秘密

爸爸经常把对我的气发在妈妈头上
妈妈告诉我她不想继续活下去 问我想不想和她一起死
我说不想 我想活 然后才能有机会出息 才有机会报复那个男人（爸爸）


爸爸妈妈为这个家付出了很多 我明白我以前也特别的不懂事 但我现在已经21了 我长大了 还有半个月就要离开家 我告诉那个男人 不会再回来

我还告诉他 不要再对妈妈暴力 不然我会不客气
其实我今天和他吵的时候已经拿起了刀

明天就是我的生日了，跟去年一样，又是一场大雨～难道上天也在为我哭泣，悲泣我的渺小跟微不足道？感觉身边没有人在乎我、喜欢我，我对谁来说是重要的呢？生活没有给我太多的肯定以及被需要，我自卑，深深的自卑，仿佛埋在自己缚的茧里出不来！不喜欢这样的自己，却又不知道该跟谁哭泣？！压抑了太久无法释放，我似乎快要崩溃！
明天就是生日了，希望会有好的心情和收获的感动～我努力记住每一个人的生日，但又有谁会记住我的生日呢？

我一直看这个网站，发现很多网友的秘密都是情爱方面的。
我现在特别想讲一讲自己的家庭生活，很普通，很平凡。
我20出头，本科毕业了，马上要继续在那所名校读研，平时都在校园里，假期会回家。
爸爸妈妈都是公务员，基层干部，在家乡这样的小地方，凭他们的工资和社会地位，应该能过很好的生活了。
我现在越来有一种感受，回到家感觉就很抑郁，很沉闷很不开心。
今年寒假时间特别长，待了快两个月，最后的那几天，每天都感觉是牢狱，最想的就是早点离开，像逃离的感觉，我那时候就觉得很悲哀，担心自己以后会不会对回家有恐惧症。很遗憾，这次暑假回家，才第二天，我又有这样的感觉，不开心，一直到难过。
不知道该怎么表述，从小时候开始，他们对我要求就很高，管的也很严，这也不行那也不行，而我小时候也很乖，基本上都听他们的。但是我知道，自己的心里总还是很叛逆，高中的时候，我考到了外地的省重点高中，基本上开始了一个人的生活，一直到大学，七年了，我已经适应了一个人的生活，思想上也非常独立，我在20岁出头的现在，特别想自立，因为觉得自己已经是一个独立的成人了。
但是父母似乎永远把我当小孩，我当然理解那种父母对孩子永久的爱，但是我的爸爸妈妈，那种当作小孩的心里，不只是一种关爱，而更像是一种限制。
一到放假，第一时间就是要催促我回家，回家之后基本上就一直关在家里，我提出外出的请求，他们都会表情很异样，总担心我和这样那样的“坏孩子”玩在一起。平时在学校里，也经常打来电话，对电话里我这边的背景声音很敏感，我不在寝室以外的地方他们都要问个究竟。
我说过我内心很叛逆，在我的价值观里我认为人性的自由是最宝贵的财富，可是从小就这样乖乖的听话过来，我内心就存在这样的矛盾，一方面会很在意他们的坏，不想让他们多心；另一方面自己又确实是一个不羁的人，从内心深处抵触任何莫名的限制。
这种矛盾，很多时候也会演变成一些冲突。我现在回家之后的话越来越少，因为觉得没有什么好说，说学校里的事情，他们会觉得学校怎么会这么恐怖，都是“坏孩子”，更会担心这担心那，但是不说话，他们又觉得我对他们态度不好，这么多年了，每次回来都会因为这个有过争吵。
我不喜欢家里的另一个原因是因为觉得很多时候很窝囊。家里的房子是在十年前做好的，那时候家里经济条件还很不好，勉强把房子撑了起来，但是装修之类的都是后来慢慢加上的，这里一路，那里一套，所以很容易出问题。尤其是我回家之后，不知道是不是我神经过敏方面的问题，现在越来越怕这里坏了那里坏了，又是水又是电。
我现在在自己的房间，很热，但是空调没有开，因为如果开了整家的电都要断掉，很多时候真的觉得家里事情做的真窝囊，买电器的时候都花了很多钱，结果回来这也不能用那也不能用。
我现在写到这里觉得心情好了一些，也许不是因为倾诉了出来，因为觉得好多想说的其实并没有说出来，但是拖过了这么长时间，想的也许没有那么多了，那么，这次就说这么多吧，以后再说。

