秘密

恩，从什么说起呢`我现在的BF是我原来的好朋友，无话不说的那种。但是后来不知道因为什么原因他跟我表白，前面我没答应，因为我对他真的没感觉，就根本没有想过我们会发生什么，后来他又说，我不想让他没面子，就答应了。（还有个重要的原因是他比我矮）但是现在我真的挺后悔的，因为我怀疑他是不是x冷淡，这么长时间我们仅仅牵过两次手，根本没有再过分的行为，着实让我很愁。但是我真的不想伤害他。
我想起我最爱的一个男的，他能让我舒服，但是当时还是高中，因为他后来不上学了 再后来他在外面找了 我就跟他分了 但是我还是爱他 有时会在晚上睡不着的时候想起他。现在我快放假了，我知道他有女人，但是我就是想去找他，因为我知道他还会想我 也许他在x欲上已经有人满足他了 但是我就是想找他畅快淋漓的ML一次 以后走自己的路。我应不应该跟现在的BF分而满足自己的欲望呢？ 同意——笑脸/反对——哭脸 谢谢``

老婆在客厅看电视，我刚刚跟一起合租的mm在厨房ml，回来发一个秘密

我只想说：我还是很爱你的，虽然失望哦离开了你，但是我还是很爱你的。没办法你太让人失望了。想想，我宁愿这样让自己一辈子都孤独的生活下去，也不愿意让自己跳入一个自己给自己挖掘的坟墓。与其让我每天都看到你，而为你的不争气而失望，还不如让我永远也不再见你，而怀念你，来得让人好受。

不管你们信不信，偶对血很有兴趣，尤其是鲜血

二十几年来，在身边来来往往的许多所谓的朋友，其实只是一起喝酒、找乐的对象。

在我相对他们来说比较有钱的时候，他们总在我身边。现在，身上的钱少了，他们也都不见了踪影，像事先约好了似的，一个也没剩下。

我想如果我重新有钱了，他们还会回来的。可是，回来又怎样呢？我早已经看清了他们的嘴脸。

很郁闷，25岁了，还是找不到喜欢的人，为什么缘分不愿光顾我，总是找不到感兴趣的男人，有时候就想自己有个房子，做自己喜欢的事情，无所谓了，是自己有问题吗？

x欲有点强,和女朋友不ml,都想着留到结婚再说.现在基本上每天SY一次,完了就后悔,害怕婚后精子少了,生不了孩子

在别人眼里,我是一个又高,身材又好,长得又美的女生.可是他们不知,我有一个别人都不知道也永远不可能知道的秘密:我便秘!!
困扰了我很多年,吃遍各种药,我还是拉不出来.
怎么办啊?!

我去年考上了国家公务员。也许对很多人来说这是份梦寐以求的工作，但是我不想就这么过一辈子。我真的很想在年轻的时候出去拼一下，否则我这辈子都会有点遗憾。而且我非常厌恶机关单位里的工作方式。
但是我的父母坚决不同意，我是独生子女，他们希望儿子能过得安稳。整天在外面东奔西跑的，他们不放心。好好的工作，好好的安稳日子不过，非要出去吃苦受累。而且现在竞争激烈，生意也不好做。

（说明一下，家庭条件还算不错，如果继续做公务员，有车有房，还有几百万，日子过得应该会轻松）。

努力未必成功，但放弃就肯定失败。我到底应该为了理想出去拼一下呢，还是为了让父母安心，在家过安稳日子。同意出去闯的给个笑脸，觉得应该做公务员的，哭一个。

去年,在我大学毕业前的一个晚上,我们宿舍的几个男生(包括我),一起出去玩.先是在酒吧喝了酒,然后去了宾馆,在宾馆里我们找了小姐(其实是小姐找我们),我也叫了一个.那个小姐长的一般,有点胖.在学校,长的和她差不多的女生我从来不看(注:本人长的还可以).然后,我们就上了床,可是我怎么都没有硬(不管小姐是怎么弄我).说实在的,其实我感觉当时我也不紧张,但就是不硬,我们是有身体接触(当然是没有穿一件衣服的).最后,我如数给了小姐钱(没有ML成功).现在想来,到底是她睡了我,还是我睡了她?
鄙视自己.......

