秘密

我想睡我现在的对桌，很漂亮，可她年龄太大了，但我始终有想操她的冲动。

我和他非常相爱和合拍，无论脾性还是性！但是我们注定还是要分开。因为我们身处异地！

无意中发现这个地方，很好。

今天在Q上看到他改了个人签名。之前的签名从写上都没改过，现在忽然改了
而且群上的公告也改了。知道他又要离开了。

不知道他什么时候离开，也不知道他这次又要去哪里。

没有问，不知道该不该问，不知道怎么问。

因为不是自由的了。

其实心里一直有他。心上人，这个词是这么用的吗。

觉得自己很贪婪。不断告诉自己错过了就是错过了，过去的就让它过去吧。
可是还是禁不住的想。

有时候想到再过几年，我们都组成了各自的家庭，各自都为生活的琐碎烦恼。
我还会想起曾经对他的眷恋吗，如果想起他，那又会是怎样一种心情，心还会痛吗

不知道。至少现在想起这一切还是会觉得胸口闷闷的。

好希望他能跟我说，他曾经喜欢我。他现在喜欢我。他当初不想跟我分开。他现在想和我在一起。

只要说说就好。

我和办公室里比我大的女人有了暧昧关系,喜欢在办公室互畏,很刺极.没在外面搞过,这正常吗?

我们单位有一个女孩，刚和她认识时，对她没有多少感觉。可是渐渐的接触多了，发现我已经爱上了她。而且爱的很深，可是她有男朋友的，尽管现在不在一起，但是据说半年后就来到这个城市了。我发现爱她太深了，想为她做一切，所有都可以，甚至想象可以亲吻她的脚趾（不一定洗澡后的，不是我变态，只是借此说说明我对她的好！）
终于在一次酒会后，我对她说出了，我喜欢她。可是她却表示不喜欢我，但是我能感觉到是因为她有男朋友才拒绝我的。我比她大6岁，现在在单位是她的直接领导。自从说出以后，我们走的还是比较近，但是她总是用对待男友的态度对待我，又是是“呵斥”，多时比较"凶"，但是这是我喜欢的。她对我越是这样，我越是喜欢。她也知道我的这个心态。有一次说：你这样难道不是很高兴吗？！我不知道以后会和她怎样，但是我知道，我真的很爱她。有时在盼望，如果她和她男友分手多好啊！
论条件她不是那种每个人看了都喜欢的那种，我也承认她不是很漂亮，但是我却非常喜欢，好想找个这样的女孩子，好好的爱啊！！

我爱抽烟爱喝酒 但是男友不知道 我知道他不喜欢

喜欢上了一个女同事 很可爱的女孩子 和我同时参加工作 比我大几个月而已
小乖小乖的 很像张韶涵
可惜的是人家有男友了 更可惜的是我也有女友了
最最郁闷的是我们都在机关
认为我应该下手的smile 要么sad吧~

我很想很想辞职，不知道有多想，就象爱上一个人一样，也象恨上一个人一样。可是我没办法现在就辞职，我的家人和我老婆的家人都不同意。因为我在这个单位买了房子。有比较稳定的收入。
可是我们是在怎样的工作啊。我们是路桥施工单位，在与世隔绝的深山里，除了单位的同事没见过别的人，一年到头一个休息天都没有，每天早起7点开始，晚上这个时候结束，一个月1700块钱，我真没想到大学毕业后过的是这样的日子，四个月前我老婆为我生了一个可爱的儿子。我好想每天都能抱着他啊，也想每天都能看到我的老婆，我觉得我一点自由都没有，我觉得自己是个挣钱的机器，除了能每个月给家里寄1000块钱我几乎体会不到我还有什么价值，有时候我跟老婆开玩笑说：你不如嫁给提款机好了。
各位看客，你们觉得我郁闷吗？

我的良师益友　现在也是我的老板　她下周就要去厦门了　去了就不会再回来　跟着她的日子我学会了很多　她无私的教会我这些那些　如今她要走了　我很舍不得她　可又不知该如何留住她　只好默默祝福　ＩＶＹ一路走好　常回来看看

我很讨厌和人相处，每天我都微笑的面对每一个人，可是心里却无比厌恶他们
我喜欢一个去PUB，看那些像动物一样发情的男男女女表演。看到有些迫不及待的男人，我真想拉着他的JJ去逛马路

前两年她母亲介绍她的女儿给我认识，也许看我老实吧，后来去看了，没什么感觉，胖胖的那种，像个熟女人，样子很一般啊，当时也断断续续的见面了一段时间，我姐姐说她很好泡的那种，我和她在一起都没怎么说话，后来却时常想到她了，很想和她做那个，可是后来胆小，没这个勇气去做，再后来就分手了，感觉是个很开放的一个女孩子，喝酒，抽烟，样样都会，就是偶没那么喜欢她，到是喜欢她的性格啊，和她在一起时很开心，单身的时候晚上有空就找她去玩啊，玩的越疯狂越好！！哈哈，这样不知道是我在玩她还是她在玩我啊~~~