我现在真的有一些茫然了，不知道该何去何从，请大家帮我拿个主意吧。
先说下我自己。我今年34岁了，离过一次婚，没有小孩，有一个稳定的工作，家境呢，还算是小康吧，长相呢，也还行吧，虽然34岁了，可是如果不知道我年龄的人，也最多认为我才27岁吧。
最近认识了一个男孩，比我大，同样也离过一次婚，没小孩，自己开有一家公司。长相一般，比较节约，除了喜欢抽烟外，好象也没有什么其他不良嗜好。
可现在最为关键的问题是：我对他一点感觉也没有！唉，我不知道我该怎么办？是为了把自己嫁掉，勉强自己和他交往呢？还是遵循自己的感情，找到一个自己爱的人才嫁？

和老婆认识一年半了，突然得知老婆有精神病史，双向情感障碍。突然得知也是因为老婆病复发，老婆人不错，我绝没想到她会有这个病史，看着她发病的样子，真是心疼死了，难受死了！虽然之前她对我隐瞒，但我决定还是继续爱她。不久前领了结婚证，婚纱照也拍好了，马上要办酒席了。
老婆现在每天还要吃药，虽然也可以上班，也和正常人差不多，但是不知道什么时候可以不用再吃药，小孩估计也没办法要了。另外因为老婆的病，我现在也变得有些神经兮兮的，总担心她再复发，她吃药白天容易睡觉，我担心她抑郁，有几个白天不想睡觉，我又担心她亢奋，虽然她总说没什么事，但还是不自觉的担心啊，唉。
来求祝福了，希望老婆这个病不要再复发了，我们也可以有个健康的小孩，谢谢大家！

我女朋友越来越保守了，怎么办？

主要集中体现在她穿衣方面。从大学认识她开始，她就从没穿过裙子，问她老说容易走光，不喜欢。可是人家这么多女的都穿裙子，难道都因为这个就不穿了吗？我是一直都希望她能穿的漂漂亮亮的，很女人的感觉。去年好说歹说，给她买了件吊带，不是很暴露那种，和一条短裤，其实都不算热裤那么短的，她还算能接受，偶而穿过几次。还给她买过一个无袖的上衣，可人家倒好，大热天外面宁可穿件外套，也不愿露在外面穿。。。跟她说多热啊，脱了吧，人家就是说不热。今年更是退步了，再让她穿那件吊带，和短裤，人家死活就是不穿了，说穿不出去，难为情。。。我就觉得奇怪，这有什么的，大街上穿短裤的mm不是很多吗，都显得很活泼靓丽啊，而且也不是多暴露的衣服，有什么可难为情的呢？最后我说了半天，人家说以后在家穿给我看。。。说心里话，哪个男人不希望自己女朋友带出去，显得光鲜亮丽啊，可她为什么就非让自己穿的那么保守呢？女孩最美就那么几年，以后结婚生了孩子，想美也难了，为什么她就不明白呢，不趁着年轻多展示自己呢？这事真让我很郁闷，希望得到专家的指点，谢谢

我今年26岁，我一直很想当心理医生，不过很可能又是一次失败的尝试。在我的心里这是个挺神圣的愿望，一直不敢染指，因而顾虑重重。现在每当它浮现出来，我就告诉自己：“这个是终极BOSS，要小心呐。” 我不知道什么是心理医生具备的天赋，也害怕有一天发现自己不适合，这将是致命的打击。那么现在我做还是不做？做要做到什么程度？又是否确定能坚持下来？我对这份职业没有美妙的憧憬，也不相信我总能把别人治疗好，如果说别的事我很自大，浅尝辄止，那么唯独这件事是我慎重考虑的，而且已经考虑很久了。

