上了个女孩,她对我很好,非常可爱.我们非常相爱.我曾经希望和老婆离婚.我们在一次疯狂ml后,分手了.我回到了老婆身边.我知道她恨我,但我这么做是为她好.我配不上她.我想说声:对不起.

那是我第一次去夜总会
她是一个在所有小姐里看上去最清纯的，我们俩坐在一起聊了一个晚上……
她说：我想和你真心的谈谈感情。我不知道在夜总会这种地方会碰上真的感情吗？
临走时我付给她300小费，她说不要，我说这是你的工作收入，应该的……
几天后她约我到她家里，起初我还很含蓄只是和她说说话，问问她们工作的故事。后来我们就开始爱抚，亲吻，ml…… 但是第一次居然5分钟不到就放了，我和老婆每次至少都在半小时以上，原本准备再做一次时，她妹妹回来了。
我们现在每星期见一次面，但是每次ml时总不是很尽兴，我分析过了，她那儿太松了，老婆那儿很紧，所以我感觉不到来回抽动的快感
我不知道自己爱不爱她，但我不会太投入的，因为她是个小姐……虽然她从不问我要钱！朋友们能看看后给个评价吗？

我的事情很多,憋了2多年,今天在报纸上看到这个网站.当看完这么多人分享秘密,而且没有压力.我很开心终于可以把这么多年压在心里的事释放出来.
1 六岁开始自w,至今未改;
2 13岁开始陆陆续续偷东西,诸如家长,同学,老师、商贩,单位等,竟然长达12年之久(所幸未被抓住之前就改掉这个毛病):
3 女友背叛我,患上x病,从此以后就不再相信女人,x伙伴累计多达60-70人(04年前)
4 吸过毒但未上瘾(3次):
5 嫖过娼但未中标(记不清了):
6 在公司上班贪污过(够买一套房子了);
7 有强烈的妄想狂症状,主要表现为:中巨奖后怎样生活、干掉所有对不起我的人等等；

04年后生活基本恢复正常，交了一个小我7岁的女友，很爱她，可她总是问我的过去是什么样子，我无法回答便推说好多年了，没记忆了。我很怕回忆从前那段另人鄙视、恶心的岁月，但是你这一生做过甚么都在帐上记着，任何人都抹不去，尤其是对耻辱的记忆！

借这个网站，释放一下曾经的罪恶，可能会好一点！
再次谢谢给我这个空间！！！！！

我年纪23，来上海两年了，没有学历。可能是出于保护心理，我告诉别人我25。
由于出来工作太早，还没有谈过恋爱呢。x欲很强，又没人陪。想谈个恋爱，钱赚的又不够多，谈不起。想去找小姐，又怕染病，又不想第一次就这么没了。
我知道这个网的朋友都是比我大的，大家给我个意见。同意找小姐的，就给个笑脸，没同意的就给个哭脸。谢谢了！！

我想离婚，我有一个才一周岁的女儿，我不知道该怎么做，我老公是一个极度自我的人，我们的生活让我感到窒息，我感受不到爱，我们每天都会争吵，我看不惯他的为人处事，好吃懒做，凡事以自我为中心，对待他的亲人我也感受不到他的爱，对我更没有爱，我想他不知道有爱这个东西，刚始时他用最恶毒的话来骂我，来伤害我，他看到我生气、伤心，他还会很高兴一样，若无其事的唱歌，他说他不骂我他难爱，我对他已经死心了，我在坐月子里时就发生过一次争吵，升华到他动手打了我，当时我妈妈也在我们家里，他要睡觉时我不能叫他起床，如果他不高兴他就动手打我，结婚两年，我们争吵天天有，打架三六九，而我们之间也很少有夫妻关系，我感觉他不仅在心理有问题可能生理上也有问题，现在我很担心宝宝在这样的环境下成长会不健康的，可是离婚后我没有住房（我们原住房拆迁后共同购买了一套，他原也有一套，但都很小），我一个带着宝宝怎么生活呢，我长得不错，我想找个男人，可是我不再相信男人，而且我不想让宝宝受到不好的影响，如果支持我离婚的请给个哭脸。谢谢