我和男友谈了好多年，现在也许不是很爱他了只是依赖他而已，我感觉他对我大概也不是很爱了吧，每次和他ml的时候他好像也不像以前那样热情了（这是我自己认为的，）不过我有点感觉得到。而且他的DD又小又细真有点没经，真不知道他是怎么长的，180的身高，而且很魁梧可就是呢么小。更让我气得的是他的家里条件很差本身也没什么钱还要摆清高，每次提起结婚的事时，他都说等他赚点钱再结，还不愿与我结婚，要我再等两年。我真的越来越恨他了，大概就是这一点才让我开始不爱他的。这样的男人真不知道怎么回事，我家里的亲戚都不喜欢他，我还一直维护他替他说好话，现在如果真的和他分手的话我就等于自己在抽自己耳光了，他怎么一点也不为我想想。我也越来越恨他了我要报复他，我为他付出了7年的青春和感情到现在他还要拖我2年，还不知道2年后是不是真的可以结婚。
我今年来在与他的感情上得到的痛苦使我快疯了，有时候我觉得我是不是非常非常的爱他，所谓爱之深恨之切。所以我感觉我的心越来越阴暗了，我要报复他，他如果对不起我害我白等一场的话，我一定要报复他，让他比死还痛苦 ，让他比我现在还要痛苦十倍百倍。
我知道自己这样不对，但是我又不甘心我的青春就这样被毁了，我有太多的怨气无从发泄，我也知道我的想法太极端了，我也想改变可是没人可以帮我。我要好得朋友不多也不可能对她们说这些话。有时候我想去看心理医生但是我又过不了我自己这一关。我也知道我的想法有点病态但是都是他害得！我也不确定我是不是还爱他。
如果认为我该去看心理医生的请给我笑脸，如果觉得我还是非常地爱他就给我难过得脸，让我知道我该怎么做。

我在原先单位上班时和我们领导发生了关系，我不知当时自己是怎么回事？感觉晕晕乎乎的，后来我就调走了，原因很简单就是不想在哪呆了，可我们的关系还保持着，我发现我会经常的想他，我也曾想过和他分手，可总也下不了决心，难道我真地爱上他了吗？他比我大十多岁呢，可我一没有他就会感觉空虚，我该怎么办？难道就一直继续下去吗？万一被老公发现怎么办？谁能告诉我怎么办？

我最近发现我的身体健康真的很差,心里知道是由于长期打电脑和坐着的缘故,想控制别继续差下去,但是却一直没能成功,都已经快4年了.我实在是恨自己.!!!哎 !!

我和她认识已经十二年了，在学校里的时候我们天天在一起，又是同桌，上课一起、逃学一起，早上往学校去的时候，每天都是在路上等到对方才一块去，那时候我爱她，但不知道她是否爱我，可能我是个太过于小心的人，一直到毕业都没跟她说出口。
后来，我和我的妻子结婚了，她没有参加我的婚礼，只是在我结婚前几天和我见了一面。后来她始终没有结婚。就在05年的时候，她告诉我要找到一个象我这样的才肯结婚，两年过去了，她还是没有结婚，她说她的心里容不下其他人。而且她还说不想影响我的婚姻，有空的时候去看看她，她就满足了，并且让我经常打电话给她，她希望能经常听到我的声音......
我有一个女儿，老婆有快生了，我不能给她任何承诺，我不可能离婚，可又觉得欠她太多，我该怎么办？谁能告诉我！！！

和自己的老婆在床上是应付她,我一点感觉都没有,老婆的乳房大.性感.屁股也大.可她没有多少x欲.平时她很凶 不信任我 会骂人 不讲理 ,我们长吵架 她大吵 我受不了.希望她早早死去,我恨透了可又没有办法

我一直有抢银行的想法.我认为那是一种高智商的游戏!在这个私欲横行的社会好象钱就能主宰一切!
也许是我太穷了吧!其实对于我来说我不太想去抢银行,因为我至少有份能养活自己的工作.大不了不吃好的.不穿好.但是我一看到那些穷人.一想到操劳一世的双亲.连养老的钱都没有.而我的工作也只能仅仅维持我的基本生活!所以浪漫的爱情我想都不敢想!因为浪漫也是要花钱的!但是为了那些生活在低层的穷人.为我那些受尽有钱压迫的人.我真的想去抢银行.把银行的钱分给大家.这样富人也就没有什么好牛的了!呵呵!

我一直喜欢着我的初恋女友,虽然我现在已经成家,也有了孩子,但我总是忘不了以前.所以我一直不开心,生活对于我毫无激情可言.很想找个女人放纵一下,不知道怎么办?