我很不喜欢现在的工作，因为是男友的妈妈的朋友介绍的，所以不好意思推辞。
因为是走后门进去的。我自己的能力比同事都差很多，所以上班很压抑，而且全部都是男生，整个team里只有我一个女生，根本无法打入同事里。我本来就内向，作这个工作就更加自卑了。上班的时候根本不敢吱声，开始的很长一段时间我，从进了办公室，做到位子上都不敢起来到水。我觉得自己水平已经很差了就不要让别人觉得碍眼，我就想蜗牛，把自己紧紧的缩在壳里。我经常请病假，来逃避。这份工作的福利，收入还是比我自己能找到的工作的高。每天上班都很大压力，不敢说话，经常被问到哑口无言，很自卑。回到家对家人脾气也越来越坏。
我从小就对美术绘画有兴趣，但是家人只想让我做个好好读书的好学生，家里也没有钱栽培我的兴趣。我想考研考设计，但是这么多年来我也仅仅是有兴趣爱好而已，我大学学的是计算机，风马牛不相及的东西，考研，我对自己没有信心，但是我想作我自己喜欢的有兴趣的工作，但是男友的妈妈经常跟我说世上有几个人能作自己喜欢的工作，你现在的工作多好，以后你打着灯笼也找不到等等。而且想到辞职了以后没有收入，而考研也要钱，我家庭条件也不是很好。想到钱，想到将考研又没有信心。而且我父母也反对我辞职，老是提到钱，让我更烦了。
但是现在每天上班，都非常压抑，实在压抑的不行就躲在厕所里抽烟。有时候还会胸闷，闷到很难过。每次压抑到不行就到厕所里躲着。我也不知道该怎么办。。。我以前是有些内向，但是远不是这样，但是自从做了这份工作，自卑，压抑，每次想到上班就让我痛苦。我觉得我就是为了钱而苟延残喘，人也变得越来越自闭，更加舍不得花钱，每次都在想我要攒钱考研，抱着这个想法坚持，但是很难挨。
希望有人能帮帮我。

在5.12地震中，我保护了我的家人，因为要照顾孩子，没能去救人或当志愿者去帮助别人。现在我很内疚，总觉得自己是一个逃兵，有点强制性抑郁的表现，对我的家人，我总觉得他们是累赘，特别是小孩。我听过几次心理辅导讲座，但还是解脱不了。我现在只喜欢上班，让工作来麻痹我自己。我该怎么办？

我现在的想法是,能够找到一个我理想中的女人和我做一队特殊朋友!所谓的特殊朋友相信大家能够明白!不是我BT和不负责,而是曾经的一次恋爱让我从那以后心灰意冷,再也不敢去相信世界上能有所谓真正的爱情存在!但是,我是一个正常的男人,时常也会有心里和生理的需要,我现在甚至经常幻想,怀里抱着一个我心仪的女人,我们聊天,我们欢笑,我们互相关心!借助此来缓解精神上的需要,但是一回到现实中,我便变得冷漠和不轻易接触任何女人!(本人不爱漂妓)
本人虽不算很帅,身高也有限,但是也不至于丑到和矮到所有美女看不上的地步,也有一小许追求者,但是在这一小许的追求者中有我的朋友,我不想和朋友成为那种关系,因为那是最愚蠢的做法,还其他就是我看不上的,或者委婉的说不适合我的!
说了这么多,我也不知道自己在说些什么呵呵,总之现阶段我在等待一种缘分的出现!

我80后，2003年大专毕业，当时每月薪水1000。04年1500左右，05年1800左右，06年2500左右，生活在一个经济不是很发达的省份，近中等的收入吧，生活的也蛮开心的当时。
07年我跳槽了，每月薪水大概15000～20000吧，上班打车，吃饭酒店，生活质量提升了，但也没有让自己开心起来。以前没有想过自己有能力买房，可现在却困惑在想一次性付款（50多w），对金钱的欲望比以前更强烈了，我该怎么样调节自己的心态啊？