决定放弃一个男生，因为他让我很郁闷
现在我们像冷战一样，我不知道是要挑明了说清楚，还是就这样漫漫的淡下去，直到大家都心知肚明未知。

支持挑明说清楚给个笑脸，就这样淡下去给个苦脸

我的秘密真的是太多了。我不知道怎么去说。我在上中专时，爱上一个不同班的低年级女生，毕业后才对她讲我爱她，可好却和她工作单位的一个男人同居了，后来她对我说，为了我要离开那个男人，但没有几天又和那个男人同居了。我很不明白她的想法。我找过很多女人，包括小姐。每次事后都很无助，觉得世上没有什么可以值得去追求的。我和她中断了三四年时间，后来我上了大学，有一次偶然拔通了她的电话，她却说她刚结婚一个星期，就是和那个男人。我鬼使神差的说我也有了女朋友，但心里还有她。其实我没有，但想自已定下来，于是在网上认识了一个外省女生，和她同居了。当时我和我的同居女友撒谎说要考试，要一周时间不能见面。她信了，其实我去约见我的初恋情人，我和她在她的家乡的一家宾馆里住下，一个晚上，她说她爱我，可以我能感觉到她心里还是爱着她的丈夫，因为我同她一起洗澡时，她却讲她与她的丈夫也没有这样过，可见她的内心里一直还是拿我和她的丈夫比，一直没有把我放在首位。所以，我心里很气愤，也很冷笑，这种女人，我也只能应付到此了。我不会和她和什么发展，违心的说我还爱她。我不知道她心里是不是也违心的这样认为。我恨透所有的女人，所以我对喜欢我的女生都有一种仇恨。我定下决心，从此和她一刀两断。回到我的大学，我心中对我的同居女友感觉很对不起，因为她从那么远的地方跑来和我在一起，我心中不想对她有什么任何伤害。所以我决心好好努力，让好有一个好的未来。前面的那个虚伪女人还打电话给我，我说想见她，她又说不见最好。为了报复她，我说帮她通过一个考试，叫她把一套申请资料寄给我，通过我的关系帮她，她照做了，后来我又讲我的生活费不够了，借我点钱，叫她汇二千块钱过来，她也照做了。我用她汇来的钱在校外租个间房子，和我的女友住在一起，虽然条件差点，但很幸福。为了补偿她，在我毕业前四个月，我和她领了结婚证，同时，她也怀孕了，我心里高兴，但对未来却无所适从。不知道怎样走。
为了我们更好的未来，我辛苦的工作，但生意上却亏了很多，心中的石头越来越重。每天无精打彩。在外人面前一副胸怀大志的样子，可是，我心中却无助的很。我很想发财，可却没有门路。借了亲戚的钱还是要还的，可是，有时寒酸的连我自已都无法忍受我自己。想到我的父母，年老体衰，我却没有能力照顾她们，我心中真难受。真想死了算了。我知道就算我死了，过段时间所有人都会忘了我，忘了我这个不付责任，没有勇气的男人。我无法面对周围的人对我的不信任，对我的轻视。所以，我讲了很多假话，来解释以前的行动，我感到越来越累。每天想着明天怎么办？！明天怎么办？！我快死了！快崩溃了！谁来救救我？！

刚才看到了别人的秘密,突然觉得世界真的很淫乱.不知道自己是否是过分单纯还是不了解这个世界.
我没有和任何人ML过,因为我一直认为这是很神圣的.虽然以前和现在都有过BF,问他们的意见,也都很想,但他们从来没有强迫过我,很尊重我.总觉得自己还是相信有柏拉图式的爱情的.
现在的BF我们认识也已经一年多了,我们的底限就是爱抚,大家都没有什么经验.即使这样,我们也很快乐,而且大家都能很好的控制住.
我不知道这是真爱还是我们爱的不够深.
同意前者的给个笑脸,同意后者的给个哭脸.
谢谢!

我今年19岁了,但是依然不能完全摆脱童年的一些阴影,我小学的时候喜欢拿人家的东西,就是占有欲很强,看到别人的东西就会往口袋里装,特别是一些文具,总觉得别人的笔很漂亮.甚至偷过老师的钢笔,虽然当时的老师很好,没有很过分的骂我.但是还是让当时很多同学知道了,而且后来同学少东西就会往我这里看,让我觉得非常难堪.而且因为这些行为,我小学虽然成绩不错,但居然没有拿过三好生..现在想想很好笑,但也算是当年的遗憾吧
上了初中后我就慢慢改了这个习惯,准确说是开始自己买了,直到现在都有买文具的癖好,看到喜欢的本子,笔就要忍不住买.小学毕业后,大概是懂事了吧,知道真的不能这样下去了.所以后来的初高中生活都还算愉快.我的开朗让我有了很多好朋友,.但是在我的内心依然有些疙瘩.比如高中的班上正好有个小学的同学,当时我真的害怕,怕她把我以前的事情告诉同学,虽然她最终并没有说,但我真的提心吊胆.平时也不愿意和她说话.
最要命的就是,在后来的中学生活中,只要班上某个同学东西掉了,我就会莫名紧张,虽然和自己一点瓜葛都没有.
总之，我现在根本不愿意再见以前的小学同学．希望这个秘密能慢慢腐烂

也许每个人都有很多的秘密 秘密放在心里时间长了 会慢慢的腐烂 最后成为了真正的秘密 每个小孩都会犯一些不大不小的错误吧 小的时候经常为了逃避父母苛刻的管教而说谎 有的时候也会被爹妈拆穿 有的时候就侥幸躲过去了 但每次心里都很惶恐不安 曾经以为自己是世界上最肮脏的小孩 厌恶自己很多年 初中的时候非常叛逆也非常厌世 经常想自杀 一次在和娘声嘶力竭的争吵之后 当着我娘的面想勒死自己 是真的想死 用了所有的力气 但是仍然不够弄死自己 结果第2天上学 穿了高领的衣服 为了遮挡脖子上的痕迹 但是脸上 尤其是眼睛附近 出现了很多淤血的小红点 自己没有发现 但是很多同学都注意了 就说谎是起的小疙瘩 曾经想过再也不说谎了 但真的做不到 有些时候 必须隐瞒事实的真相 我想 可能没有绝对诚实的人

我上个月订婚了，房子也买了，双方的父母也见面了，一切似乎都很美好，但是前天我发现男友和一个已婚而且有孩子的女人发生了关系，就在上个月。我的世界崩溃了。我约她见面，她连道歉的话都没有，只是说他们已经结束了。
他只是说不会和她在一起，只是一时糊涂，但我没办法相信他了。我想毁了他和她，我想杀了那个女人的孩子。。。。。