为什么我跟小姐做会完成的很好，跟前几任女朋友做就做的很一般，什么原因？我自己都不知道哎。难道我对她们都没感觉？是这样吗？

我们两在初中的时候就相爱了,那时我们都很单纯,既使单独在一起也不会碰她一下,我很喜欢她.可是后来我们还是分开了,喔 我忘说了她叫萍,和萍的分手我想可能是我们没有缘分吧.但我是喜欢她的.后来个自有了工作.结婚生子,可我始终不能把她忘记,一次偶然的机会我得到她的工作地方于是忍不住去找她不巧的是她不在,就这样在无限的思念中又过了几年天缘巧和萍具然调到了我工作的单位,第一次看到她有种说不出的感觉想和她说话又怕她不理我,可多少年对她的思念一直站居着我的心理,我知道我是爱她的,我长想起我们过去在一起时的情景那种天真 无暇 那种快乐 那种眼神分明写着彼此内心的话 那种渴望和对方在一起的心结,后来我们有了第一次约会.那天晚上我和萍相约来到一个地方彼此谈了很多有说不完的话,我向她吐露了我对她多年的思念,有时竟似疯狂 很想她有时竟无法入睡这时我劲劲地抱着她,手慢慢的伸进她的衣服里,摸着她那丰满的乳房,她不在挣扎 任由我的手在她的身上游动,她向醉了似的,于是我们有了第一次x关系,我们都很满足,

我和我最爱的人分开了，现在对我来说找不找一个男人已经不重要了，找也是为了父母，找到我会珍惜但不会再如以往那样投入，不找我也不会遗憾，一个人也会有一个人的美好生活！
现在有好多人是和自己的最爱一起生活的呢？对于将来的生活我优点绝望了，随时想的都是“以后我会一个人”，我是不是很消极？拜托，我希望大家给我点鼓励！

17-23岁我和十几个男人上过床
24岁和一个同事上床
25--现在只和男朋友一个月做一次

哎，越来越没意思

我喜欢ml，喜欢男人把我操到很爽，流很多水，保证我也能让男人很爽，让他感觉又湿又紧，还有我胸部比较大，长得乖巧

我有男朋友了,可是别人男人追我的时候我都想和他们暧昧一下,不想一口回绝他们.有时候他们摸一下我的手,抱一下我我都不会抗拒,我甚至还想像过和他们ml的场景.我是不是有点奇怪.我明明很爱我的男人,我觉得我男人做了对不起我的事我会很生气的,可是对于自己做了对不起他的事却没感觉.可能感情太平淡了.所以对别人容易动心

我能舔到自己的JJ，但是不好意思跟别人说！！！

我经常自己给自己KJ！！！！

郁闷啊！！我好想告诉别人啊~~~

（我是CN）

男朋友根本就不吻我，他亲我的乳房我却讨厌他的口水，根本满足不了，只能闭着眼睛幻想他是我以前喜欢一起做的那个男人，才勉强能有g潮。
支持分手的给哭脸，建议我培养感情重燃对男友激情的给笑脸，大家告诉我，帮帮我出主意，解决这个烦人的事啊

中学的时候曾经有个女孩子喜欢我　其实她是属于蛮漂亮的类型　脸上有些雀斑　当时我几个死党在我面前嘲笑她　说她脸就像个蚂蚁窝　我竟然也愚蠢的去附和他们　后来女孩在我面前哭了　没多久她就转校了　事情已经过去10多年了　但不知道为什么　这件事一直困扰我到现在　我很想亲口对这个女孩说声对不起　我努力的寻找　但无法找到她　真想她能看到我的这个秘密　

曾经有一份纯真的感情放在我面前　但我没有珍惜　如果上天再给我一次重来的机会　我想对那个女孩说　真的对不起　再给我一次机会　原谅我当时的年少轻狂　

想在上海认识一个体贴的，性技巧高的，优雅的，身材好的男人N夜情，满足我。
赞成的给笑脸，我很压抑，跟男朋友做没感觉，天天在一起睡，却一个月才做一两次，对于以前ml做得那么爽的我来说，怎么满足啊

在我心中一直有个小小的痛处：我有个交往了一年的BF，感情很好，马上要到谈婚论嫁的地步了，可是我心中一直有点不舒服，因为他老会在我面前无所顾及的夸电视或杂志上的美女胸大，性感，我就会心里不爽，（相信没一个女人会不介意），虽然我也很漂亮（ 大家都夸)，但是我不是波霸型的，偏瘦，所以胸也不是很大，才A,CUP,恩～～～我是个很追求完美的人，为此总觉得不够自信。我也曾和他开玩笑提到这个，他又会马上温柔的告诉我，他不在乎这个，因为他很爱我，当着我得面夸别人只是客观评价，但最后还补了句，话说回来，哪个男的不喜欢波霸,这就是男人的本性！
为此，我心里就一直不爽着，怕以后BF会不会因为一时冲动，被波霸勾引去了（BF也蛮帅气的）～～～～呜呜～～～不爽，努力按摩，增肥！！
不知到女同胞们是否有同样的苦恼？而男同胞们都喜欢波霸！：（

我很胖 ，但我真想有一天能丑小鸭变成白天鹅，然后遇到一个白马王子 ，很爱很爱我，和他结婚生子，恩恩爱爱过一辈子

我和我老婆二年没有好好ml了,发现我们俩的距离越来越来远.??????????