我都19岁啦，我认为自己可以独立处事。但很讨厌老豆！他还当我是小学生。第一份暑假工可以说是我接触社会的第一步，他说外面车多，容易发生事故，不给我踩单车开工！坚持松我去开工！我跟他急啊！太没自由了吧，况且又不是很远，同学有些都学开车了，我连单车都不准踩，我觉得他总是想约束我的活动自由，为了这件事我和他吵了好几次，没办法，我只好屈服，但我心里是多么的愤愤不平！


很讨厌他啊！每次都被他气个半死，他就爱束管着家里的人！很想离开这个家，说真的，我宁愿独自街头流浪也不愿意被这个老头约束，我忍了好多年了！

请问，19岁还不够能力去面前这个社会吗？19岁还不会过马路吗？我心里很怨啊，咽不下这口气！

o(∩_∩)o.我也不知道知道自己是不是les，大家帮我看看。。。

我有喜欢的女生，见到她会心跳得很厉害
会迷恋她的笑容和说话的声音，会搜集她的消息，她的喜好
会希望经常见到她，却一见她就脸红害羞，严重到瞬间大脑空白，本来我是个很活泼搞笑的人吖，但是一见到她就特别地乖，甚至朽掉了。。。我不知道这是否算是爱呢？
我其实在遇见她之前并不觉得自己是les
那时我打扮的很淑女很可爱，也有很多男生喜欢过我
也喜欢过男生（那种很文静秀气的类型，女性化），处于彼此喜欢但是没有开始交往
遇见她以后我就开始梳短发，打扮得很帅，希望她注意到我
（然而好像是。。只吸引到了她的朋友。。。她们都叫我帅帅。。。说我像帅哥）
觉得自己更讨厌男生
挨着男生坐着就很不自在
男生碰过的东西不想再用
（我的成长历程很正常。。。家庭也很正常，爸爸妈妈都很爱我，他们关系很好，妈妈处于领导地位也有女性的温柔，爸爸很健康乐观心地善良，和其他家庭一样。。。没有男人伤害过我，但是不知道为什么，我一直很排斥男性，甚至爸爸有时碰一下我的脸，或者用我的杯子喝水，我都会很不开心。。。也许我觉得男的没有女生那么干净的缘故。。。

然而我也不洁癖的从初中到高中，我没有男生朋友，曾经有过几个要好的男同桌，本来已经是好朋友了

结果后来，他们突然开始追我，想以男女朋友的关系和我交往
我就和他们断绝了联络。。。这事妈妈知道。。她说我很绝情。。因为人家对我很好
再后来我的恋爱史就一直是女生了
除了我最爱的她
还有过一个
她们的共同特征就是身材很苗条，长得很秀气，做事很利落，笑容很温暖明媚，长得很干净，会打篮球，说话声音好听，短发
而且眉眼有点像我妈妈。。。我觉得我有点恋母情节吧。。。在家和妈妈的感情最深。。。虽然爸爸也对我很好。。还是最爱妈妈，经常看见她的侧脸觉得她很秀气，虽然已经看了20来年，还是觉得很美

我真的很晕。。。到底我是属于这个圈子里的人吗？
如果是，以后要面对的路就很艰难了。。。爸爸妈妈都希望我是能和一个男生结婚的
但是我对男生真的没有爱，没有感觉
我不想陪伴一个大叔过未来的人生。。。

（ps：我有点恋乳癖。。。就是见到别人的胸部会脸红，却又很兴奋很喜欢看漂亮的那种。。。按理说是不该这样的。。。我不是平胸自己的也很fm。。却也喜欢看见别人的。。。但是对男生的身体只会觉得厌恶。。。没有其他女生那样对强壮体魄的嗜好。。。我是不是得了什么病啊。。。）

麻烦心理顾问老师给我解答，谢谢您

最近比较烦，我今天满18，在一家大企业实习了一年，现在在一家私企工作，是家里人介绍的，工作很轻松，但是现在的领导老是借机接近我，有的时候竟公然提出性要求，我认为自己不是个轻浮的人，只是性格开朗点，领导说他和他的LP没有感情，并且ML也很少，说要让我快活一下，我都拒绝了，但是他平时和我讲的大道理也是对的，让我又对他令眼相看，这种事情又不能和家里人说，说了我会觉得很丢脸。因为怕他，我把自己的第一次给了我一个好朋友，他说要照顾我，并且还有一个认识几年的朋友说不在乎我是不是处女，都会好好对我，买房子，买车子，我不知道自己现在是危险的还是幸福的，但是真的不想有x行为，因为我觉得恶心，我想好好的生活！可以告诉我，我该怎么处理么？