我是去年到上海工作的,快一年的时间在上海有过10几个女人,每次她们都说我ML很厉害,以前怎么没这种感觉啊,难道上海的MM很容易g潮啊!

我开始打飞机应该算很晚了吧,从高3才开始,在同学的教唆下...现在5,6年了,越来越感觉打起来没有感觉了,而且经常4,5分钟就丢了,不知道是不是阳w早x之类的啊,不是就HAPPY下,是就SAD下,谢谢了

偶尔之间来到这个网站,很有意思，不可否认,每个人都有自己的秘密,或者说是所谓的故事，desperate housewives里面就有这么一句话,everyone has their secrets,当然我也有自己的秘密,有不想为人所知的事,尽管那也可能仅仅是些无伤大雅之事

我算是个相当正常的男人,从小是个乖孩子,至今也没作过任何出格的事,为了自己的理想和目标,一直在努力奋斗着,可以称得上是秘密的,恐怕和大家一样也是有关性方面的事,我是个处男,还没有过女朋友,不知道为什么现在这方面的需要感觉越来越强烈,开始也会偶尔ZW一下,YY的对象包括了身边的女性朋友,有点畏缩^^//,最近有个认识很久而且聊得蛮投缘的外地网友好像发情似的,终于有点见面的冲动了,很想她过来后,和她发生一下关系,可能自己真的是饥渴了,有生理需要了。最后，真心希望能在追求理想与事业的同时，尽快找到另一半，等你等得好辛苦呀，你到底在哪里呀，你怎么还不出现啊，你知道我会对你多好吗......
im still there waiting for you!
With love

我很唠叨的，但是我喜欢的人总是会喜欢我身边的人，而不是我。有时候明知道他们并不合适，但是我依然会祝福他们。如果那个男的因此而受伤，我也会在他身边守着他。我知道我很懦弱，我知道大家会给我很多哭脸，但是么关系。我还是会选择这么守着他，希望自己有一天能得到真爱。

1、15岁的时候，我砍掉了人家的一只手。对警察撒谎说不是我干的
2、我睡过的处女不下20个，但我跟我现在的女友说我第一次给了她
3、撒了不知道多少谎，跟所有人都撒谎，包括自己
4、我怀疑我是天生的骗子+冷血杀手
5、间接的害死了3个人，2男1女
6、其实我现在想和现在的女人分手
7、我也不知道为什么
8、我感觉我也不知道我的生活真的是什么样了，撒谎太多了，忘记了真实……

我第一次时是在十六岁的国庆节,第一次时,我就准备好了,可是我不敢摸哪男的JJ因为觉得可怕,没什么经验,第一次时没流血,可能是小时被邻居家的两姐妹带去用硬纸板弄破了处女膜吧.和哪男的做了第一次时,没流血,但是流了淫水,用了足足一大包老式卫生纸,水像冲破闸的大洪水一般,流个不停,和哪男的保持了一年的x关系,被家人发现了日记,硬生生的逼我分开了哪个男的,后又认识了一个男的我的第二个男朋友.性很和谐,他和我都充分的亨受了x爱的快乐,每天都做的很疯狂,比什么都疯狂,其中的滋味到现在想起来都觉得美好.到了后来我又认识了我现在的爱人,我的爱人是一个处男,性经验全无,我很不满意他,但在人情上我是真心的爱他,就是遗憾没有性技巧,最生气的就是,叫他捏我乳房时,他却狠命的掐,把我双乳都掐得十个乌紫的手指头印,叫他吻我,他却把我的整个脖子都吻得血印绕脖.好后悔和第二个男朋友分手了,但不是因为爱他,而是因为他的性技术我很喜欢.但是我爱我现在的这个男人,永世不放弃,但对他的性很是失望,我喜欢有人吻我的乳房,并从后面干我,还喜欢提前有人抚摸我引起我的淫水,可是现在一切都得不到了.我很生气哦,我的爱人被我要得天天腰酸,最后连精子都让我玩死了.弄得想要一个孩子都不避孕都怀不上.我的天啊.我的爱是不是要死光了,于是背着爱人,去搞一夜情,结果,遇到技术棒的,特别帅的色的,历害的,却一个都没有到过g潮,因为.我无法有g潮的原因是,我再也爱不上别人了,除了我的爱人的身体可以给我带来快感之外,我再也无法和任何一个人有g潮了.可我的爱人又不能再满足我,见到我就怕.......
支持我和爱人重温激情的给个笑脸,支持一夜情的给个哭脸.

