秘密

一次不经意的相遇，我喜欢上并爱上了一个已婚男人，一个比我大十二岁的男人，彼此都是一见钟情，他正是我这辈子要找的那个人，他说我也同样如此，有了他的生活变得有生气，有意义，彼此相恋已有一年的时间，并有了x关系，一开始我就知道我们是没有结果的，但克制不了自已去想他喜欢他，我能感受他他也是很喜欢我很爱我的，可我跟他是不可能在一起的，至少是现在，因为他是一个三个月小孩的父亲，前不久家里人又给我介绍了一个男友，和我一样大，人很好，是一个值得托付终生的人，可是我忘不了他，每天在痛苦和快乐中徘徊，曾经想过要一刀两断结束这段感情，但是太折磨人，我知道我爱的人是他，而不是现在公开的男友，但不存在讨厌他，也许感情是慢慢培养的，从道德上来讲，虽然男友不知道这件事情，可是我心里感觉特愧疚，站在他面前的不是他想像中的我，难道爱一个人有错吗？我现在很迷茫，不知道怎么做，如果你愿意帮助我给我一些建议或想法，请发表一下个人的看法，谢谢

曾经有位我喜欢的女孩，她在我手臂上咬了两口，留了很深的印痕，有的人说她也喜欢我，可我不这么认为，支持喜欢的给个 “笑”

我现在的男朋友知道我以前做过别人的情人
可他还是对我一如既往的好
可有的时候他无缘无故的就发火
也许他只是想发泄一下吧

可我真的很爱他
我有曾想过主动提出和他分手
可话到嘴边却说不出口
因为这样对他很不公平

我也不知道怎么办
请大家给个意见吧
同意分手的就给个笑脸,不同意的就请给个哭脸
谢谢

我在外面打工,每次离开家,离开女儿,我都会偷偷走流泪,作为一个男人这样是不是太感性.

我有个男朋友,我们很相爱
自从他让我知道他出去找过"性服务"后,我就开始变的很暴躁,心理不平衡.
虽然过去也瞒过他很多事,比如:晚上偷偷出去喝酒 跳舞..(但我对这方面还算保守的.从没和别人有过性方面的接触,虽然我第一次不是给他,除了过去的一个,加上他也就2个)想想他这样过,我很伤心..
所以现在常常想要"一夜情" 自己也不知道这是不是算报复!!可是我始终没有踏出这一步!
或许"新鲜"这东西,真的诱惑太大,, 你们觉得我应该去找一夜情吗?觉得应该就给个笑脸.

总是觉得生活没有意义，曾几无数次想过自杀，但是觉得生活中又有未完成的事情。
我很想知道是不是很多人都想过自杀？

我老婆是一个不解风情的女人，我的前女友是一个工夫很好的女人，但是我老婆温柔体贴，我的EX-GF比较任性，我该选择谁，选择老婆给我HAPPY，选择EX-GF给我SAD

我的秘密是我从５岁就开始手y，停不了，每天都充满性幻想！到现在都是！

我的秘密。

我的秘密是，我的第一次是跟一个陌生的女网友，认识一个月，我们第一次见面就ML.之后的几天一直在一起。我很感谢她，并没有害我，没有传染疾病，并在相当长的一段时间教我如何摆脱性。最值得安慰的是，我们没有让其他人受到伤害。

当我看到这么多人的秘密。我看到很多大家日常不能容忍的事情！我突然想到，也许明天安静的待你怀里的女孩子，也许就在前天还做着多么恐怖和不可告人的秘密！这样的秘密，我们真的需要保守！

明年就要结婚了，可是我到现在还是不知道我是习惯她还是爱她

我有不同的x伴侣，却没想过结婚，我喜欢接触不同男人的身体，当然必须我要喜欢，他们躺在我胸前说我身体美的时候我会很开心，就算下一秒可能我们都不认识，会很冷淡。
我有手y的习惯，已经持续了好多年。经常会喜欢看女生之间激情的片子，但我不是拉拉。只是想寻求另一种刺激。