刚刚又SY了，最近三四天下面总是奇痒难止，我不知道自己一天一天的为什么银欲念头不止……什么都不去想，无所事事，只想摆弄个生z器无休无止，我是个女生，可是我该做什么呢？我又能做什么呢？做过PART-TIME-GIRL的经历让我的XY变得更加强了吗！我应该做前有意义的事情不能深陷肉欲而不能自拔了，我的人生也不能仅仅这点追求了！我的追求在哪里啊？正确的人生观价值观金钱观又是怎样的呢？正确的标准又何其多？正确与错误的区分仅仅在于观念上普遍认知上的吗？一塌糊涂．．．．乱七八糟．．．．

我交了一个男朋友，他是当兵的，我们是网上认识的，聊了一段时间后就断了，知道今年的4月份我们又联系了。我们见面的第一天就ML了，他在部队的机关，不知道是干什么的，我问他他总说机密，我们每周周末见面，他只有晚上才有时间，我们在一起除了ML,都没有出去玩过，甚至一起压马路都没有，。每次都去他同事的女朋友租的房子里，ML后他就带我去他部队的接待室，走在路上都偷偷摸摸的，他就好像生怕被人发现似的离我老远，我不知道他是不是真的爱我，还是就是拿我当寂寞排解的工具，我心里老师空牢牢的，难道部队机关就真的忙的不放一天假，还是他本身就没有在意我，我生病了告诉他他就只是一条：你怎么了。的短信打发我。我是受过情伤的人，我想要一段稳定的感情，是结婚的那种。说了这么多就是想问：有什么方法可以改善我们现在的关系，还是真的要放手，我真的不知道该怎么办了！

又吃了很多，这样下去迟早有一天会再成个肥猪。暴饮暴食为了带来的今年季节性第二次阑尾炎再犯，我已经禁口不吃奶糕了，吃素已有两年，当甜食，冰品再离我而去，真不知道我还能吃什么，我还想吃什么？我只有喝粥了，稀稀的容易消化，这样可以减少进入盲肠的食物残渣．
当我身材走样，哪个男人还会喜欢我．本来就没有什么魅力可言，只有那一点点可怜的青春值得挥霍．妇科上的病症只会愈演愈烈，我欲罢不能！
我１６０ＣＭ，想回到７０斤的愿望何时才能实现？
暴饮暴食是因为时常遇到不开心，只有将肚子填得不能再饱了才会感觉充实不再那么空虚，也许会有心满意足的感觉，而随之而来的就是后悔和自责，谁让自己又吃了那么多！ＭＬ只是交易的方式，对我来说除了消费再也没有什么乐趣可言．我今年二十岁，的价值在哪里？我为什么活着？这是一个困扰了我十多年之久的难解之谜．

我的秘密，是从我小学三四年级时就开始背负的秘密。我是男生，到现在十几年了，我只肯定的知道，我喜欢同性：有的只是从肉体上喜欢，比如看到长的很帅身材很好的男人，即便不认识也会有幻想；有的确是从精神和情感上很认真地喜欢，通常都是我接触过的认识的人，那是一种实在的情感投入...但是我发现我对某些女生，往往也会产生情感上的喜欢...我不知道我是不是双性恋？但是似乎，我跟喜欢的男生在一起时比跟喜欢的女生在一起时更开心一些...还有一个现象就是，我很不喜欢看GV，尤其是肛jiao这些东西我很反感，觉得恶心，我更愿意看那些正常的男女ML的AV......就这样，我对自己常常认识不清楚。对自己以后的人生更没有方向...家里是很保守很传统的那种家庭，以后如果我不结婚生子，爸妈又会怎么想？在人群里，我总是刻意掩盖自己的这种身份，觉得很累。