我有恋尸癖。有时候看到睡着的人都会有很强烈的反应，会湿。
我是不是很变态？

我毕业后一直在一个单位里工作,过了2年,他进入了我的视线,他比我大16岁,而且已婚.但我对她很欣赏,他也似乎很喜欢我,他对我照顾加威逼,一直不停的打扰我.有次在单位和他发生的关系,之后和他这几年也一直若即若离,后来我结婚了,但我和我老公感情不好,处不来.我对我老公很失望.对他也,感到失望,这几年里我一直顶撞他,他也一直隐忍着,我对我也无可奈何吧,去年集体旅游,他对我又动手动脚,当我问他我和你是什么关系?你却不愿意回答,你总是对我不承诺,不明了,转移话题.回来后,我和他又回复到若即若离的关系!我也不知道他是怎么想的?现在我开始追他,给他发短信,让他陪我吃饭!我不知道我想要什么?不知道他是怎么想的?我知道我不会离婚,我知道他也不会离婚,我这是怎么了?

我和我男朋友已经认识了快一年了，但确定关系才三个月，现在我们不在同一个地方，两个星期才能见一面。他比我小两岁半。很干净很单纯的男孩子。连牵我的手都是怯怯的。我现在很想他。很希望他能抱抱我。

很想ml，跟男朋友ml没有一点感觉，一个月才做一次，好怀念和以前那个同事ml，好喜欢，很舒服

前年我和我同事好上了，很好很好，很喜欢他，很喜欢和他ml。去年被我男朋友发现了，我了辞职决定好好思考究竟和哪个男人在一起，经过半年的挣扎，我还是回到了我男朋友身边。
可现在他对我不好了，但是我又和他在一个陌生的城市里工作，要是和他分手，我很害怕怎么生活。我已经毕业3年了，工作又回到起点，我很害怕没有了他我在这个冰冷现实的城市里怎么生活。
被爱情抛弃的女人，我该怎么办

弟弟六号就要高考了。又想起三年前的现在，让爸爸不要在考场外等着，他答应说好的。当我走出考场的时候，总是看见他远远地走来，好像算准了时间出现的一样。其实我知道他一直在外面等着。转眼三年过去了，我并没有考上心中的大学。心中沮丧过，懊恼过。英语四级没过时，对着电话痛哭流涕；烦恼时发牢骚。他们总是在遥远的那头安慰我。我明白爸妈一直都没有放弃过我，不论我多么令他们失望。可是我是个多么不会表达自己的孩子。每次要回学校时，我都那么难受。我知道爸妈也很难受。难受让我不理智，让我乱发脾气。我总是在一次一次伤他们的心。可是，我想告诉他们，我是爱他们的，我要很努力让他们过得比任何时候都开心。

我和单位的一位女同事保持了两年的x关系,但前段时间发现她在我之外还有好几个男人,感觉心理酸溜溜的,这个女人在床上很放荡,不想放弃,有时我们会谈论她的性经历.