怎么办，我阳w了。好苦恼

我发现我似乎只喜欢比我小的男生．．．而且越来越夸张．．．

我自身条件不错，但是第一次恋爱是大二，之前没有早恋，可能因为这样总觉得人生不完整，我交过１０来个男朋友但是时间都很短一两个月最多不超过半年．．．最爱的男朋友小我２岁多，之前一点都不能接受男生比我小，但是从那之后就越来越喜欢比我小的了．．．上个男朋友小我４岁，都是在他们１８，９岁的年纪和我交往的，我发现自己就是喜欢１８－２０岁的男生．．．我现在很想找小我５，６岁以上的．．．我觉得自己快有恋童癖了，我到现在还是ＣＮ，就是想要那种柏拉图似的初恋的感觉．．．．但是又很爱和男生搞暧昧．．．爱抚但不进入．．．

觉得我这样很正常的给个笑脸吧．．．觉得我该遏止一下找个大的男人恋爱结婚的哭一下吧

老婆有了外遇 我想离婚 可在老婆有外遇的日子里 我也拭着找别的女人来让自己平衡 可现在她实在太过分了 我再也忍不住了 我想离婚 你们说我应该离吗

从初中开始 就有SY的习惯了。从那时起，就常靠SY来解压。
20岁送出了第一次，至今和二三十个男人做过爱，却从来没有在ML时有过g潮。只有在SY时才会达到g潮，只有自己的双手了解自己的下部。
很痛苦，很想拥有那种和对方同时达到g潮的感觉。
真是因为SY过渡么？！那似乎也晚了！已经如此了。悲哀！

外表小巧清纯可爱又怎样？！ 但这不是真实的我。
我喜欢豹纹，我喜欢晚上穿性感的衣服。对于x爱，我似乎已经变态了，身边有着爱我宠我的未婚夫，可我还是和各种各样的男人一夜情。。。国内，欧洲，身边的人，陌生的人，黄种人，白种人，黑种人。。。
从4年前的第一次后，至今已经30来人了。
我爱未婚夫，我想和他一辈子，但我关闭不了自己的x爱，和别人的关系虽然毫不投入感情，却成了身体上少不了的事情。。。
和未婚夫已经两年多了，都决定不久后结婚了，虽然他是个正常健康的男人，但我总觉得他远远不能满足自己，我甚至会在和他ML完时到厕所SY来满足自己。
我不是个正常的女人。乖巧的背后，是没人知道的事实，痛苦时拿小刀片轻轻的划开手腕，却不让伤口触及主要血管，这样变态的寻找快感折磨自己。
我恨我爸，他送我出来见识这个世界，却又在我即将成功时毁了我的前程，看着那个年轻的带着孩子的狡猾女人抢走我和我妈的一切，我才真正明白，这世界上什么叫恨！她们现在住的豪宅本应该是属于我的，可现在我连门槛都进不了！看着那个小学生叫着我叫了二十多年的“爸爸”，我只想掐死她！
如果哪天 我的小刀片走火，血管崩裂，我一定会在气息停止后，带着我这一辈子对她们的咒怨冲向她们 缠绕她们！！！我想她们死！！！！

老公床上功夫真差，害得我天天手y都不够。真后悔婚前没有性。

我现在眼睁睁的看着最好的朋友慢慢变成GAY，真不知道是什么感觉。他是一个很敏感的人，自负，狂妄，自私，缺乏安全感，喜欢装B……说了这么多，好像都不是什么好的性格。我曾经有段时间很爱他，甚至想过为他生个孩子，后来很理智的停止了这种疯狂的想法。其实我挺希望他找到爱人的，但是。。。GAY，我不排斥GAY，我身边有GAY的朋友，人都很好。但是我无法忍受他成为GAY，我讨厌装B的娘娘腔，讨厌欲擒故纵的娘娘腔，讨厌滥情的娘娘腔，讨厌……。原来我有这么讨厌他，但是又离不开他。讨厌，讨厌。我早就说过，对于朋友，忍耐是有限度的，是需要尊重的。你不听，好了，现在我忍耐到极限了，我开始讨厌你了。讨厌，讨厌