两年前，我还是个高中生！那时候很无忧，于是交了一个女朋友，我们在一起两年！从高二到高三结束，而我要去大学了，所以就分手！但是今天的问题不是这个。下面说问题。。。
那时候和几个朋友在一起，大多都是在一起看A片，谈论A片！我很向往那种感觉！于是，和女朋友在一起，或者出去约会的时候，我们亲吻，我就情不自禁的把手伸进去，上面，下面都会！就这样，两年过来了。。我们没有实质性的发展，没ML过！
说分手的时候，没想到她那么伤心，可以说是撕心裂肺的程度！！但是，我还是狠心的走了！！
后来一直没联系，两年就那么过去了！！
两年里，我一点也没忘了她，和别的女孩在一起的时候总会想起她！但是又不好联系她！到了今天，我在工作岗位上，她在大学里深造！我和她联系上了，说出了自己的心意，想复合看有没可能，但是，被她拒绝了！
我说：我们还有可能么？
她说：不可能！
我说：这么肯定？
她说：没错！我承认心里还有阴影，想起过去的那些，就感觉恶心！

。。。。。。。我想知道，她为什么会那样?我该用什么办法去化解呢？？？

我今年刚满20岁，三年前我还在读书的时候，朋友带我去看了一些A片，从那以后我就迷上了，特别是那种SM，每每我想起的时候，都很想把旁边的朋友（女的）强j，但是我的理智一直告诉我不可以，一直压制着我，我很痛苦，我不知道该怎么办？跟女朋友ML时，我都想告诉她，叫她配合我，可是我不敢，我总觉得她会生气！
我是不是很BT啊？我的心理是不是有问题啊？

现在和他快到分手的地步了
以前是蛮西喜欢他的,但是他长得不怎么,实话来说我长得算是我们班的班花
但是我和他的差距还是蛮大的
所以就经常会有人说我 发神经之类的 为什么会和他在一起
一开始我还不觉得
但是有一次和他一起出去,他穿得太土了,还遇见一个朋友,我就被狠狠的数落了一遍
心里超级不舒服 就3天都没有回他的短信
第三天,我们谈到了分手的事(和他在一起才20多天)
心里很矛盾,到底分不分,而且大家在同一个班,会很尴尬.怎么办啊?
我好象不是喜欢他了,有点可怜他,他呢.应噶还是喜欢我的,很喜欢

喜欢他。。。喜欢到没有尊严。。。
他说，不想找女朋友，所以我不要女朋友的称谓；他说，想要ml，所以答应和他去宾馆。。。；他说，不想负责，所以故作洒脱地说不用他负责；他说，不要公开，所以宁愿背着所以爱我的人堕落。。。
没有名分，没有权利要求他什么，不敢奢望他的关心和想念，只是希望他快乐，看到他兴奋的样子，心里才会稍稍好过一点。然后天真地想，会不会有一天，他对我说喜欢。。。
boy。。。我离你，好远。。。我感觉不到你的心。。。我只知道，我的心，好痛。。。