我和我男朋友认识了3年,在最近的这一年,我和我的同事发生了不寻常的关系,并且我发现跟这个同事在一起才是很开心很快乐,后来被男友发现了,(他和我在两个城市工作),他逼我和那个同事断了,为此我辞职了,我需要好好思考究竟和谁在一起,

可是也许是生活的压力\也许我对后来那个男人的信任不够,我担心他以后会变心不会再和我像现在这样保持热恋,于是,经过半年的挣扎我还是忍痛割爱,回到了男友的身边.这时的我已经对他没有一丁点爱情的感觉,不想和他ml,闻不习惯他身上的味道，没有爱情的甜蜜浪漫.他也因为我曾经的过错而耿耿于怀,不再像以前那样对我好\疼我.

半年的没工作状态结束后,我跟他去了他现在工作的城市找工作，在这个陌生的城市，他是我的唯一依靠。但是现在，我们都发现越来越离得开对方，他当初之所以要夺回我、就算我背叛了他他也不放弃我是因为他要强，不服输，而我呢，因为对他还是很信任觉得跟他在一起很安稳，放弃了那个同事。现在他这样对我， 我也没什么好留恋的了，本来就没什么爱情的感觉，只是像个分不得的亲人。我该怎么办，和他分手？但是我一个人在这个陌生的城市怎么办？回去找他？更不可能的了
哎，被爱情抛弃的我！曾经玩得那么疯狂、爱得那么疯狂，ml做得那么疯狂，如今像个修道院的女人，整日除了工作就是吃饭睡觉！什么时候才能做回自由自在敢爱敢恨的我自己啊？！！！

我现在过得不是很开心,虽然有男朋友,他对我不错,可是我总不是能满足他对我的好,我看到别人怎么样对自己的女友我都会羡慕,更会想他也这么对我.
现在我的工作不如意,想辞职,可是他却不太同意……

一次坐公车时看见一个女人站上车台阶上用肩去摩擦上面一个男人的裤裆.于是我就到她身边摸她的两个奶,然后问她要了手机.后和她取得了联系,她是银行的职员联系好了就去开房了.我们疯狂做了3次爱.直到做不动.尽管她人很漂亮身材很好,但上面太小,不过奶头很大,下面很松,她说压力大,这样很刺激.我很希望在车上多遇上这样的好事.

我有GF,x爱很难达到GC,所以,我会每隔一段时间出去找小姐或者去做异性按摩,最初很有罪恶感,现在倒习惯了,堕落....

总觉得现在结婚的多半都是迫于社会的压力，岁数到了就结婚，结婚快，离婚也快，本分的人也许可以凑活过一辈子，对于婚姻有点悲观。
很多人心中最爱的并不是结婚的那个人，只是因为对方有物质基础适合结婚而已，是不是有同感。

有同感的给笑脸，有不同意见的哭脸

人家都说冰火两重天，以前碰到过一个热情似火的，追求你可以让你很快可以和他碰出火花，可是现在碰到一个好冷漠内向的人，真是让我很不爽，放弃又不甘心，一种征服欲在作怪，他的冷漠竟然让我有点动心，我是怎么了？
不喜欢这种感觉，想和他说清楚，但是怎么也说不清楚
半吊着也很难过

要怎么办呢？
赞成继续的给个笑脸，赞成放弃的给个苦脸吧。

当初决定跟他分手，现在想想好像也没有什么特别的理由，只是觉着他对我不够好，不是很关心我，但是我却始终坚信他是爱我的。所以，说分手好像成了一种手段，希望他能对我再好点，可是没想到，事与愿违，他居然答应了。我不知道该怎么办好，结果后来居然变成了我希望能和好，而他不愿意，说我应该找个对我更好的。后来的四个月，我天天一个人偷着哭，在别人面前还得装，大家也不同情我，因为是我提出来的。但是心里还有会有疑问，不知道他是否真的爱我，只是几天的时间，怎么说变就变了呢？现在我们偶尔还联系，但是我 不知为什么每次都生怕别人知道。唉！