我想你老公，为什么你不要我了呢？这里是说出秘密的地方，可我想在这里许愿，希望我能和你再在一起，你父母也会同意我们，我们能相亲相爱的过一辈子，能回到从前，所有神灵保佑，我愿意折寿10年，只要让他还像以前那样爱我，我们永远在一起。我能有钱让我爸爸妈妈过幸福，富裕的生活，我愿意少活10年，真的，我这辈子就这2个愿望，保佑我吧！

我有一个三十五年前的男友，他是我生命中的真爱，我们共同有一个女儿，但他却不知道，我们分别二十年后，曾经有过一次联系，但也就是通个电话之类的，当有一天他提出要想见我，那么多年我似乎一直在等着这一天，但临了。我却改变了主意，不想见他，但心里却很伤心。不知为什么，我在打这段话的时候心里也很乱，很难受。

有个男朋友，很爱他。两个人从高中开始，断断续续好了快十年了。他大一就去了国外念书，后来我也跟他出去，不过因为我好强的关系，依然是两地的。

他很依赖我，我们高中的时候接吻，快要大三的时候发生关系，这之后虽然聚少离多，但总归在一起的时候还是能享受到爱和性的和谐。

我知道他对我是忠诚的，但是现在，可能是年纪大起来的缘故，又开始慢慢接触到花花社会，亦或是两人之间缺少了新鲜感，他和我提出来想要出去玩女人。

我太了解他，他的心智最多18岁。因为太早出国的关系，又是把身心投入于学业的人，难免错过了那个应该疯狂躁动的年代，现在想来补偿。我能理解他渴望接触其他女人的心。但是理解和伤痛是两回事，自从了解了他的想法之后，我一直很痛苦。

我知道这个社会很靡乱，但浏览了这里的一些秘密，这个世界居然让我有些辨不清方向了。多个x伙伴好像是件很正常的事。以前一直以为爱能超越一切，但爱还是敌不过性的。因为心中一贯坚持的信仰跟事实发生了偏差，所以很痛苦。

本来打算明年要结婚的。现在想到他就有些害怕。不管他有没有去做过，我的心里始终就有挥之不去的阴影了，而且他是个要做什么就一定要做的自私的人，他会看着我痛苦然后继续跟别人上床。他做得到的。我应该跟他结婚吗？支持的给个笑脸，反对的就给个哭脸吧。

和一号男朋友开始不久，就和二号（他知道我刚和一号开始了一个星期）好上了，结果同一时期有两个男朋友。后来还是自己喜欢二号，就很快和一号分手了。第一次也给了二号，我真的很爱二号，二号也很爱我，但是不知道为什么后来和一号发生了一夜情，可能只是因为他是处男，想知道处男是什么样的。到现在为止我和二号感情还是很好，可是始终没有对他说出这个秘密。有点内疚！

总是忘记不了过去的某个人，错过了成为情侣的机会，虽然知道已经不可能再在一起，但是还是会时常想起他，觉得如果和他在一起，会很被他宠爱，会很幸福。。。

我想买把枪杀人
告诉你们在人民广场要有新闻拉
我想我会轰动全国的
哎 ~~这也是短暂的出名方式么/？
（也许会遭N个人的唾骂，
也许有人说变态~~
也许~~
~~
~
等新闻吧~ 那时候就是我

妈妈 我很想你
最近有一些事情 我要经历 恩 我会慢慢来
妈妈 我现在想跟一个朋友一起做事情 我知道我们能做的很好 不知道你怎么看
妈妈 我很想你
我想尽快来看你
妈妈 你要是现在还在 我觉得我肯定是全世界最幸福的人.