我一直觉得自己是一个很分裂的人，我可以看到或预感到自己内心的问题，可我不能够或觉得很难改变自己的那种想法，我觉得我是一个总会自我否定又自我建立的人。
好吧，一切从07年开始。
那年我中考，那三天我一直觉得自己是见鬼了，本来成绩不错的我在那三天很反常，总觉得有种空落落的感觉，考前失眠，而且那几天胡思乱想。而这一切最后的结果就是我考不到自己想要的重点高中，连自己最看不上的另一个重点都上不了，只上了二批的一个高中，那个学校曾经也很好过，虽然现在在二批里也是最好的，可我知道那不是我想要的，因为到底是和重点不一样（事实证明，因为不是在好高中，我对未来，要面临的问题和无奈也多了很多），知道成绩后我就哭了很久，哭了睡，睡了哭，不知道自己的未来要怎么办。进入那个学校之后，相当长的时间，我很低落，排斥，觉得自己是被世界冷落了，看着以前比自己差的同学因为真实的成绩或赞助进入我想要的重点高中（全班几乎都进了重点，就我和几个成绩很差的同学），我很失落。如今的我渐渐好了一点，但我可以感觉到我心里的那种自卑，我现在不太和以前的同学见面，也很不喜欢甚至害怕在放学的时候遇见他们，我觉得穿这身校服很丢脸，甚至有时会觉得自己和他们不一样。很多时候我会想，当初我也填赞助多好，我也能读重点。虽说在现在的高中我可以做鸡头，但鸡头到底比不上凤尾，不是吗?以前我总是很张扬，可是现在，慢慢的有时倒不积极了。
最近，我要期末统考了，距离统考还有一个月的时间，我总有一种紧张不安感，没有安全感。说实在话，我是要读文科的，在期中文科总成绩也不错，全级21名，只要保持这样的成绩，我一定可以继续在重点班学习，可是不知道为什么，心里的压力还是很大。其实期中考后，家里发生很多事——我姐出国了，有一个月的时间和他一起准备，结果功课也拉下很多，他走后，说实话，心里很难过，但我觉得也是自己应该独立的时候，我以前很依赖他，把他当成自己的心里医生，很多事，我没和妈妈说，因为我觉得他不会懂，可是我知道我姐姐懂的。其实我知道我没有安全感，可能一方面也和他离开有关吧，我知道自己应该很独立，可是还是不行的感觉，很多事我还是不能做到。还有一点就是因为那次中考，说实在话，我现在真的有点怕这些大考了，而且我也觉得一切都是命的感觉，还有我觉得以前我老是在期末出问题，真的很怕。
大概是因为怕，心里也不踏实，没安全感，现在学习有心无力，觉得难集中，有点依赖网络了。

我应该怎么办呢，我不喜欢这样，我想改变，却觉得无从下手，很烦的感觉

小弟今年18周岁，在国际贸易投资公司上班，高中学历。长相清秀，但是为什么这边的人都比自己大那么多呢?!而且在这边我自己有三低：学历低、年龄低、江湖阅历低，感觉自己没用，但是请问找女朋友的第一句话该怎么开头！
麻烦大家给个笑脸

花钱无节制怎么办？总是存不下钱，看到喜欢的东西，想克制一下，转头走掉，回到家就老惦记着，一定要再回去买下来才能安心，买东西总是能给我好心情，我是个非常没安全感的人，家里和感情上的事情很闹心，好像只有这样才叫对自己好，别人对自己关心少，就拼命花钱弥补……是不是有病啊……我不是个没上进心的人，学业上非常优秀，对人也不错……但就是克制不了怎么办？谢谢各位了！

我初吻是给他的，在初中的时候，所以印象深刻。
我现在还是个CN。

初二那年我和他一起恋爱，他在送我回家的巷子里吻了我，读初中的男生总是对X充满幻想，所以他经常会用他的手指隔着校服裤抚摸我的下阴。而且经常和别人换位子，坐到我的旁边，为了这样抚摸我，还会问我“有没有感觉。”我没有反抗什么，他好像YY的很尽兴，我也觉得内心躁动的挺舒服。
他有一次坐到我旁边上课，拿一支很粗的笔挑逗我的下体，我趴在桌子上，大口大口的小声呼吸，羞红了脸。然后他问我“有没有感觉”我点点头，他又换手指摸我，还伸进了我地裤子里，隔着内裤摸我（校服很大，别人只能以为他是在拉我的手，因为我左手放在下面的）。我觉得内裤都湿了，于是很害怕的把他的手拉出来。过了一会，他把我的右手拉过去，我不知道他要干嘛，当我知道的时候，我的手已经覆盖在他的JJ上了（隔着裤子），那时候我第一次感受到男生的生z器，粗粗地，可能是因为刚才的事情，他已经b起了。