我有个很让我毕生难忘的男朋友, 他很浪漫, 很会疼人, 很体贴, 是那种讨女人喜欢的人. 但是认识他的时候, 他有太太. 他一直说要跟他太太离婚, 可是也没做到. 我跟他在一起四年后, 分手了. 我现在结婚了, 我的老公并不是我的最爱, 只不过他让我生活的很安定. 但我心里还是忘不了以前的男朋友, 我有跟前男友联系. 爱一个人和被一个人爱的感觉很好, 我也很怀念这种感觉. 你们觉得我应该还跟前男友联系吗?
同意的给个笑脸,
不同意的给个哭脸.
谢谢

看不起别人。常觉得自己很漂亮。
但是又讨厌自己。

我知道我是个有魅力的女人。但是我只想拿来勾引我要的男人。
好象我要的从来就没有得不到的，只是几天时间而已，就会直接变成男朋友吧。

ml做得麻木。只是贪欢。但又不喜欢ml。g潮都是自己给自己的。
想要一个像过去所有的男友综合的优点的那样的男人，不过真的有那样的男人估计也不会爱上我吧。呵呵。

或者有钱没品，或者没钱没品，或者没钱没长相，或者有钱没长相，或者有才没爱，或者爱没才，或者身体好钱少，或者身体差钱多。

没有十全十美的男人。只有十全十美的孤独。

我跟以前认识的一个朋友谈恋爱了。但是我另外还有几个男朋友。不能讲我不爱他们，只是有些时候不想分手伤害人家。
我很怕新认识的男友，我也只是拿他当替代品而已。
但是真的好喜欢亲吻他，又好怕只是爱几天而已，就会觉得厌烦的。

今天ml了。原来他是第一次。忽然觉得自己欺骗他。我做过３次药流，有种功德圆满的感觉。我很小的时候就不是处女了，所以一直觉得自己好脏。
现在在犹豫要不要和他讲。
因为我真的很想看到他为我心疼的样子。但我又知道这个不是筹码。
他为我心疼，心里会觉得开心。

我就是这样，为不爱我的男人发疯，让爱我的男人发疯。我知道我能过得很好，过得很体面，只要看我愿意不愿意。
我是所谓的漂亮的女孩子，家境也很好。但是，总觉得好孤独。

我不喜欢ml
可是我的男朋友却很喜欢`
刚才他告诉我
跟我在一起的时候他很想要`但是知道我不想
就在我睡着之后自己解决了
我心里满难过的
不知道该怎么办好。。
感觉有点对不起他。。

我最爱的男人比我大将近二十岁，我们从来都没有正式谈恋爱，因为他有压力。我认识他的时候还没有成年。我们最亲密的接触也只是亲吻而已。
一个月前又认识了一个男人，大我十多岁，跟我是同行。聊天的时候，觉得在他那里似乎可以找到过去那个男人的影子，他们都很有才华，也都很强势。我们认识第一天就上床了，后来他的前女友不断来找我，跟我讲他是个骗子，但我不在乎。看过她们的相片后，我以为她们只是嫉妒。
现在他把我带到公司工作，虽然公司里没有人知道我们是一对，但我还希望自己是他特别的人。
昨天一起忙完活动，结束以后去找他，他让我赶紧回去睡觉，结果他和同事跑去庆功。忽然觉得自己什么都不是，出会场以后哭得不行。今天班也没有去上。

不知道为什么看到他就想到以前那个男人。这几天，那个男人也过来让我去他公司帮忙。他告诉过我，他只想找个人结婚，我肯定是不适合的。那天聊天的时候忽然说得很冲动，我说做个了断吧，我可以嫁给你，结果还是不行。
跟现在的男朋友没有太多感情吧，只是一种寄托？或者别的什么。又也许我只是无聊，想有个人陪。大部分时间，他却陪不了我，反而在死循环里。
跟他上床，仿佛是在了结跟之前最爱的男人的关系。

别人的感情看着会认真地跟人分析，轮到自己只是一团迷雾。

有时候觉得越沉浸在恋爱的假象里，反而越来越孤独。
年纪轻轻就会逢场作戏，说些虚伪的情话，真的觉得自己很快要腐烂。

这里真的只是树洞吗？