高二的一次邂逅，我们身体紧贴着身体激烈地拥吻，我依然感受着他用手指的抚摸。差一点我们就做了，可是他说我们还小付不起责任地，我也不敢轻易将第一次就给了谁。所以我们只是这样拥吻着。他把我从书房抱到卧室，我们穿着衣服在床上躺着。
我心里有种说不出的感觉，我觉得自己很淫荡。。。。我爬到他身上，添他的嘴唇，亲吻他。他说自己受不了了，把我压在下面，用下体顶我。当然我们没有脱衣服，只是形式上运动了一下。后来，他实在受不了了，就离开了，他怕自己干出什么让大家都后悔地事情。
我经常幻想自己跟别人ML的情形，可是我还是迈不出那一步，我不能接受自己不是处子之身。对于他，我真的很感谢，感谢他有自控的能力，感谢他让我知道男孩子的很多东西。



我觉得自己很淫，不知道为什么，我已经在大学里了，竟然还是对他念念不忘，而且非常怀念他，和他的身体。我很怕以后会欲求不足，怕别的人满足不了我。因为我觉得他的JJ真的好大，好有力。
我觉得自己好恶心，不知道这是不是有病，总是好像人拥抱和亲吻，喜欢身体接触给人带来的感觉，却害怕真的去XJ。




我好想他。

时不时会有x幻想，而且都是和自己身边的女人，不过有时候碰到漂亮的陌生女人都会想到要是和她ML会是什么感觉呢？总喜欢看女人的胸部和屁股！

最近又喜欢上了看A片的时候自w，但是不喜欢看男的干女的，只想听女人的呻吟，边自w边想象自己和片中的女主角ML。因为我身体比较瘦弱我也怕自w太多的话对身体不好，可是有时候JJ起来的时候老管不住自己，可是自w完以后却有一种负罪感？请问这样正常吗？还有就是自w的时候一小会自己就射了，好多次想多坚持一会可是老想一下子射了，很喜欢射的时候的感觉，大家都这样吗？看A片我喜欢看女同的片子喜欢看女人玩女人，而且那种特别激烈的那种。

以前有个女朋友，不知道为什么自己想象和某个女人ML的时候JJ可以很快的起来，可是有一次我和女朋友都脱光了在床上，压在她身上想插入她的身体，可是关键时候却硬不起来了，想让她给我KJ，她不肯，后来只好让她用手帮我，可是这样我也硬不起来！
后来我就趴在她身上做出ml的动作，实际上没有插入她，后来就又把她的腿抬起来，想A片中的样，用自己的JJ在她那儿蹭，后来终于硬了，可是随即就射了！这样的情况有好几次呢。还有就是喜欢说那种话，虽然很小声但一说就很兴奋，也想让她说可是她不说。
我是不是阳萎啊？（我现在还没结婚，真怕结婚以后也这样的话那可怎么办呢？）


还有就是想请教专家，自w的话多长时间一次合适呢？我是比较瘦弱的那种

我爱的人结婚了｀得知他结婚的消息后　在酒吧抱着铁子痛哭｀｀她们的安慰　我早都听不进去了｀为什么这么不公平　我真心爱的人　就这么快的消失在我的生活里｀爱了他好久　用自己所以的耐心　去承认是爱他的｀虽然他结婚了　到现在也很难接受这个事实　不相信是真的　总觉得他还是我的最爱｀我要怎么办　找了其他的男友　依然忘不了他　为什么会那么深刻　要怎么做才能回到以前｀？

我买了一张外地的手机卡，用它发短信骂了我情人的老婆，因为她总是打他，我很心疼，可是又没有办法制止她，每次看见被老婆打得皮下出血的心爱的人，一股无名火没法发泄，于是买了一张电话卡去骂她，我是不是太坏了啊！！

现在压力好大，身边的朋友和家人都认为我十分优秀。其实他们不知道我很自卑，甚至悲观。我没有他们想象中的那么坚强，每次我说自己没有那么优秀时，他们就会很失望，仿佛只有我优秀他们才觉得可以支撑下去。
现在我特别害怕，甚至是无助。马上就快毕业了，而我觉得自己的能力很一般。我只能逃避，压力真的好大。
为什么我至亲的人要这样，为什么不可以像一个正常的孩子一样只做好自己的事情，选择自己不喜欢的只是为了成全别人，自己真的很辛苦。